Номер 10 (440) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Срочно в номер!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония – независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
Председатель Центризбиркома г-н Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
Ответы Дядьки апонаса
– Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
– Чтобы было видно, куда деньги совать.
– Кто и когда изобрёл рентген?
– В 16-м веке его изобрёл русский дьяк Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге: «Я тя, стерва, насквозь вижу!»
– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
– Ну, не все... Только вдовы.
– Почему в «Оку» не ставят радиоприемники?
– А толку? Все равно ничего не слышно будет – колени уши закрывают...
– Почему не могут замочить Басаева?
– Он не ходит в сортир.
– Почему певцы во время исполнения своих песен все время прыгают и скачут по сцене?
– В движущуюся цель труднее попасть.
– Какая разница между мужем и ребенком?
– В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
– Чем муж отличается от космонавта?
– Космонавт знает своего дублера, а муж – нет.
Прикольные объявления
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Курска приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Меняю одно 8-е марта на два 23-х февраля.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху. Ваша налоговая.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Лечу от запора, геморроя и Виндовса. Бабка Фекла.
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
Ищу место девушки по вызову. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Опытные избиратели сделают из вас Президента России.
Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
Дорогой Анатолий Михайлович Кашпировский, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!
Анекдоты
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
[— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак...
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение...]
[Курск. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!]
[Аптека.
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.]
[– Ой, подруга, не пей ты этого шампанского. Вчера была на вечеринке, выпила всего бокалов-то, наверное, 11–12. Так эта сволочь, Славик, воспользовался моим состоянием!
– Что, изнасиловал?!
– Хуже! Сбежал!]
[— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела...]
[Один мальчик спрашивает другого:
– Сколько тебе лет: пять или шесть?»
– Не знаю, – отвечает второй.
– Девочками интересуешься?
– Нет.
– Значит, пять!!!]
[– Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
– Я в положении.]
[— Алло! Это «скорая»?!!
— Нет, вы ошиблись.
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь...]
[В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез...
— Когда это произошло?
— Неделю назад...
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка!!!]
[Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из профессоров восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!]
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (440) от 11 марта 2003 года
разборки в маленьком курскетемное будущееидет следствиепроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияспортздоровьечко
лицо номера
