Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 39 (1198)

26 сентября 2017 годаВсе статьи

Номер 39 (1198) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО! Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Ткните его палкой — скорее всего, он умер.

•••

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными!

•••

Новости дня. В Нигерии умер скромный адвокат. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его письма.

•••

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см»!

•••

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Хомутовки уже на следующий день так же красиво выложили в знак благодарности из окурков слово «Спасибо!»

•••

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником!

•••

Невероятно, но факт! Блюз — это когда хорошему человеку плохо.

Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.

•••

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком!

•••

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

•••

Суд запретил лоукостеру «Победа» брать деньги за предполётный инструктаж пассажиров!

•••

Суд запретил «Победе» требовать сдачи в багаж упитанных негабаритных детей!

•••

Мужчина отдал супружеский долг и начал занимать снова!

•••

Фёдор Конюхов обогнул яхту Абрамовича!

Криминальная хронь

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста!

•••

Чиновница брала на лапу, а тратила на грудь!

•••

Телефонный мошенник звонил детским писателям и представлялся слоном!

•••

Сотрудники Сбербанка в Курске задержали вооруженного грабителя рассказами о низких ставках по кредитам!

Анекдоты от «Друг для друга»

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.

— Наверное, спился там, у себя в Мордовии...

•••

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска. Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну не сердись, киска! Ну пока, кисонька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

— Жена?

— Да если бы... И зачем я кошку разговаривать научил?!

•••

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем! Формирование аутсортинговых пулов в ресече! Мониторинг дистрибьюции! Улица Пушкина, 25!

— Мама, а кто такой Пушкин?

•••

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так…

•••

— А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

— Так это ж здорово!

— Одно плохо — коровы не поспевают.

•••

И было у крановщика две дочки — Эльвира и Эльмайна...

•••

Муж принес мне завтрак в постель, а я еще прошлый не отстирала!

•••

Объявление:

«Скончался директор кинотеатра.

Похороны состоятся в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.00».

•••

Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя закончились невидимые чернила?

•••

Смотрел мультик про Малыша и Карлсона.

Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку фрекен Бок зовут Матильда.

•••

— Петрович, хорош гнать!

— Да ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори…

•••

— Привет! Извините, я первый день в Интернете, не подскажете, что мне делать?

— Беги... Беги!!!

•••

– Ну что, в отпуск опять в Турцию?

– Да нужна мне эта Турция! Нет ничего лучше нашей курской природы, хочешь – грибы в лесу собирай, хочешь – с удочкой у речки сиди... Красота!

– Ипотеку взял?

– Да.

•••

– А это врач нашей спортивной команды.

– Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

– Как какой? Нарколог, конечно!

•••

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны!

•••

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Суровая правда жизни

Из содержания одного женского журнала:

стр. 14: «Прими себя такой, какая ты есть»;

стр. 15: «Сбрось 20 кг за неделю!»;

стр. 16: «Пять рецептов необычных тортов».

•••

Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.

•••

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке!

•••

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в «Домодедово»?

•••

Жена говорит мужу:

— Помоги мне сделать уборку после праздника.

— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

— Отлично! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

•••

Слышу по радио: «МВД набирает сотрудников до 35 лет, ни разу не привлекавшихся к административной или уголовной ответственности...» Фартовых хотят набрать!

•••

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

•••

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

•••

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что ты дура.

•••

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне, бедненькой,

Нечего надеть!

•••

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать, или неудачно жениться!

•••

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

•••

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы – когда у одного есть что пожрать.