ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 20 (1283) от 14.05.2019 Обновление: 22.05.2019, 08:38 Самый большой сертифицированный тираж (24 000 экз.) в Курской области


Фильм «Парк развлечений»

Страшная авария под Курском: погибла молодая семья
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Сорокина: «Живу настоящим»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 10 (1273) от 5 марта 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на полгода раньше.

•••

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает папа, – справа дыня.

•••

– Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

– Нет, мы уже сдались...

•••

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

•••

В магазине.

– Простите, вы мне не дали сдачу!

– Прощаю! Следующий!

•••

Бабушка подарила внучке набор доктора.

Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

•••

В магазине.

– С вас 200 рублей.

– Но на ценнике же написано 100?!

– Да, написано. А на самом деле это стоит 200.

– Ладно, вот... Держите деньги.

– Извините, но вы мне дали только 100.

– Да, там просто написано 100, а на самом деле это 200.

•••

Прапорщик перед строем:

– Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

•••

– Жизнь – как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...

– И какой вкус попался тебе?

– Разочарование.

– А мне с коньячком!..

•••

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Это чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах на кредит!

•••

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

•••

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, через Интернет. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

•••

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.

Он: – Я тебя люблю!

Она: – Что, прям как взрослые?

Он: – Нет, по-настоящему.

•••

С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.

•••

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребенок!

И ребенок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

•••

– Что будете пить – настойку или наливку?

– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

– А если у нас самообслуживание.

– Тогда самогонку.

•••

Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

– Что?

•••

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник, обнаруженный им в родительской спальне, еще не является гарантией того, что ему подарят собаку.

•••

Коля попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына!»

•••

– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

– Можно.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет дорожать до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

•••

В то время как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди россиян.

•••

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания ученики еще не слышали.

•••

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

•••

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргаринницу.

•••

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

•••

Правительство – оно как злая мама после собрания. То денежку недодаст. То Интернет выключит.

•••

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

•••

Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

•••

– Ты что сегодня делаешь?

– Ничего...

– Ты же вчера это делал?!

– Я вчера не доделал...

•••

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

•••

«Свадьба без драки – не свадьба!» – заорала невеста и врезала свекрови по морде!

•••

Самое сложное на 23 февраля и 8 Марта – в ответ на слова «С праздником вас!» со стороны противоположного пола не сказать: «И вас тоже!»

•••

Урал – хребет России...

Сергиев Посад – душа России...

Москва – сердце России...

Кто-нибудь знает, а где у России мозг?

•••

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

•••

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

•••

– Насколько ты терпелив?

– Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.

•••

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?

•••

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

•••

Для того чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.

•••

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да запросто. Пусть выпускники медицинских вузов первые три года лечат своих преподавателей!

•••

– Как я тебя узнаю?

– Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

•••

Сын министра поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так бы поступил каждый.

•••

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

•••

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно почему?

•••

В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.

•••

Два кума разговаривают.

– Кум, а не выпить ли нам?

– Не, сейчас не хочу.

Недолгое молчание.

– А сейчас?

•••

Отбивные получились просто изумительные! И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

•••

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.

•••

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

•••

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

•••

– Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

– А зачем вам самолет?

– Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

•••

Если все женщины раздеваются перед вами на первой встрече, необязательно, что вы крутой мачо. Возможно, вы старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

•••

– Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?

– По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

•••

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

– Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

– Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту 3-го класса может вежливо постучаться трезвый капитан?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Следователь:

– Скажите, потерпевший, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?

– Ну, просто в нашей семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

•••

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо. В общем, осудили. Пилю лес в Сибири.

•••

– Алло, полиция! Это вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 222?

– Да, там имело место нарушение общественного спокойствия, громкая музыка...

– Передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.

•••

Как взбесить женщину:

1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

•••

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.

•••

– Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?

– Да. Хочешь, шрамы покажу?

•••

Он:

– Быстрее вызывай «скорую», у меня, кажется, сердечный приступ!

Она (берет его мобильник):

– Какой у тебя пароль?

– Все, не надо, вроде бы отпустило...

•••

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина, представляешь.

– Ужас! И что же ты теперь будешь делать?

– Вот и сама не знаю. Рис, наверное, приготовлю.

•••

– Иван Иванович, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?

– Капризы некрасивой женщины!

•••

Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Утром пришла от него SMS: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!» Поняла. Любит, паразит!

•••

Топ-модель рассказывает подруге:

– Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.

– Но почему?

– Сейчас я выхожу замуж за Егора!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 6 730
Посетителей вчера: 25 266
Всего c 10.03.2003: 58 630 066
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО