ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 31 (1450) от 02.08.2022 Обновление: 08.08.2022, 19:47 Самый большой сертифицированный тираж (18 300 экз.) в Курской области


Дмитрогорский продукт. Покупай своё, родное!

В области введут единые квитанции на услуги ЖКХ
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Алина Тутова: «Моя мечта – быть отличным фармацевтом»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 25 (1444) от 21 июня 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Воду холодную отключили!

– Хорошо хоть, что горячая вода холодная!

•••

– Говорят, твоя новая машина – настоящий танк?

– Да, это так.

– «Мерседес»?

– Нет. Обычный танк!

•••

Посетитель:

– Что-то бургер у вас невкусный!

Официант:

– Вкусно – и точка!

•••

– Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?

– Потому что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

•••

Недавно на двери подъезда увидел записку: «Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста». И подпись: «Квартира 113».

Мне так понравилась эта идея, что когда нам надо было сверлить стены, я написал абсолютно такую же записку. И подписал: «Квартира 113».

•••

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

– Это весело!

– И много у вас еще шуток?

– Вам и не снилось.

•••

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!

Трет час, два, трет три часа...

Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

•••

Профессор – студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите один.

•••

Официант:

– Вам грибочков положить?

Гость:

– Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю!

Официант:

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

•••

Вернувшись с рыбалки, муж с порога спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся. Я ему в магазине кильки купила.

•••

Сын играет на скрипке, пес подвывает. Заходит отец:

– Мишка, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

•••

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокого дохода. Средний класс, блин!..

•••

Продавец спрашивает маленького мальчика:

– Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести граммов картошки?


 

АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения.

•••

На заводе энергетических напитков сторож Петрович работает две недели через сутки.

•••

В Германии в июне выпал снег. Россия, ну зачем?

•••

Учитель истории сельской школы, которому ученики сажали и окучивали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года.

•••

Российские ракеты, которые могут установить в Никарагуа, Венесуэле и на Кубе, вовсе не будут направлены против США, они послужат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.

•••

В России вместо McDonald's открываются первые рестораны «Вкусно – и точка».

Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini, Bentley и прочих планируется открыть салоны «Едет – и ладно».

•••

Алкоголик Степан отправился в лес, чтобы навестить белок с ответным визитом.

•••

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

•••

Средиземное море. Израиль согласился добывать на спорных территориях непонятно что.

•••

Созданный изобретателями «умный холодильник» сморозил глупость.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день – стань секс-символом микрорайона!

•••

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

Больше таких дорогих подарков не было.

•••

– Почему у тебя такой крепкий иммунитет?

– Я всю жизнь провел с разными заразами.

•••

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

•••

Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш.

Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то – опа, ты уже фитотерапевт!

•••

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

•••

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

•••

– Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

– В садик.

•••

Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались в немодном месте.

•••

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

•••

Каждая буханка хлеба – трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.

•••

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

•••

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

•••

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без «троек», хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск – помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

•••

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

•••

Долгое вpемя существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войну и миp». Тепеpь с pазвитием интеpнета мы знаем, что это не так…

•••

Объявление: «Вынесу сор из избы. Семейный психолог».

•••

Вот ведь жизнь: только вчера ещё не мечтал о пенсии, а сегодня уже и не мечтаешь.

•••

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

•••

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще в ужасе.

•••

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

– А что еще вы умеете делать?

•••

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.

Но если не класть главного – муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

•••

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, ясли, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.

Слава богу, эти темные мрачные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

•••

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

•••

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

•••

– Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Израильским футбольным болельщикам будет разрешен въезд в Катар для избиения фанатами других сборных.

•••

В Силиконовой долине электросамокат сбил электропешехода. Первую помощь пострадавшему оказал находившийся рядом беспилотный автомобиль.

•••

Эстония. В результате дерзкого налета на отделение почты похищены десятки посылок за 2016 и 2017 годы.

•••

Из объяснительной: «Вчера со мной подралась женщина с большой грудью. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её бюст. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так».

•••

Прораб Петрович не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

•••

– Откуда вы знаете, что я не серийный убийца? – спросил меня подсевший попутчик.

– Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, – ответил я.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

•••

Семья Романа и Эльвиры, когда они скандалили, своими криками напоминала похмельных пиратов:

– Рома!

– Эля!

•••

Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю – вещей ее нет.

•••

Вышла из себя. Замуж.

•••

– Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!

– Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

•••

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

•••

Достала из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

•••

Когда Наташа напилась, Петя понял, что пора воспользоваться ее беспомощностью. Он взял ее телефон и пролайкал все ее посты.

•••

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга – это вы.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 36 442
Посетителей вчера: 30 511
Всего c 10.03.2003: 101 883 441
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных