Номера газеты ДДД / Архив / 2003 год / Номер 41 (471)

14 октября 2003 годаВсе статьи

Номер 41 (471) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ ОТ "ДРУГ ДЛЯ ДРУГА"

[— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

— Крыша, сэр.

— А почему они лысые?

— Черепица, сэр.]

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит и щелкает клювом.

[Приходит мужик лет сорока к психиатру:

— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом...

— Да, случай тяжелый. Как вас зовут?

— Моисей.]

— Позовите к телефону Наташу!

— Наташи нет, что ей передать?

— Передайте ей пять рублей!

[Врач осматривает больного. Потом долго молчит.

Больной (обеспокоенно):

— Доктор, что у меня?

— Понимаете, мне это тяжело говорить...

— Доктор, говорите правду! Я должен знать!!!

— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

— Доктор, прошу вас — я готов к самому страшному...

— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз! Я ж сказал, что невозможно выговорить.]

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина.

Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.

[Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и замечает идущего мимо соседа, работающего кардиохирургом.

— Эй, доктор, ну почему так? Я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?

— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе!]

— Сарочка, я так люблю тебя...

— Почему же ты раньше мне не говорил об этом?

— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь «Волгу»?

[Два «новых pусских» хвастаются. Один говоpит:

— У моего сына уже два зуба вылезло!

— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.]

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

[Разговор «новых русских»:

— Ну, Колян, у тебя и жена — такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?

— Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.

— Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.]

Ассошиэйтед-СТРЕСС передает

Вслед за движением юных любителей Путина под лозунгом «Все путем!» начали появляться молодежные движения поклонников других политических фигур: «Все гусем!», «Все селезнем!», «Все березой!», «Все жириново!», «Все бородато!», «Все зюгзагом!», «Все черным-черно-мырдно!» и «Все будет зашандыбись!»

Управление ГАИ города Курска провело рейд по выявлению пешеходов, разгуливающих без аптечки и огнетушителя. У нарушителей отобраны права на вождение себя пешком.

В Курске появился автобус шестисотого маршрута – для «новых русских». По отзывам братвы, автобус отличается от обычного только тем, что у него в салоне чисто... чисто... чисто по-кайфу!

Среди новых русских пошла мода строить себе коттеджи наклонными на спусках гор и оврагов. Потому что это очень круто.

В Курске внезапно распространился слух о якобы начавшемся конце света. Но оказалось, что это просто в семье Дмитрия Конец и Ольги Конец родилась дочь Света.

Курский завод КЗТЗю выпустил подарочную косметичку для молодоженов. В нее входят духи и одеколон, тушь для ресниц и крем для бритья, пилочка для ногтей и лобзик для рогов.

И вновь удивил завод КЗТЗю. Там начат выпуск стиральных машин, позволяющих загрузить за один раз неограниченное количество белья. На вопрос «как же так получается?» руководитель конструкторского бюро пояснил: «особенность конструкции такова, что количество белья по барабану».

В Курске на ж/д вокзале открылся всероссийский съезд профсоюза бомжей. На повестке дня стояли вопросы: вотум недоверия президенту профсоюза, кризис пустых бутылок, недовыплата прохожими подаяний и менты – сволочи. По окончании съезда планируется банкет и вытрезвитель.

По гипотезе украинских ученых, Земля стоит на трех поросятах. Эту теорию подтверждает недавнее открытие глубоко под землей большого месторождения сала.

Корреспонденты «ДДД» сообщают: этажом выше над комнатой корреспондентов прорвало батарею. Эта горячая информация просочилась в отдел информации «ДДД» по неофициальным каналам.

В Курском краеведческом музее открылась выставка русской народной измерительной техники. Выставка посвящена измерению малых величин, здесь представлены такие редкие измерительные приборы как «метр с кепкой», «гулькин нос», «от горшка два вершка» и «кот наплакал».

Курский химик Петр Кипячук разработал устройство для получения кобальта, ртути, свинца и урана из обычной курской водопроводной воды. Однако демонстрация устройства на симпозиуме в Париже закончилась полным провалом – оказалось, что в парижской воде не содержится этих элементов.

В Японии продолжаются массовые самоубийства китов. За последнюю неделю на берег выбросились восемнадцать китов, трое китов повесились, один сделал себе харакири.

