Номер 49 (687) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Теперь в России четыре беды:

– Дураки

– Дороги

– Нанотехнологии

– Олимпиада...

* * *

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков «Запорожец» как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем «Запорожца».

* * *

Пожилой папик разговаривает по телефону с девушкой:

— Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет, приехать-то я приеду...

* * *

– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом...

* * *

– Девушка, а вы мне нравитесь...

– Почему?

– А по пьяни!

* * *

– Перед тем как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

* * *

– Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

– Чтобы держать ноги вместе!

* * *

Несостоявшаяся сенсация.

Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым.

* * *

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

– Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

* * *

На уроке литературы Вовочка читает наизусть отрывок из Евгения Онегина:

— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...»

И вдруг замолкает. Учительница:

— Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда!

* * *

Подходит теща к зятю и говорит:

— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости — одна плохая, другая хорошая. С какой начать?

— Мам, то, что вы до сих пор живы, я вижу. Говорите сразу хорошую.

* * *

Блондинка жалуется подруге:

— Продавщица в секс-шопе сказала, что вибратор полностью заменит мне мужчину. Ну и лежит он целыми днями на диване у телевизора, даже мусор не выносит… Никому нельзя верить!

* * *

В милицейский участок вбегает мужик и говорит:

— Арестуйте меня, я ударил свою жену!

— Ну, это пустяки. Можете идти.

— Ни за что! Она стоит там, за дверью!

* * *

2014 год.

— Мальчик, а как тебя зовут?

— Игор.

— Это в честь дедушки?

— Нет, в честь сочинских Олимпийских игор.