Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 29 (511)

20 июля 2004 годаВсе статьи

Номер 29 (511) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Хроники Валерии

Вот и случилось эпохальное событие в жизни российского шоу-бизнеса – свадьба Валерии и Иосифа Пригожина. В СМИ, конечно же, обсуждалось как само торжество, так и подготовка к нему, тем более что Валерия и Иосиф постоянно давали для этого повод. Вот лишь некоторые из заголовков газет.

* * *

Валерия купила свадебное платье. («Аргументы и факты»)

* * *

Валерии не понравилось ее свадебное платье. («Московский комсомолец»)

* * *

Валерия купила себе новое платье. («Комсомольская правда»)

* * *

Пригожин занимался сексом с барсуком. («Экспресс-газета»)

* * *

Валерия и Пригожин купили обручальные кольца. («Комсомольская правда»)

* * *

Валерия и Пригожин окончательно купили обручальные кольца. («Комсомольская правда»)

* * *

Валерию и Пригожина видели вместе. («Бундюкский сельский вестник»)

* * *

В платье от Версаче Валерия смотрится лучше, чем в двух предыдущих. («Комсомольская правда»)

* * *

Выбор всех своих предыдущих платьев Валерия считает ошибочным. («Жизнь»)

* * *

Свадьба будет скромной, – заявляет Валерия в пункте проката свадебных платьев. («АиФ»)

* * *

Ну где разместить всех гостей? – спрашивает Валерия после осмотра банкетного зала «Метрополя». («Комсомольская правда»)

* * *

Шульгин бил Валерию. («Бундюкский сельский вестник»)

* * *

Певица раскрывает секреты предстоящего бракосочетания со своим продюсером. («Волжский курьер»)

* * *

Баклажан для свадебного стола везут чартерным рейсом из Бразилии. («Жизнь»)

* * *

Если близость с любимой задержится хоть на мгновение, мое сердце лопнет, – заявляет Пригожин. («Комсомольская правда»)

* * *

Свадьба Валерии откладывается на день – Пригожин не смог подобрать носки, подходящие по тону к костюму. («Московский комсомолец»)

* * *

На свою свадьбу Валерия и Пригожин пригласили 250 человек. («Московский комсомолец»)

* * *

Валерия на свадьбу пригласила около двухсот именитых гостей и Шульгина. («Сормовский рабочий»)

* * *

Валерия составляет список приглашенных. («Вятский край»)

* * *

300 гостей разместятся в ресторане в центре Москвы. («Смена»)

* * *

Иосиф Пригожин купил свадебный фрак. («Комсомольская правда»)

* * *

Иосиф предпочел фраку костюм из светло-голубого льна. («Комсомольская правда»)

* * *

Газетчики издергали Валерию. («Муз-ТВ»)

* * *

Пригожин: платье невесте мы отыскали в Америке, куда недавно ездили за пивом. («Комсомольская правда»)

* * *

Валерия: Увидев платье на витрине, я сразу влюбилась в него. («Московский комсомолец»)

* * *

Валерия: Выбор платьев был такой огромный, что разбегались глаза. («АиФ»)

* * *

В свадебном платье Валерия похожа на греческую богиню. («Жизнь»)

* * *

Из-за неудачной операции на носу Валерия стала похожа на гречанку. («Экспресс-газета»)

* * *

Эксклюзивные фото барсука. («Экспресс-газета»)

* * *

Лолита говорит, что ее свадьба будет не хуже. («Московский комсомолец»)

* * *

Иосиф Пригожин обещал на свадьбу прийти бритым. («АиФ»)

* * *

Из-за внезапно возникших обстоятельств модельеры меняют цвет костюма молодожену. («Жизнь»)

* * *

Цветок для петлички костюма Иосифа молодожены вместе выбирали в Амстердаме. («Московский комсомолец»)

* * *

Валерия в панике. Кожаный поясок для ее платья Иосиф видел в каком-то из садо-мазохистских фильмов. («Жизнь»)

* * *

Таких платьев, как у Валерии, существует всего 3 в мире. («Комсомольская правда»)

* * *

Валерия в шоке: Все три невесты в загсе оказались в одинаковых платьях. («Московский комсомолец»)

* * *

Скандал на свадьбе Валерии: организаторы забыли купить салфетки. («Бульвар»)

Андрей Козак (http://kozakandrej.narod.ru)

Анекдоты

Зайчиха увидела охотника и – к зайчатам: «Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!»

* * *

– Папа! Водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?!

– Нет, сынок. Теперь ты будешь меньше есть...

* * *

– Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?

– Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

* * *

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит – на пеньке дед сидит. Мужик:

– Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?

– А ты, сынок, иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.

* * *

– Hу, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки…

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

* * *

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

* * *

– Заходи, а то выпить не с кем.

– Что, и зеркало не хочет?!

* * *

Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

* * *

Каждая женщина должна знать – чтобы обеды были вкусными, надо готовить их редко.

* * *

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину с криком «ХАМ!!!». Мужик оторопел, а когда девушка вышла, он поворачивается к жене и говорит: «Дорогая, честное слово...!!!» Жена, ухмыляясь: «Да все в порядке. Это я ее шлепнула!»

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

* * *

И сказал Иван Сусанин полякам: «Водки, ребята, не обещаю – но погуляем хорошо...»

* * *

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я...

* * *

Опоздал как-то Филипп Киркоров на урок русского языка. Учительница спрашивает:

– Филипп, ты почему опоздал?

– Да я это... как яво, травмаи не ходют...

– «Как яво! Не ходют!» Ты по-русски сначала говорить научись! И вообще, ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится... А ты домашнюю работу сделал? Нет?! Пошел вон отсюда! Hа урок нужно приходить подготовленным! А то еще вчера в подворотне, а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда, я сказала!