О погоде: завтра в Курске с утра давление составит 760 миллиметров ртутного столба, к обеду поднимется до 800 миллиметров ртутного столба, а к вечеру взлетит настолько, что кое-где по области не исключено появление и самого ртутного столба.

Новости спорта: тридцать три мяча в ворота белгородского «Салюта» забил нападающей команды «Авангардист» Сергей Кожемякин в перерыве футбольного матча на кубок полуфинала. Однако когда игроки «Салюта» вернулись на поле, удача вновь покинула наших игроков.

Частные объявления и реклама

Познакомлюсь

Молчел(Дуб, Пень, Козерог)с в.о.на в/о б/в.п позн.с п.дев(Свинья, Коза, Дуб) б/в.п сернамер гарантирую, письма верну! ст.Козлодоефф.

Молодой москвич ищет старого москвича (на запчасти).

Привлекательная дура познакомится с молодым дураком для создания детей.

Молодой человек (13) познакомится с девушкой до 170 для создания семьи. Отвечу всем, женюсь на всех.

Замужняя женщина 55 лет ищет любовницу своего мужа. Волосья повыдергаю, глазья повыцарапываю!

Мужчина с большим интеллектом позн. с женщиной с большой эрудицией. Так, для самообразования...

Мечтаю встретить свою прекрасную и неповторимую. Непрекрасным и повторимым просьба не беспокоиться, я таким даже фото не верну.

Преуспевающий директор МП без м/п вполне доволен жизнью и знакомится ни с кем не желает. Объявление сюда попало по ошибке.

Привлекательная жилплощадь познакомится с нестарым автомобилем, можно «Запорожцем». Тормозящим не беспокоиться. Фото заныкаю.

Полковник в отставке ищет стройную женщину, умеющую ходить строем. Остальным – отставить. п. Дурнево, до востребования.

Девушка без ж/п ищет на свою ж. п.

Объявления

Пропала собака породы бультерьер, мелкого роста, волосы темно-русые, глаза карие, жестокие, с проседью. На подбородке – шрам от удара футбольным мячом. Отзывается на имя Скотина, огрызается на остальные. Нашедшего ждет большое разочарование.

Таканам, желающим провести обработку квартиры против жильцов, собраться в полночь на лестничной клетке в ведре у мусоропровода, поняли?

Меняю комнату на Волокно на кухню в той же квартире. Таракан Федя

Обезналичу.

МИЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА

ДВОЕ НЕИЗВЕСТНЫХ

Сегодня ночью на слабоосвещенной улице, угрожая словами «гоп-стоп», к молодой незамужней женщине подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения.

Женщина наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое неизвестных, пытаясь ее урезонить, просили не голосить на луну, угощали малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело действия. Наконец на ее крик из окна синагоги высунулся неработающий пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и спросить Сашу Розенбаума.

ПРОВЕРКА СОСТОЯНИЯ

Сегодня мы вам представим сводку ГАИ. На ул. Ленина работники ГАИ совместно с работниками спецподразделений проводили проверку состояния автовладельцев и выяснили, что у большинства из них имелось на момент задержания некоторое состояние.

Задержанные были доставлены в расположение постов ГАИ для дачи показаний. Все задержанные произвели дачу показаний, а один даже показал дачу. Итоги проверки: во-первых, выявлено множество автолюбителей и их автомашин. Во-вторых, пообщались с интересными людьми. В-третьих, подышали свежим воздухом. И, наконец, в-четвертых, состояние.

Биржа труда

Экспедиции требуется переводчик, знающий язык племен людоедов Центральной Африки. Кислое лицо и неаппетитная фигура приветствуются.

Курской обсерватории требуется слесарь, разбирающийся в сломанных телескопах или ясновидящий, разбирающийся в астрономии.

Дому культуры деревни Хомутавка требуется интеллигентный экскурсовод с тремя высшими образованиями, знанием сорока языков и курской пропиской. Отзовитесь, ехарный бабай за ногу через хвост моржовый, десятый год ищем!

Фирма по доставке пиццы на дом принимает на работу курьеров. Голодным и забывчивым просьба не беспокоиться.