Номер 30 (460) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ от "ДДД"
[Один из депутатов думы вскакивает и гневно кричит:
– Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) – Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) – Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры. ]
Папа поучает сына:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Ты увеpен в этом, папа?
– Абсолютно.
[У мужчины в Курске спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Красную площадь, вы встретите динозавра?
– Меньше одной миллиардной.
У женщины – тот же вопрос. Ответ:
– Одна вторая.
– Как это???
– Ну либо встречу, либо не встречу... ]
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки – сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы их накоpмили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
[Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.]
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры – 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса – обязательно!
[Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
– Ребята, что будем заказывать?
А я возьми да ляпни:
– Девчонок!
– А ты почему не смеешься?
– Пришлось есть.]
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
[Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: «Пойди взвесь ребенка». Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
– Ну как?
– Три двести... без костей.}
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза?!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Hашел.
[– Ты в детстве о ком мечтала?
– О принце на белом коне.
– А о ком больше?]
– Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
– Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ, ИГРАЯ В ШАХМАТЫ
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию Каспарова). Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»
3. Попытайтесь убедить соперника, что, согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы – суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его».
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если соперник будет смотреть на Вас вопросительно. Всё отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
9. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-опа!»
10. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был «офсайд» («вне игры»).
11. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
12. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом – марш! Марш, я кому сказал! Под трибунал отдам!»
13. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Попробуйте сыграть им.
14. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он – цыплёнок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
15. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намёки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
16. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
17. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает?» Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками.
18. Наденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
19. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки – «чпок!» Делайте вид, будто так и надо.
20. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
21. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
ВОВА ДЕДУШКУ ЛЮБИЛ...
Вовочка пpогулял школу. Hа следующий день учительница спpашивает, где он был.
Вовочка:
– У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
– Ох, pасскажи подpобнее...
– Я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь, а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
– Так что, дедушка сгоpел?
– Hет. Пpиехали пожаpные и залили квартиру из шланга...
– Так, значит, дедушка утонул?
– Hет. Он выпpыгнул в окно.
– И pазбился?
– Hет. Пожаpные бpезент натянули.
– А что же дедушка?
– Спpужинил обpатно в окно.
– И все же сгоpел?
– Hет.
– Утонул?
– Hет, опять выпpыгнул.
– И что же?
– А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
– Вовочка, ТАК ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ?!
– Да пpистpелили его. Надоел он всем...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
За теми, кто ходит по кругу, наблюдают те, кто ходит по периметру.
Не забывай, где ты оставил хорошее впечатление.
Труднее всего устоять против попутного ветра.
Количество женских вопросов равно количеству мужских ответов минус один.
Закодировался? Забыл ключ? Напоминаю: С2Н5ОН.
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.
– Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
– Он вегетарианец.
ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить – как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебноеразбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Объявление на двеpях мастеpской:
«МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!»
Hиже в скобках пpиписано:
«Стyчите гpомче – звонок не pаботает».
Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Требуется няня, заботливая, аккуратная и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!
В центр дрессировки львов и тигров требуются 3–4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.
В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...
Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.
Выпущен новый продукт – молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».
Продам импортный бинокль. Цветной.
Новая компьютерная игра. Казахский DООМ! Никаких лабиринтов! Голая степь!
Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!
«Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Глюков нет. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Гарантия. Мышь опознает».
НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
Из жизни «новых русских»
На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику:
– В общем так, чувак, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду – оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол.
Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. Затем по-отечески так хлопает автомеханика по плечу.
– Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
Лыжник на лестнице
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты. В полной экипировке горнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с «горы», между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор...
А утром вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
– Марья Ивановна дома? – спрашивает он.
– Нет, – отвечает дочь, – мы с мужем сдали ее в психушку.
– Почему? – недоумевает он.
– А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 30 (460) от 29 июля 2003 года
проверка бдительности«Шахидка» на вокзале в Курске. Подозрительную женщину в черном сдали милиции
плата за жулье?стиль жизнизнай наших!знай наших!внимание, мотор!происшествияздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечко
лицо номера
