Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 34 (620)

22 августа 2006 годаВсе статьи

Номер 34 (620) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается, газ на Украине ни фига не российский, а идет из какой-то здоровенной трубы!

* * *

Минск. Здесь задержаны участники несанкционированного дорожно-транспортного происшествия.

* * *

Бухарест. Неизвестные украли бомбу, заложенную террористами в торговом центре.

* * *

НЬЮ-ЙОРК. Свой план урегулирования ситуации на Ближнем Востоке предложила ООН Россия. Согласно ему, незамужняя Кондолиза Райс должна выйти замуж за шейха Насраллу и взять его фамилию. По мнению российских представителей в ООН, услышав ее новые имя и фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.

* * *

АМСТЕРДАМ. На международных соревнованиях сотрудников правоохранительных органов российские милиционеры заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

* * *

УРЮПИНСК. Сотрудник местного крематория случайно чихнул. И теперь не может разобраться, кто где.

* * *

Лондон. Здесь предотвращено второе 11 сентября. Это уже третье 11 сентября, которое было предотвращено.

* * *

Минск. Для участия Белоруссии в международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну несколько сотен террористов.

* * *

ЯдовитаЯ вода «Боржоми», которую российские власти сливают в реки, стала причиной массового выздоровления российских рыб. А вредоносное грузинское вино и молдавский коньяк стали причиной прекрасного настроения у всех речных обитателей. Пьяные счастливые рыбы весело выпрыгивают из воды, жизнерадостно икая, отрыгивая и всем своим видом поддерживая действия российского правительства!

* * *

СенсациЯ! Федор Конюхов всего за несколько часов в одиночку обогнул угол здания.

* * *

Экономика. Роман Абрамович купил акции московского роддома, куда принимают только женщин, беременных двойнями.

* * *

На Куйской птицефабрике полным ходом идет птичник Гребенюк к обдиральщице Сидоровой.

* * *

«Не проспать посевную!» – под такими лозунгами проходит работа сельских будильников в Куйском крае.

Анекдоты

Если жена изменила вам и вы собрались прыгать с 10-го этажа, помните – у вас не крылья, а рога...

* * *

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

* * *

Собрались как-то раз девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали друг дружке забавные истории, делились своими самыми сокровенными мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

* * *

Парень говорит девушке:

– А вы хорошенькая!

– Хор-ро-шень-ка-я?.. Ик!.. Да я ваще ни-ка-ка-я!..

* * *

– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

– Ну не дураков же лечить!

* * *

«Новый русский» сломал руку. Приходит к врачу. Врач:

— Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.

«Новый русский»:

— Братан, какой еще гипс? Клади мрамор — я плачу!

* * *

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы встали не с той...

* * *

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

– О, Василий Иванович – майка! А вы говорили – потерялась!..

* * *

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо!

* * *

Отец советует сыну:

– Не женись в августе, сынок, только в сентябре...

– А какая разница, папа?

– Что бы там ни говорили – все-таки выиграешь месяц!

* * *

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!

* * *

Дочь приходит домой с парнем. На кухне сидит пьяный отец.

— Папа, знакомься — это Саша.

— От-тлич-но… А т-ты кто?

* * *

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

* * *

– Девушка, вас снимали в кино?

– В кино – редко, обычно у вокзала.

* * *

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...

* * *

Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка. Сокамерник спрашивает:

— За что сидите?

— За фокусы, — отвечает Чебурашка.

— За какие такие фокусы?

— Ну, вот ты хочешь, чтобы у тебя мужское достоинство было аж до земли?

— Конечно, хочу!