Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 05 (1371)

2 февраля 2021 годаВсе статьи

Номер 05 (1371) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Серега, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?

– Не знаю!

– Может, их сперли, пока ты спал?

– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

•••

– Был на курсах «Жизнь без мата».

– Да ну?! И как?

– Вы меня весьма раздосадовали... Подите прочь…

•••

XXII век. В пассажирском самолете слышен голос из динамиков:

– Добро пожаловать на борт современного самолета АР-9805. Самолет полностью автоматизирован. Нет пилотов, бортпроводников и вам не о чем беспокоиться... беспокоиться... беспокоиться...

•••

– Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.

– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

– Здоровьем!..

•••

– Ты шапку надел?

– Ну мам!

– Не мамкай!

– Хорошо, родительница!

– Кошмар какой! Лучше мамкай.

•••

Беседуют два американца:

– Что-то давно тебя не было видно. Болел?

– Нет, просто в лифте случайно коснулся незнакомой женщины.

– Посадили?

– Нет, отделался 100 часами общественных работ.

•••

– А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо?

– Представляю, как его проклинал старшина на вечерних поверках.

•••

Петрович, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

•••

– Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил «четверку»?

– А чего выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 50 евро!

•••

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!

– Но как ты узнал, что он вампир?

– Так он еще и вампир?!

•••

Встретились два российских олигарха:

– Я своего сына-балбеса в Оксфорд определил.

– А я своего – в Кембридж.

– Правильно, развалим к черту британское образование.

•••

Мужик устраивается на работу в охранное агентство.

– Какое у вас образование?

– Курсы кройки и шитья.

– И что вы такое можете делать для нас полезное?

– Ну как. Могу пришить, могу раскроить.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Байден позвонил Путину: осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального, заявил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку...

•••

Китай планирует уже к 2030 году колонизировать околоземные спутники Илона Маска.

•••

В связи с падением цен на нефть российская экономика может быть переориентирована на добычу вакцины.

•••

Вашингтона. Власти решили привести название города в соответствие с новыми гендерными реалиями.

•••

Политологи и медики опасаются, что коронавирус и сезонный грипп могут пойти на выборы единым списком.

•••

Найден Джо Байден, заблудившийся в Овальном кабинете.

•••

В Израиле состоялась демонстрация против бездействия полиции. В ходе бездействия полиции пострадали несколько участников акции.

•••

Охрана Белого дома задержала и съела индейку, помилованную Трампом на День благодарения.

•••

В Китае созданы батареи для электрокаров, заряжающиеся всего за 5 минут и разряжающиеся всего за 30 секунд.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду.

И вот тогда-то по-настоящему запутываешься.

•••

– Я считаю, что ты не права.

– А ты рисковый!

•••

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... Возникло ощущение, будто штаны попросили спустить.

•••

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения…

•••

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашки кофе, нет ни в одном словаре мира.

•••

А ведь раньше, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

•••

– Мам, я на митинг.

– Хорошо, только не задерживайся.

•••

Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть еще уникальное «давай бери».

•••

За водкой меня лучше не посылать – алкоголь плохо переношу. Так что, скорее всего, принесу пустую бутылку.

•••

Все силы были брошены на произвол судьбы.

•••

Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

•••

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

Вот, например, чучело совы…

•••

– Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

– Да вот кто-то оставил люк открытым.

•••

На самом деле дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

•••

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то велик шанс попить кофе с майонезом.

•••

Относись ко всему проще. Еще проще. Еще чуточку проще...

Ммм!.. Чувствуешь?!

Это сладкий запах пофигизма.

•••

Если всю зиму ездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.

•••

– Напомните, пожалуйста, название фильма.

– «Апокалипсис сегодня».

– Спасибо. А фильм как называется?

•••

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут. Интересно, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?..

•••

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.

Тут же пришла SMS: «Ну и зря!»

•••

Маша читает надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам, потом друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.

Вот прямо неловко перед пастилой.

•••

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:

– Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!

•••

К двум главным исконно русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?» добавился третий – «Чей дворец?»

•••

Техас.

– Мама, Билл собирается мне сделать предложение!

– Он уже сказал тебе об этом?

– Нет, но свою жену он уже застрелил.

•••

Я слышал, что в Геленджике обнаружен ничейный домик. Прошу переселить меня в него по программе переселения из ветхого жилья.

•••

Отдых сделал из тигра кота.

•••

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

•••

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.

В которой он вырос.

•••

В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус», что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Третий день не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

•••

– И это вы еще не видели нашего Мишку в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

•••

Самые воспитанные и вежливые люди при встрече – это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у человека – нож!

•••

– А вы знаете, что с одного гектара конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3–4 га леса? При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее чем та, что из древесины.

– У меня друг в суде то же самое говорил, всё равно посадили.

•••

В ходе борьбы с неподконтрольным распространением наркотиков правоохранительные органы провели обыск в городской библиотеке Шкурска. В книгах обнаружено более 20 закладок. Операция продолжается.