Номер 09 (1480) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мы будем штрафовать за использование иностранных слов, за исключением не имеющих аналогов в русском!
– С себя начните. Во-первых не «аналогов», а «соответствий»; а во вторых – не «штрафовать», а «брать виру».
•••
– Изя, может быть, таки угостите девушку чаем?
– Простите, но не могу, Софа. У меня счётчик на воду!
•••
– Сын, чем объяснишь свои двойки в дневнике?
– Мам, ну тут одно из двух: или гены, или воспитание…
•••
– Как ваша фамилия?
– Сидоровы мы.
– Вас что, много?
– Да нет, фамилия такая – Сидоровымы.
•••
– Мужчина, а вы женаты?
– Сейчас или вообще?
•••
Семейные разборки.
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Потому что у тебя все подруги страшные!
•••
– Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– И это его остановило?
– Монтажная пена кого угодно остановит!
•••
– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получая от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
•••
– От чего умер ваш муж?
– Его укусил комар.
– Да ладно, от этого не умирают.
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
•••
– Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
– Зачем?
– Что зачем?
– Зачем они так долго живут?
•••
Женщина стоит перед зеркалом.
– Мне кажется, что я некрасивая! – говорит она мужу. – Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя отличное зрение.
•••
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
– Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
– Нет, блин, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
•••
Клиентка в прачечной:
– Посмотрите, что вы натворили!
– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
– Кружева?! Это была новая простыня!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В связи с объявленными Россией учениями Брюссель призвал страны Прибалтики в эти дни не выходить из НАТО.
•••
Ретроновости. Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного советского автомобиля. Одно из условий конкурса – победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан молодой китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
•••
Британские ученые выяснили, что 38% жителей Земли готовы эмигрировать на другую планету.
•••
К 2035 году Евросоюз планирует запретить двигатели внутреннего сгорания и тех дикарей, которые ими пользуются.
•••
ШКУРСК. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
•••
США. В штате Огайо прошел экологический митинг мощностью 4,3 балла по шкале Рихтера.
•••
ИЗРАИЛЬ. Потасовка на улице обнаженных феминисток с голыми реформистками собрала более 60 тысяч лайков прохожих.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Из объяснительной записки:
«Я не пришел 27 февраля на работу, потому что думал, что пришел».
•••
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа может считать себя гимназией.
•••
Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!..
И пять раз – незаслуженный.
•••
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
•••
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
•••
Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется «страховка».
•••
– Мир стал другим.
– В каком смысле?
– Без смысла.
•••
Сидишь, ешь рыбу руками, приходит сообщение на телефон.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
•••
– Вы соблюдаете законы?
– Конечно, законы Ома и Ньютона.
•••
Купил книжку «Этому не научат в автошколе». Пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…
•••
Новогодние грузовики с колой водят обычные люди. Голодные, уставшие мужики со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.
•••
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
•••
Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.
•••
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
•••
Был хороший солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– А я не толстая?
•••
В чисто женском коллективе ввиду отсутствия мужчин пришлось найти козу отпущения.
•••
Достаю в конторе из холодильника двухлитровую колу. Директор: «О! И мне налей!..» И как объяснить, что она уже с вискарем?
•••
– Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник. Каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
– Магниты на потолок...
•••
На самом деле Терминатора уже давно прислали. Просто он попал в Шкурск и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.
•••
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
•••
Фраза «Приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nikе и Аdidаs, вместе взятые.
•••
– А я у тебя пиццу забыл?
– Да, спасибо.
•••
Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
•••
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
•••
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки.
•••
Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.
•••
– Чем фокусник отличается от политика?
– Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
•••
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
– Это «Хеннесси»?
– Это самогонесси!
•••
– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула Красная Шапочка.
•••
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.
•••
Достала из шкафа для примерки все свои летние вещи.
Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Действовал как юридическое лицо, но набили физическое.
•••
Полез к подружке в частный двор вечером, когда стемнело. Она сама в гости позвала. Увидел табличку «Осторожно, злая собака!», усмехнулся. Знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Бац!
Ну почему на заборе не было таблички: «Осторожно, злой отец с лопатой!»?
•••
Правительство Альфы Центавра выразило протест президенту США за уничтожение летающей тарелки с мирными инопланетными туристами.
•••
– Папа, выручай, я в полиции!
– Что ты натворил?
– Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
– Так за это в полицию не забирают!
– Вот это и мы пытались объяснить водителю катка...
•••
Медведь, который 10 лет прожил в цыганском таборе, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Девушка, как насчет свидания?
– На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
•••
Мужики, когда поздравляете жену с 8 Марта, самое главное не перейти на крик…
•••
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у нее муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
•••
– Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу 15-ю годовщину свадьбы.
– Я подумываю о прыжке с самолета.
– С парашютом?
– Зачем?
•••
Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.
•••
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
•••
– Сосед, у меня большое горе, кошка сбежала!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались.
– Но ведь у моей жены не было трех медалей с международных выставок!
•••
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1480) от 28 февраля 2023 года
ситуация сложная
встречаем весну
счастливый случай
приграничье
чтобы помнили
исторический объект
городская территория
хорошая новость
звездный гость
знай наших!
дикая природа
песни нашего двораЛегендарный ВИА «Курские соловьи» вспомнили в шоу «Привет, Андрей!»
криминогенная обстановка
трагедия на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
у канатов ринга
безопасность
калькулятор жкх
юридическая консультация
гжи разъясняет
сфр разъясняет
росреестр информирует
тишина – залог здоровья
советы специалиста
живительная влага
приятного аппетита!
