Номер 14 (548) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Ну когда же пятница...Бишкек. В Киргизии введен комендантский век.
* * *
Минск. На площади Мужества прошел митинг разрешенной оппозиции. Четыре демонстранта скандировали лозунг: «Нам, дуракам, не нравится батька Лукашенко!»
* * *
Хомутовка. Здесь прошли грипп и бронхит.
* * *
Вчера российские космонавты трижды выходили в открытый космос. Дважды – из-за неполадок в санузле.
* * *
Сенсация! Муж, переставший читать газету и смотреть телевизор, нашел свою жену, пропавшую более 20 лет назад.
* * *
Микронезия. Местными учеными создан специальный микроскоп для наблюдения за микроавтобусами.
* * *
Лондон. После отъезда из Англии президента Буша со здания королевской резиденции снята гигантская табличка «Букингемский дворец».
* * *
ЮАР. Бегемот, укусивший королеву красоты, объяснил свой дикий поступок тем, что не согласен с мнением жюри.
* * *
Инку-Батор. В этом монгольском городе по осени прошла очередная перепись цыплят.
* * *
Таллин. Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
* * *
Москва. При попытке осудить группу «Тату» за нескромное поведение на сцене дуэт нанес судьям множественные поцелуи в область лица.
* * *
Лубянка. Российские спецслужбы возобновили глушение водки.
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане, то...
...мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
...из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
...по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
...по тому, что осталось от машины, проехались бы танком. Два раза.
...потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метров, в котором была машина.
...земля на месте происшествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
...этот день был бы объявлен государственным праздником – «Днем освобождения России от Чубайса». Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела...
Клиника «Веселый хирург» представляет
– Пересадка волос на безопасные места.
– Прерывание запоев испугом.
– Устранение лопоухости (клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
– Консультация патологоанатома (оплата вперед).
– Установка плоскостопия (для призывников).
ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН:
– Ампутация рогов.
– Устранение гнездной плешивости (методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины).
– Увеличение мужского достоинства (50000 долларов за погонный метр).
– Установка носа (греко-римский; шарообразный на резинке – для работников эстрады; типа «шнобель» – для выезжающих в Израиль).
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ДАМ:
– Увеличение бюста (10000 долларов за 1 кубометр).
– Центровка пупка.
– Установка и обслуживание эрогенных зон.
– Разглаживание морщин (рукой, скалкой, утюгом «Филипс»).
– Восстановление девственности (пуговица, клей «Момент», застежка-«молния», внушение).
– Гарантированное оплодотворение (пипеткой, спринцовкой, канистрой, цистерной).
– Роды в присутствии отца ребенка (мужа, любовника, священника, товарищей по работе).
Объявления, реклама
Куплю купальник, продам продавальник.
* * *
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
* * *
Ищу работу спонсора.
* * *
Продам воздушную подушку.
* * *
Беру на пушку. Яшка-артиллерист.
* * *
Планирую семью. Обеспечиваю выполнение плана.
* * *
Найден пудель: белый, с черными лапами, мордой, ушами и спиной. Страдает близорукостью и плоскостопием. Хвост оккупирован блохами. По всем признакам – не девочка. Характер вспыльчивый. Умоляем хозяина – придите и заберите свою собачку. Вознаграждение пятьсот рублей.
* * *
Вскопаю огород. Расценка за одну сотку – 2 у. е. (по 0,5 литра).
* * *
Бабка Агриппина – профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.
* * *
Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.
* * *
В магазин «Свежая рыба» требуются продавцы. Желательно – со своей рыбой.
* * *
Перевожу через границы дозволенного.
* * *
Производим фурор из материала заказчика. Рекламное агентство «Иллюзия».
* * *
Озеленяю. По курсу ММВБ.
* * *
Возьму уроки вокала, недорого. Даю уроки вокала, дорого. Тел. 32-15, спросить Рабиновича.
* * *
Продам говорящий пепел. Папа Карло.
Анекдоты
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
– Папа, ты не видел мой барабан?
* * *
Из телерекламы:
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай.
Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! Фонарь. Але-е-е!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блии-и-и-н, щас смс-кой скину...
* * *
Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
– Что плачешь, водки нет?
– Есть...
– Денег нет?
– Да навалом!
– Так что же ты плачешь?!
– Не хочется!!!...
* * *
– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!
* * *
Один мужик спрашивает другого:
– Тебе каждый день снятся сны?
– Нет, только когда начальника нет на работе.
* * *
Новый суперотбеливатель «Филипп»: за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!
* * *
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА – МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
* * *
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
* * *
Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!
* * *
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
– Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
– Господи, да откyда они все знают?
* * *
Вопрос блондина: «Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?»
* * *
Вовочка спрашивает беременную соседку:
– Вы любите своего малыша?
– Конечно, люблю!
– А зачем вы его тогда съели?
* * *
Из протокола: На вопрос «Как жизнь?» – грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену – в общем, от ответа ушел.
* * *
На «Фабрике звезд»:
– Внимание! Будьте осторожны – во время выступления третий микрофон будет работать.
* * *
– Говорят, что девушки любят ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
* * *
Приходит сын домой из школы и жалуется матери:
– Мам, а мам, а меня лохом обозвали.
– Какой же ты лох? – возмущается та.
– Сказали, кон-кретный...
Криминальная хронь
Необычная для Курской области семейная драма разыгралась в одном из жилых районов Хомутовки. Молодая изменщица Розита, поняв, что испытывает серьезные чувства к своему дяде Душ Сантушу Эсперозе Марио, сделала ему предложение.
Поначалу дядя отвечал девушке взаимностью, но затем, узнав, что они близкие родственники, и к тому же один из них беременнен, воспротивился дальнейшей связи, тем более что он уже был обручен со своей давней племянницей, 16-летней красавицей Силесией. Розита, глубоко переживавшая произошедшую с ней драму, уговорила нигде не работающего Росарио и недавно освобожденного из мест заключения Санта Мадонна Падре Диего убить 53-летнего Иглесио Сальмону, уж совсем неизвестно почему.
Для распутывания сложнейшего клубка преступления хомутовские оперативники были вынуждены просмотреть сотни метров пленки телесериалов, на которой были сняты схожие преступления.
В настоящее время хомутовская милиция пытается выяснить, как попали в Хомутовку Розита с ее дядей Душ Сантушем Эсперозе Марио, 16-летняя красавица, его вторая племянница, бездельник и известный карточный шулер Росарио, а также бывший бразильский заключенный Санта Мадонна Падре Диего и их предполагаемая жертва — теперь уже 56-летний Иглесио Сальмона.
Как предполагается, после завершения следствия все они будут высланы из России на родину подобных преступлений, в Аргентину.
Утром
– Солнышко!
– Что, котик?
– Рыбонька, сделай завтрак.
– Конечно, медвежонок.
– Спасибо, ласточка.
– Не за что, козлик.
– Я тебя люблю, киска.
– Я тебя тоже, зайчик.
– Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста! – сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
Новые тарифы МТС
1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности* (* Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»)
4. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «Да?»
5. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время
Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ и ОГПУ
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (548) от 5 апреля 2005 года
люди и судьбысезонноечтобы помнилина связив людитраурная мессаэхо войныопиум для народаесть такая работаэкономика и жизньльготноепроисшествияспортавтосалонавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
лицо номера
