Номер 14 (1329) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А вы не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня кредиты в трех банках, меня откачают.
•••
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И продолжай находиться, я серьезно, не переступай за нарисованную красную черту!
•••
Зря вы не доверяете нашим политикам. Помните анекдот 2011 года?
– Через 5–10 лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
– А что у них может случиться?
Ну вот, а вы не верили.
•••
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020 год: не толстеет на карантине.
•••
В нашем дворе жил бездомный пес Бобик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня мы снова увидели его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
•••
– Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
– Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
– Как коронавирус, что ли?
•••
Объявление:
«Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15–20.
Ваш Водоканал».
•••
– А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
– Какая?
– Человек за бортом.
•••
Едет автоинструктор по городу, движение плотное. Тут какая-то автоледи начинает творить беспредел на дороге, перестраиваться без поворотников, то разгоняться, то тормозить. Инструктор не выдержал, опускает стекло и орет:
– Дура! Кто только тебя так ездить учил?!
– Ой, Иван Геннадьевич, здравствуйте!
•••
– Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
– Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
•••
Декабрь 2019 года. Ухань. Повар – своему помощнику:
– Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
– Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!..
•••
– Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
– Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марию Ивановну» – считайте, что опасаться больше нечего...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
При ситуации, которая сейчас сложилась в мире, не хватает, пожалуй, только вторжения инопланетян.
•••
После того как в очереди за спецпропусками на передвижение по городу началась давка, власти ввели спецпропуска на стояние в очереди за спецпропусками.
•••
Регионы России решили один за другим закрываться. Так, въезд в Сибирь будет разрешен только для местного населения.
•••
От соблюдения карантина будут освобождены все, у кого холодная голова и чистые руки.
•••
Фильм «Я шагаю по Москве» могут признать экстремистским.
•••
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.
•••
После продолжения режима самоизоляции необходимо законодательно прописать обязательное изъятие перфораторов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Как ему объяснить, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
•••
– Скажите, доктор, мои анализы готовы? Прямо умираю от нетерпения!
– Ха, батенька, и не только от него.
•••
Депутатам на заметку. Выход из квартиры можно сделать платным. Это способно решить экономические проблемы страны.
•••
Господи, дай людям мозги! Гречка, сахар, макароны у них уже есть.
•••
Старинная китайская мудрость: тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
•••
Фраза «У него не все дома...» сейчас звучит как донос.
•••
Товарищ, помни! Первая рюмка – на протирку рук после магазина!
•••
Первое правило работы на удаленке. Если ты не можешь достать что-то с дивана, значит, это тебе не нужно!
•••
Закон подлости-2020 – это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом, крадучись, вышел в магазин за хлебушком, подцепил коронавирус. Тебя положили в больницу к другим коронавирусникам, и эти нелюди рассказывают тебе, как они компанией погуляли на шашлыках.
•••
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
•••
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты:
«Был сегодня на улице – кошмар, на улицах тысячи людей».
•••
Сегодня можно смело предсказать только одно – что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
•••
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии – молодой и в отличной форме.
•••
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
•••
– Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
– Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
•••
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.
•••
Мой пес уже вторую неделю недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно обходиться без них....
•••
Если вам кто-то должен денег – идите к нему домой, он сейчас там.
•••
Настроение – подлить себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
•••
– И как ты в постели?
– Еще помещаюсь.
•••
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
•••
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?
•••
Знаете, а на карантине дома совсем нескучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
•••
Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице становится свидетельством материального достатка и крутости...
•••
– Какие ваши планы на этот год?
– Выжить!
•••
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум...
•••
Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?
•••
Во избежание заражения коронавирусом Минздрав рекомендует употреблять в пищу ежедневно 10 малосольных огурцов и 3 литра молока. Сидите дома!
•••
Весь апрель не ходи за дверь!
•••
Объявление в аптеке: «Масок нет, но вы держитесь...»
•••
Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, которые он спер из части в конце 90-х, сделают его олигархом в марте 2020-го...
•••
За нарушение режима самоизоляции граждан обяжут самооштрафовываться.
Самооштрафовывание будет производиться так: из одного кармана достать деньги, громко сказать: «Я самооштрафован!» – и переложить деньги себе в другой карман.
•••
Месяц назад знакомый получил меру пресечения в виде домашнего ареста. На сочувственные возгласы друзей отвечал: «Все там будем». Ведь как знал...
•••
Гаишник остановил «КамАЗ». Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил шофера пройти с ним для составления протокола. Когда инспектор ДПС развернулся и шагнул вперед, крепкая рука дальнобойщика успела схватить его и дернуть назад. В миллиметрах от гаишника с ревом пронеслась фура.
Минуту тот выходил из оцепенения и благодарно смотрел на водителя. А затем, выдохнув, сказал: «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
•••
После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».
•••
– Милый, а если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый или молочный?..
•••
Подрался с женой. Она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
•••
Благодаря карантину узнал, что моя жена – брюнетка.
•••
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
– Петрович, чё за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
– И что! Заразил тебя?
– Нет, не заразил, но я две недели на карантине в шкафу сидел.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (1329) от 7 апреля 2020 года
официальнокадровые решенияосновной документглавный праздникна заметкуЧто необычное куряне продают и покупают в интернете. На какие вещи и профессии изменился спрос
психологи советуютдобрые делабудь осторожен!важная темабудь в курсе!загадки историине выходя из комнатыпроисшествияпроисшествияпфр информируетвопрос прокурорувременные мерыграфик приемавзгляд в прошлоечистота в домедавайте приготовим!приятного аппетита!
лицо номера