– Марь Иванна, за что?.. (Плачет.)

– Ты что, хочешь, чтобы я ушла?! А я

уйду!.. Нет, я ни хрена не уйду! Я останусь! А вот ты уйдешь!

...Марь Иванна могла себе такое позволить. Ведь она – заслуженный учитель России, ударник труда, лауреат педагогических премий да и просто жена директора школы.

Криминальная хронь

На курянку Ф. Калякину в темном углу напали хулиганы и попытались лишить ее чести. Пострадавшую спас электрический фонарик одного из впоследствии потерпевших, которым он нечаянно посветил в лицо своей жертве. В настоящее время твердо вставшие на путь исправления преступники проходят нелегкую психологическую реабилитацию в одном из столичных Центров помощи жертвам изнасилования.

* * *

Много усилий и терпения потребовалось старшей следовательнице отдела особо тяжких преступлений детской комнаты милиции г. Курска Е. Закутской, чтобы уговорить себя встать и пойти на работу.

* * *

Сильнейшие психотропные препараты, способные вызвать серьезные перепады настроения у пациента, были похищены из аптеки №0001 г. Фатежа и, возможно, съедены. К такому выводу пришли следователи, обнаружив возле аптеки вперемешку вырванные с корнем деревья и веточки от них, бережно посаженные в землю и повязанные бантиками. Как полагают следователи, преступники проникли в мензурочную и, перепробовав почти все имевшиеся там психотропные средства, скрылись в неизвестном настроении.

Уездные новостя

Стриптизерши наелись от пуза!

В ночном клубе «Свингер» отпраздновал свой 23-летний день рождения известный предприниматель Мафик Мальчикян. Стол ломился от танцующих и к 24-м часам сломался. Трусы стриптизёрш раздулись от цветов, фруктов, шоколадных конфет и шампанского. Под занавес выступила группа «Запрещенные шарманщики», которая исполнила свой новый хит «Запах под твоим окном». Сколько заплатили приглашенным артистам, неприглашенным журналистам не сообщили, но город у нас, слава Богу, небольшой, поэтому расценки мы и сами знаем: певцам и танцорам по штуке, фокуснику – полторы, плюс дармовой хавчик и вонючая самогонка.

Певец Паскотин удочерил козу!

В семье популярного шкурского певца Сысоя Паскотина (настоящее имя – Октавио Зоосацкий) – пополнение. Из деревни привезена козочка Дуся, для которой певец специально выстроил 70-этажный особняк.

Трусыгалиева заломали менты!

Задержанный за хранение цыган продюсер группы «Утютю» Елбыз Трусыгалиев, сидя в КПЗ, попытался устроить свой ежевечерний дебош и вызвать себе девочек из соседней камеры, однако сотрудникам правопорядка это не понравилось, и они применили слезоточивые пинки и зуботычины.

Гей-скандал достиг апогея!

По заявлениям оппонентов, наш известный политик, г-н Е. Е. Разбойников, был обнаружен в Шкурском гей-клубе номер пять в компании симпатичного мужчины, который оказался на поверку главным мафиози Шкурска, г-ном Растлевичем. Теперь, даже несмотря на то, что Разбойникову удалось замять предыдущий скандал, связанный с поеданием младенцев, на его политической карьере придётся поставить очаровательный крестик.

Тетя Мотя на работе потеряла кошелек!

Известная всему Шкурску телеведущая детской программы «Мыть шею и спать!» знаменитая тётя Мотя (Матрёна Популевич) хотела после съемок очередной программы пообедать, но не обнаружила кошелька в своей роскошной сумочке из человечьей кожи, которую ей подарил любовник, пластический хирург Аполлон Нефертиди. О краже сразу же узнала наш корреспондент Ирина Вездесуньнос, а уж затем – милиция. Подозрение почему-то пало на нашего корреспондента. В милиции с Ириной обращались зверски – сразу же зачем-то посадили на горшок. Горшок оказался горячим, и Ирине пришлось отдать деньги, которые она и так хотела вернуть тёте Моте сразу после выхода статьи о краже. Так в очередной раз облажались наши правоохранительные органы! Ловите настоящих воров, не трогайте честных журналистов!

Дирижер филармонии отказался от подтанцовки!

После двух дней совместной жизни солистка девчачьей поп-группы «Динамо» Оксана Бурёнкина (мы не раз подробно освещали её попку – см. №№12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 43, 45, 56, и 58) и дирижер скипидарской филармонии Марк Субтильман разводятся! Сами они уверяют, что о разводе ничего не знают, но ведь это только пока! Соседи сообщают, что стоны госпожи Бурёнкиной по ночам из-за стены доносятся всё реже, а значит – отношения влюбленных (или кровать?) дали трещину. Нетрудно предположить, что причиной тому стало желание Оксаны станцевать под симфонический оркестр. Дирижер пошел было на поводу у хорошенькой супруги, да вовремя одумался. А это значит, что скоро нас порадуют очередным шумным скандалом!

Книжные черви ползали по столам!

В Шкурской городской публичной библиотеке прошла презентация новой книги скандального поэта В. Шумского-Овно. Мирно начавшаяся вечеринка переросла в разухабистую пьянку с традиционными танцами на столах, виртуозно исполненными библиотекаршей Зиночкой с заведующей библиотекой Татьяной Спиридоновной, и дракой энциклопедиями. Корреспондент «Скипидарского курьера» Кирилл Душной нажрался в хлам, и его увезли на «Газели» во втором часу ночи, а вашего непокорного слугу забрали в ментовку только под утро, так что он успел увидеть еще немало интересного! Подробный отчет читайте в следующем номере!