Номер 24 (558) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-Стресс передает
Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют депутатскую неприкосновенность.
* * *
После исторической победы над сборной Латвии официальным талисманом сборной России по футболу утверждены от мертвого осла уши.
* * *
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
* * *
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
* * *
«Мадридский Реал» покупает вратаря ярославского «Шинника». На органы.
* * *
Таллин. Эстонские правозащитные организации протестуют против неожиданного задержания М. Ходорковского в Новосибирском аэропорту.
* * *
Москва. В связи с отмечавшимся в России Днем ядерщика президент Путин издал указ «Пуск».
* * *
Вашингтон. США решили приостановить помощь Африке. Из Африки будет вывезено продовольствие, медикаменты и вода.
«Своими руками моторс», ПБОЮЛ И. А. Наворотов предлагает автотюнинг!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
* * *
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
* * *
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
* * *
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
* * *
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
* * *
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
* * *
Автопоилка для водителя.
* * *
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
* * *
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
* * *
Гидроусилитель ключа зажигания.
* * *
Установка гидроусилителя двигателя.
* * *
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
* * *
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3 метров.
* * *
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
* * *
Бардачки-купе для микролитражек.
* * *
Обивка салона плюшевыми мишками.
* * *
Бабоискатель инфракрасный.
* * *
Усадка красивой девушки на переднее сиденье. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
* * *
Установка воздушной подружки.
* * *
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
* * *
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
* * *
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
* * *
Приезжайте к нам, и вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
* * *
Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку» с диагональю 72 см!
В первый раз – в бизнес-класс (новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга)
«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».
* * *
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
* * *
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
* * *
«Клиент – прежде всего урод. Основы сервиса».
* * *
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».
* * *
«Креатив в бухгалтерской отчетности».
* * *
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
* * *
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
* * *
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой».
* * *
«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
* * *
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
* * *
«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».
* * *
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».
* * *
«Обмотивация персонала».
* * *
«Изощренные формы приказов об увольнении».
* * *
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
* * *
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
* * *
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания».
* * *
«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».
* * *
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
* * *
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
* * *
«Корпоративный пирсинг».
Анекдоты
Рецепт похудания: понедельник — яблочко; вторник — морковочка; среда — кефирчик; четверг — бананчик; пятница — картошечка; суббота — разгрузочный день; воскресенье — похороны.
* * *
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...
* * *
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Хорошо. Вы еще и страшная.
* * *
Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?
* * *
Сотрудник ФСБ пришел на исповедь в церковь.
— Батюшка, я грешен... Я сажаю невиновных, крышую коммерческую структуру, стучу на коллег начальству...
— Помедленнее, сын мой, в диктофоне батарейки сели, а я не успеваю записывать.
* * *
Две подружки ходят по модным магазинам. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать одежду. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, фигура 90–60–90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
— Машка, очнись, ты не в Интернете!
* * *
Мужики во дворе «забивают козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и че, вышла?
* * *
В Тбилисском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
– Скажите, пожалуйста, этот слон мужчина?
– Самэц.
– Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и то же.
– Говорят тэбэ, самэц! Чтобы мужчина бить, дэнги имэт нада.
* * *
– А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
– На свадьбу?
– Нет… психанула...
* * *
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает...
* * *
– Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
– Он орать хочет...
* * *
– Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
– Тс-с-с... Не так громко. Зато коляска лучше.
* * *
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, в честь моего зятя пиво назвали!
– Афанасий?
– Нет, Козел.
* * *
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
– Я знаю, что ты меня слушаешь – у тебя дрожат коленки!
* * *
– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую принес аист?
– Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Криминальная хронь
В Тимском районе осужден водитель, покусавший инспектора ГИБДД. Водителя решено усыпить.
* * *
Преступная банда судей долгое время промышляла судом над М. Ходорковским. Работникам милиции, в конце концов, удалось напасть на след изуверов и увести Ходорковского прямо из зала суда.
* * *
На Курской таможне с 16 июня появятся собаки, натренированные на запах носков. Предполагается, что натренированные таким образом собаки смогут выявлять большие партии носков, которые злоумышленники попытаются провезти через границу.
* * *
Более 300 милиционеров собрались на центральной площади Курска, чтобы выразить свой протест в связи с сокращением на 50 процентов уровня преступности в городе (на преступность в прежнем объеме у города просто не хватает средств). Часть милиционеров пригрозила податься на заработки в окрестные малины.
* * *
Преступная банда украинских «братков» долгое время промышляла «сбытом» невест через Интернет. Доверчивым клиентам высылалась сначала фотография невесты, а если клиенту девушка нравилась, вслед за фотографией высылалась и сама невеста. Мошенникам удалось таким сомнительным образом создать более 30 незаконно счастливых семей.
* * *
Милиции удалось напасть на след распространителей анекдотов про Вовочку. Ими оказались нигде не работающие Василий Иваныч и Петька.
Частные объявления
Мужики, которые 12 июня бежали за мной в 11 часов вечера от парка Бородино до ул. Ленина! Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.
* * *
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост – 2 метра, вес – 145 кг. Метание ядра – 75 метров. Штанга в толчке – 250 кг. Штанга в рывке – 200 кг. Интим не предлагать.
Суровая правда жизни
Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
* * *
Алкоголизм – это болезнь? В таком случае, выплатите мне больничные за 3 года.
* * *
Жизнь жестока… Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а затем, что Верка Сердючка — мужчина!..
* * *
– Вы предпочитаете 40 градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
* * *
Страшное дело – инфляция! Лет через 20 нынешние валютные проститутки по цене будут доступны даже пенсионерам.
* * *
– Вашу голову посещают мысли о сексе?
– Почему посещают?! Они там живут!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (558) от 14 июня 2005 года
коммунальный конфликтвундеркиндвысокие технологиичто делать?узы гименеязнай наших!компенсациястраданияпо вертикалина колесахдемографияиной взглядновости от «линии»потребительпроблемабеспределпроисшествияспортавтосалонавтосалонпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашние
