ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 48 (1311) от 26.11.2019 Обновление: 06.12.2019, 17:59 Самый большой сертифицированный тираж (23 000 экз.) в Курской области


В Курске пьяный водитель протаранил четыре машины

Курский прорыв: 19 аварий на теплосетях
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Перцева: «На первом месте — семья»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 45 (1308) от 5 ноября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Копал яму в саду за домом, как вдруг откопал целый сундук с золотом.

Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще рыл яму.

•••

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:

– Кто самый лучший исполнитель в России?

Озеро ей ответило:

– Конечно же, ты – Ольга Бузова.

И это было вранье чистой воды.

•••

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу: негр. И по работе верно, и долги могут списать.

•••

– Моя девушка, как мобильник.

– В каком смысле?

– Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

•••

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу, российский, российский, российский и один недоложили.

•••

– Лентяйничаешь?

– Относительно.

– Это как?

– Лежу на диване, но наготове.

•••

В автобусе жена выговаривает мужу:

– Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

•••

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил свое решение?

•••

– Расскажи, как в Турцию съездил?

– Да как обычно: аэропорт, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль – и вот я дома!

•••

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

•••

– Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь – и проблема решена.

– А вы точно умеете удалять аппендицит?

– У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

•••

СМИ: зарплата столичных чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.

– Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?

– Ах, да, спасибо, ошиблись –

5 360 000 рублей...

•••

– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?

– Уже не существуют.

•••

В магазин матрешек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера и стажер при ассистенте младшего менеджера.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

На дне рождения известного «авторитета» выступала Анна Нетребко. Гости были в шоке. Такого исполнения песни «Владимирский централ» они еще не слышали.

•••

Правительство еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

•••

Аравийское море. Обнаружена подводная мечеть, построенная на месте захоронения Бен-Ладена.

•••

Москва. Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

•••

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.

•••

В Японии генетики научили искусственное мясо лягаться и мычать.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если смотреть «Винни Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

•••

А может, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости?

•••

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: «Вы меня с кем-то спутали». А потом плачу.

•••

Если компания «Мерседес» и дальше будет так развивать электронную начинку своих машин, то скоро они начнут сами уезжать из России обратно в Германию.

•••

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло. И забыть на кухне пульт от телевизора!

•••

– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что может вызывать у вас сомнение?

– Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…

•••

Мы хеллоуин не празднуем. Мы в нём живем.

•••

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

•••

Знаете, почему стихи принято читать стоя на табуреточке?

Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

•••

– Да я его тысячу лет знаю, адекватный парень!

– Адекватный?! Пришли в гости, он снял ботинки и поставил на книжный шкаф.

– А у них щенок дога. Здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...

•••

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

•••

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь: вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

•••

– Привет! Какие планы на вечер?

– Да знаешь, я с утра ушла в себя, потом вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...

•••

На бизнес-тренинге нам сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь для меня всё встало на свои места, можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, это моя задача!

•••

Утомленный рабочими неурядицами в аптеке провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять пол-литру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял пол-литрафорте...

•••

Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцами и разводят на деньги. Вы спросите, кто я?

Я – банкомат.

•••

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, вендиспансере и психушке.

•••

– А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, домкрата и аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле – можно?

•••

– Привет, набери меня, пожалуйста!

– А кто это?

– Лишний вес.

•••

Если на сахарном заводе будет пожар, в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».

•••

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке – сразу стали искать ей нормального парня.

•••

Отлив покажет, кто купался голым...

•••

Врач: – Вы злоупотребляете спиртным или психотропными препаратами?

Я: – Нет.

Врач пишет в карточке «ЛОШАРА» и три раза подчёркивает.

•••

Пять мифических существ:

1) дракон;

2) пришелец;

3) единорог;

4) домовой;

5) человек, который смотрит на табличку «от себя» или «на себя» и с первого раза правильно открывает дверь.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих пациентов избавил от запоров...

•••

– Ой, а нас вчера обокрали!

– И шо, вызывали полицию?

– Вызывали. Говорят, не они...

•••

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

•••

– Привет, Зин! Чем занимаешься?

– Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда очнется. Спрошу еще раз.

•••

Судья:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я принял его за косулю.

– А когда вы поняли свою ошибку?

– Когда косуля выстрелила в ответ!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Алло, дорогая, будь внимательна. По радио сказали, что там какой-то идиот едет по встречке.

– Идиот?! Да их тут сотни!

•••

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: «Женат? Не женат?»

•••

Жена:

– Мне покупать эту шубу?!

Муж:

– Ну бери…

Жена:

– Ох, с тобой одни растраты…

•••

Василий перед ceкcoм немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

•••

– Солнце, ты обиделась?

– Нет.

– Сильно?

– Да!

•••

Жена попросила на день рождения норку. Копаю на даче уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

•••

– У моей жены самая отвратительная память на свете!

– Что, совсем ничего не помнит?

– Нет, она, наоборот, помнит все!

•••

Женщину понять легко! Ведь она, как открытая книга. По квантовой физике. На китайском языке.

•••

– Алло! Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 32 075
Посетителей вчера: 44 728
Всего c 10.03.2003: 65 297 944
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО