Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 10 (544)

8 марта 2005 годаВсе статьи

Номер 10 (544) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

К сведению российских губернаторов: наибольшую прибыль Чукотке в 2004 году принес футбольный клуб «Челси».

* * *

Каково же было изумление мировой общественности, когда Украина второй раз выиграла Евровидение с песней «Разом нас багато»...

* * *

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 Марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу «Челси» – «Барселона». Только для вас, милые дамы!

* * *

Как установило следствие, виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики раскаялись и обещали впредь распределять снег равномерно на весь зимний период.

* * *

Фирма-производитель молока «Веселый молочник» готовится расширить ассортимент новым продуктом для женщин «Веселая молочница». Планируется выпускать и йогурт «Смешная трихомонада».

* * *

Россия, 2010 год. Тысячи рассерженных мужей перекрывают трассы в знак протеста против введения в действие закона о монетизации супружеских обязанностей.

* * *

В январе у нас в Мантурово совершено 15 убийств, 25 изнасилований, 40 ограблений, 150 краж со взломом, 5 терактов, случилось 230 пожаров и 5 наводнений. Февраль тоже прошел нормально.

* * *

Киев. Украинское правительство потребовало заменить цвет неба на оранжевый. Требование рассматривается.

* * *

Силиконовая долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

Юридическая консультация. Закон суров, но это фигня

«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите, имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?» Клара Л., г. Каменск-за-Пазухой

Уважаемая Клара. В российском КЗоТе (Кодекс Законов о Тещах) четко сказано: «...при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку...» От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она – ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.

* * *

«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом?». В. Мерло, с. Плодово-Ягодное

* * *

Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что! Гениталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь

* * *

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил? И. Тещерезов, д. Закалка

* * *

«Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался – везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной». К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу

* * *

«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?» Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск

* * *

«Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось». Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск

* * *

«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!» Неработающий Б., с. Досвиданьево

* * *

«Я дважды (в 1991 и 1993 гг.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?» С уважением, А. Руцкой, г. Перекурск

* * *

Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу! Василий Сальман, г. Катодырь

Такие разные письма

В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей. Ю. Лужков

* * *

В Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.

Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.! Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Тускарь нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.

Директор завода Е. Г.Соколов.

* * *

Слышь, Чарльз, ну поженились бы вы, что ли. Хватит по углам жаться. Прям как дети малые, честное слово. Королева Елизавета

Суровая правда жизни

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

* * *

Для любой женщины счастливее дня 8 Марта может быть только ночь на 9-е.

* * *

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый – все кончено. Это – песец!

Анекдоты

Таможенникам СНГ задают вопрос: «Сколько вам нужно времени, чтобы купить BMW?»

Белорус: Месяцев 5–6.

Украинец: Месяца 2–3.

Русский: Года полтора. Уж больно крупная компания.

* * *

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:

— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!

— Почему ты так pешил?

— Они как папа — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

* * *

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:

— Мне нужен круглый, совершенно круглый дом.

— А как же мебель, пол, потолок?

— Вы что, идиоты? Я же сказал: совсем круглый. А то будущая теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

* * *

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:

— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.

Мужик:

— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

* * *

Звонок в больницу:

— У вас можно восстановить девственность?

— Да, такие операции у нас проводятся.

— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

Фронт. Под команду «В атаку, ура-а-а-а-а!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

— Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

— Шо вы кричите, я брал разгон!

* * *

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:

— Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи...

Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:

— Дергай за кольцо скорее — это и есть муравьи!

* * *

Поймал гаишник пьяного и давай его поучать:

— Если выпил — руки прочь от руля!

— Ну ты, мент, ваще... Я и так пьяный плохо еду, а ты еще говоришь, что надо без рук!

* * *

Новый блокбастер! Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора! Смотрите на экранах страны — «Чебурашка и крокодил Гена».

* * *

«Реал» играет со «Спартаком», счет 14:0. Но болельщики «Спартака» не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

* * *

— Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

— Вот именно. А время-то идет...

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!..»

* * *

Молодой супруг на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

— Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты теперь женат.

— Ага, а если я на диете, то не имею права смотреть меню?

Криминальная хронь

Когда известный бизнесмен, предприниматель и делец Мкртчфрунзик Степанян попытался завести машину, чтобы отвезти свою подругу в сухое, прохладное место, то с удивлением обнаружил, что у его новенькой 20-летней «зайки» проколоты уши. Поврежденную «зайку» пришлось заменить на 18-летнюю «запаску».

* * *

Банда воров, специализирующаяся на кражах собак, была обнаружена оперативниками Куйска. Банда напала на след служебно-розыскной собаки и шла по следу животного несколько суток, пока не настигла обессилевшего зверя и двух еле живых милиционеров-кинологов. После небольшой свалки похищенной собаке и милиционерам удалось искусать и задержать незваных похитителей. Как выяснилось на следствии, воры-собачники были подлинными профессионалами своего дела. Они могли похитить собаку из внутреннего кармана пиджака, надрезав его так, что владелец собаки даже не догадывался о краже в течение всей поездки на трамвае. Могли средь бела дня отвязать собаку от линии высоковольтных передач, куда она была привязана для пущей сохранности. Самым известным в городе случаем кражи стал эпизод, когда распоясавшаяся банда увела в ресторан, напоила и похитила Веру Константиновну Пинчер, старшего бухгалтера Куйской налоговой, никогда не являвшуюся другом человека.