Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 39 (573)

27 сентября 2005 годаВсе статьи

Номер 39 (573) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

ЦУК-ЦУРЮК! В Курскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.

* * *

В МИРЕ. Путин поздравил Шредера с успехом на выборах. «Типун тебе на язык!» — сказал Шредер, вспомнив о Януковиче.

* * *

В МИРЕ НАУКИ. Российская наука сегодня переживает очень тяжелый период. И вот, в это самое время, когда люди должны помогать ученым, находятся отщепенцы, которым развал российской науки только на руку. Так, в курском политехе была украдена пробирка! Это поставило крест на разработках курских студентов в области высоких технологий. Теперь молодые специалисты вынуждены уехать на запад – в Фатеж.

* * *

СКАНДАЛ НЕДЕЛИ. Водитель самосвала по перевозке доярок Сенчуков уже третий раз обливает грязью главу местной администрации Толю Конского, проезжая по луже мимо этого известного политика. Аналитики связывают это с большим потоком черного пиара накануне выборов.

* * *

КРИМИНАЛ. На главной улице Хомутовки произошло ДТП – лошадь со скоростью 20 км/час, выехав на встречную полосу, въехала в другую лошадь. В результате телега перевернулась. Эксперты оценили ущерб в 30 рублей, но взыскать их так и не удалось, так как пьяный водитель-нарушитель так и не пришел в ясное сознание после ДТП.

* * *

НАХОДКА НЕДЕЛИ. В Дряблово во время строительства ямы экскаваторщиком Сидоровым была обнаружена кепка Мономаха. Кепка Мономаха была изъята у Сидорова милиционером и передана местному краеведческому музею. Однако на этом история не закончилась. Поводом для скандала послужил иск Сидорова в Дрябловский суд о возмещении морального и материального ущерба. По закону, государство обязано выдать Сидорову 25% от стоимости находки. По оценкам независимых экспертов (жены и тёщи тракториста Сидорова), кепка Мономаха тянет как минимум на три бутылки водки.

* * *

Грандиозный скандал. Грандиозный скандал произошел во время заседания Суевской деревенской администрации. К депутату Кондрашкину несколько раз подряд прикоснулись, тем самым нарушив закон о его депутатской неприкосновенности. Это уже не первое нарушение подобного рода. Когда же в России начнут соблюдать Конституцию?

* * *

ВЧера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

* * *

ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N109. Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.

* * *

СВОИМИ РУКАМИ собрали курские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.

* * *

Чуть было не законЧилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» – говорят соседи по бывшему дому.

* * *

Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!

* * *

ХОМУТОВКА. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своей загородной резиденции в Ново-Огарево и медитировал.

На полу рабочего кабинета Владимира Владимировича™ была постелена соломенная циновка. Владимир Владимирович™ в кимоно сидел на циновке, сложив ноги в позу «лотос».

– Я не буду баллотироваться на третий срок, – монотонно говорил Владимир Владимирович™ с закрытыми глазами. – Я не буду баллотироваться на третий срок. Я не буду баллотироваться на третий срок.

Вдруг дверь в кабинет легко заскрипела.

Владимир Владимирович™ открыл глаза.

В дверном проеме стояла карликовая лошадь Вадик и внимательно смотрела на Владимира Владимировича™ черным глазом.

– Тебе чего? – прошептал Владимир Владимирович™.

– Смотрю, – сказала лошадь. – Интересно. А зачем это?

– Медитация, – сказал Владимир Владимирович™. – Надо каждый день сто раз повторять особую мантру про третий срок. Тогда его удастся избежать.

– А зачем его избегать? – удивленно спросила лошадь.

– Конституция, – сказал Владимир Владимирович™. – Против нее не попрешь.

– Жалко, – вздохнула лошадь. – Десять баксов-то не лишние…

– Иди уже, – махнул своей президентской рукой Владимир Владимирович™. – Мешаешь!

Лошадь медленно развернулась на месте и потрусила по коридору резиденции.

Владимир Владимирович™ закрыл глаза.

– Я не буду баллотироваться на третий срок, – монотонно начал Владимир Владимирович™. – Я не буду баллотироваться на третий срок. Я не буду баллотироваться на третий срок…

«Заморозили...»

Однажды Владимир Владимирович™ зашел в кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.

Владислав Юрьевич сидел за своим рабочим столом и с интересом рассматривал несколько кубиков голубого льда, лежавшие на большом серебряном подносе.

– Че это? – спросил Владимир Владимирович™, показывая на кубики.

– Нефтяные короли заморозили цены на бензин, – ответил Владислав Юрьевич, не отрывая глаз от кубиков.

Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.

– Вот это – девяносто второй, – показал на один из кубиков Владислав Юрьевич. – А вот этот – девяносто пятый…

– И че только не придумают, – пробормотал Владимир Владимирович™. – А че ж они не тают?

– Растают… В новогоднюю ночь точно растают… Они обещали… – пояснил Владислав Юрьевич...

Анекдоты

«Ну и пусть! Не ошибается тот, кто ничего не делает», — подумал ежик, слезая с кактуса...

* * *

Муж утром будит жену:

— Вставай, котенок! Просыпайся, солнышко!

Та в ответ:

— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

* * *

Один парень очень слушался маму и всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: то дура, то нахалка, то страшная и т.д. Наконец, парень нашел девушку — ну точь-в-точь как мама. Но ее забраковал папа.

* * *

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик.

Мужик: – Пикнешь, изнасилую!

Женщина: – Пи, пи, пи...

* * *

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.

– Виктор Андреевич, – а почему в вашей команде так много римейков на Кучму?

– Вы посмотрите на неё... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушёл? А я не уйду! А вот вы уйдёте! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши титьки и ваш микрофон! Встала и ушла! Встала и ушла – я сказал!..

* * *

Женские мысли: «Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!»

* * *

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!

– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

* * *

...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

* * *

Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка:

– А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик:

– С божьей помощью!

Батюшка:

– Правильно! Садись, пять.

* * *

– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.

– Да вот жена едет на месяц к своим родителям.

– Ну а почему же грустное лицо?

– А ты сам подумай. Если у меня лицо будет веселое, она ведь никуда не поедет...

* * *

Рабочие звонят своему мастеру:

— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

— Что я вам, баба, что ли!

— Баба не баба, а с-с-сука ты хорошая!!!

* * *

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

— А, фигово прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит...

Криминальная хронь

Выигравший в «Морской бой» с охранником рецидивист Сидоров был освобожден прямо в здании суда, так как победителей не судят.

* * *

Солнцевская организованная родительская группировка пыталась усыновить из детдома и вывезти за рубеж крупную партию детей на общую сумму более чем 2 млн. 400 тыс. долл. В настоящее время ценные дети возвращены государству.

* * *

Разбойная защита была совершена группой правонарушителей, на которую пыталась совершить разбойное нападение другая группа правонарушителей.

Родила певица в ночь

Бритни Спирс выпустила своего первого сольного мальчика. Продюсером мальчика выступил Кевин Федерлайн. Мальчик уже разошелся тиражом в 1 экз. и получил прекрасную прессу.