Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 15 (497)

13 апреля 2004 годаВсе статьи

Номер 15 (497) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передает

Михаил Ходорковский в очередной записке начальнику тюрьмы сообщает, что поставил подпись под Библией, что лежит у него в камере, так как полностью разделяет изложенные в этом произведении идеи. Вместе с тем Ходорковский отрицает свою причастность к авторству Библии и считает поднявшуюся в прессе шумиху происками Генпрокуратуры.

* * *

— Времена холодной войны миновали, — сказал министр обороны Иванов и нажал на кнопку. — Угрозы России со стороны НАТО больше не будет...

* * *

Первой девушкой-космонавтом стала американка Лиза Спейсел. Нерасторопность проявил Главный конструктор проекта.

* * *

В Китае построен стадион на 1 миллион мест. Прямо на поле, у ворот хозяев, воздвигнута великая китайская стенка толщиной в 2 футболиста. Это поможет сборной Китая, считают спортивные руководители, хотя бы в домашних матчах оставлять свои ворота в неприкосновенности.

* * *

В России сорвалась попытка государственного переворота. Государь Владимир Владимирович, пытаясь показать подчиненным подъем переворотом, упал с перекладины.

* * *

Ученые курского мясомолочного института случайно вывели новую породу коров. Она доится в пять струй. Как прекратить это безобразие, ученые не знают.

* * *

В прошлом месяце радары Курского батальона ПВО засекли американский спутник-шпион. Он пролетел над Курском в темных очках и кожаной куртке. МИД России направил в адрес американского посольства ноту ми.

* * *

К капитану милиции Сапожищеву, несущему дежурство после работы домой, обратилась рыдающая девушка Д. с жалобой на то, что на нее набросился какой-то мужчина и отнял честь. Сапожищев мгновенно догадался, что произошло заказное изнасилование, совершенное наемным насильником. По описанию орудия преступления капитан тут же определил в злоумышленнике рецидивиста Р., с помощью наряда милиции задержал его и вернул Д. утраченную честь. Заказчик преступления, некто З., через некоторое время был схвачен на П.

* * *

УВД по Курску сообщает, в городе недавно появился новый вид мошенничества. Мошенник, прикинувшись добродушным прохожим, прогуливается по одной из центральных улиц города и поджидает, когда у него кто-нибудь спросит, как пройти к вокзалу. В этот момент он размахивается, сильно бьет попавшегося на приманку гражданина мокрой тряпкой по лицу и убегает. Приметы мошенника: грязный, ходит с тряпкой. УВД еще раз напоминает: граждане, не доверяйтесь незнакомцам, знакомьтесь только с теми, кого вы уже хорошо знаете. Спрашивайте дорогу только туда, куда вы точно знаете, как пройти.

* * *

Все знают о детях, обнаруженных в норах диких животных и вскормленных волками, медведями и т.п. А недавно ученые нашли мальчика в гараже. Мальчик пыхтел, рычал, жужжал, с ходу заводился по пустякам, пукал выхлопными газами. В психиатрической больнице, куда на мальчике приехали ученые, ему поставили страшный диагноз: аутизм. Но ученые не отчаиваются: они все-таки пытаются отыскать в гараже нормального человека.

* * *

США объявили о возможности бомбежек Луны, если та не прекратит дискриминировать свою обратную сторону.

* * *

ЕСТЬ РЕКОРД! На глазах у сотен зевак силач Вовик Толчян протащил зубами пригородную электричку на расстояние 18 километров — от станции Курск до платформы Хомутовка. Это, кстати, первый случай, когда эта электричка пришла по расписанию.

* * *

Вчера в курском краеведческом музее открылась выставка денег. В одном из экспонатов пенсионер Варежкин узнал свою пенсию. Торжественная встреча пенсионера и пенсии была запечатлена фотокамерами многих корреспондентов. Но полному воссоединению родных мешают бюрократические препоны. Дело в том, что еще один из посетителей, студент Петров, узнал в экспонате свою стипендию. Возникший спор разрешит суд.

Народные приметы

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

* * *

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

* * *

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

* * *

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть!

* * *

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит...

Женщинам посвящается

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться...

* * *

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

* * *

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

* * *

Женское наблюдение: жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..

Криминальная хронь

Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.

* * *

Вчера в ходе спецоперации по борьбе с проституцией в Курске на ул. Ленина сотрудниками милиции была обезврежена банда фальшивоминетчиц.

* * *

Вчера в милицию позвонил неизвестный и сообщил, что на складе в/ч 22332 заложена бомба. Прибывший отряд саперов бомбы не обнаружил. Этим инцидентом уже заинтересовалась военная прокуратура, которая пытается разобраться, кто и когда разворовал бомбы со склада в/ч 22332.

* * *

НАШЛА КОСА НА КАМЕНЬ. Вчера в женское студенческое общежитие ворвался мужчина-маньяк и живым он оттуда уже не вышел.

Суровая правда жизни

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога!

* * *

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос...

* * *

Купив у нас одну вещь по цене трех, вторую вы получите совершенно бесплатно!

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

* * *

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

* * *

«Напечатайте, пожалуйста, чтоб он прочитал: «Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение».

* * *

Ухаживать за собственной женой — то же самое, что охотиться за жареной дичью.

Читайте в следующем номере

Арбуз: До чего я докатился

* * *

Фасоль: Бобами были мы в земле Египетской

* * *

Анна Курникова оделась для журнала «Сибирь»

* * *

Создано новое поколение детей

* * *

Тыр-пыр во время чумы

Анекдоты

У мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края, спрашивают:

— Кто там сейчас в кресле сидит?

— Не знаю! Но морда красная!!!

* * *

— Почему Россия не такая благополучная страна, как США?

— Потому что там в губернаторы избирают суперменов, а у нас — комиков.

* * *

Письмо в «Полевую почту Юности»: Уважаемая пегедача! В Вашэй агмии служит наш сын Мойша. Пегедайте, пожалуйста, для него песню: «Беги шинель — пошли домой». С уважением, семья Ципегович.

* * *

— Ну и как вам новый губернатор? — спросили через год у жителей Алтайского края.

— И не спрашивайте — уморил!

* * *

— Чем отличается «Мерседес» от «Запорожца»?

— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

* * *

– Где деньги?

– А… Деньги украли.

– У какой, блин, крали?

* * *

Старый мент учит молодого.

— Ты знаешь, что самое главное на нашей службе?

— Не знаю.

— Ну подумай... На букву «Н».

— Наган!

— Нет.

— Наручники!

— Нет. Думай лучше.

— Не знаю.

— Нтиллект, тупица!

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

— Меня хотят изнасиловать!

— Кто?

— Да маньяк какой-то...

— Слепой?

* * *

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню...

* * *

ХВ сказал Вадим Евсеев ирландцам еще до Пасхи...

* * *

Вовочка вспоминает:

— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

* * *

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

* * *

— Ты у меня такой невнимательный, папа.

— Угу. Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!

* * *

Декан спрашивает у абитуриента:

— Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

— Что за странный вопрос, папа.

* * *

Мать – сыну:

— Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

* * *

— Девушка, сколько вам лет?

— Такие вопросы задавать не прилично!

— А ходить по улицам с таким лицом прилично?!!

* * *

Купила бабуля корову... доила её доила... но молока давала она очень мало... Решила бабка показать корову ветеринару, пришла врач, осмотрела корову и говорит: «Бык замученный, конечно, но жить будет!»