Номер 20 (1231) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дедушка, как вам новый телевизор?
– Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
•••
– С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан.
– Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, святой отец.
•••
– Вставай, будильник звонит.
– Передай ему, что я попозже перезвоню...
•••
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Че, опять родителей в школу вести?!
•••
– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
– Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
•••
В ювелирный магазин заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
– 100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара...
•••
– Работа у нас исключительно сидячая, привязана к дому!
– Это какая же?
– Промышленный альпинизм!
•••
На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
•••
– Кто там сверху все время жужжит?
– У Карлсонов тройняшки родились!
•••
– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну невозможно, так невозможно.
•••
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят бегущего в их сторону голодного и злого белого медведя. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи.
Геолог:
– Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
•••
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает мальчишка:
– Дяденька, давайте на деньги сыграем.
– Ну давай.
– Только можно я разобью.
Мужик говорит: «Ок». Мальчик тут же кладет 8 шаров и, не давая ему опомниться, предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять заканчивает партию с кия. Мужик, совсем растерявшись:
– Пацан, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
– Дяденька, как же я вам фору дам? Я даже не знаю, как вы играете.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Москва. 2031 год. Водитель на дороге, резко тормозя перед переходом, говорит пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!»
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!»
Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только ввели закон о свободной торговле оружием!»
•••
Правительство поставило задачу к 2024 году войти в пятерку крупнейших экспортеров валежника.
•••
Казус на программе «Контрольная закупка»! Участник под номером 5 отказался принимать участие. Он так и заявил: «Да чё за цирк!!! Я нормальная колбаса».
•••
ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью «Сусанин». Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведет вас куда угодно, кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.
•••
1981 год.
Английский принц женился.
«Ливерпуль» выиграл Кубок чемпионов.
В Папу Римского стреляли.
2005 год.
Английский принц женился.
«Ливерпуль» выиграл Лигу чемпионов.
Папа Римский умер.
2018 год.
Английский принц женится.
«Ливерпуль» снова в финале Лиги чемпионов.
Эй, кто-то должен предупредить Папу!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
•••
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
•••
– Каковы мои шансы, доктор?
– Один из тысячи.
– Так плохо?
– Каждая доплаченная тысяча добавляет один шанс.
•••
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее леской к монитору.
•••
– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером нестрашно было гулять.
– И зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
•••
В ресторане.
– А почему у вас такие порции маленькие?
– Да вы это сначала попробуйте съесть!
•••
Вообще-то мы, травматологи, стараемся бить именно в живот или в голову. Это чтобы вас потом увозили в хирургию или нейрохирургию, а не в травму… Чтобы своих коллег по дежурству не беспокоить...
•••
Бахилы придумали ленивые уборщицы.
•••
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
•••
У меня тоже был пояс для похудения. Но потом стал мал.
•••
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как еретиков сжигали живьем. У кого есть вопросы?
– А лабораторные будут?
•••
Отец очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.
•••
Вот все думаю: поставить 1000 рублей на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018 со счётом 3:0. Сто миллионов очень нужны...
•••
Cудья: «Вы знаете этого человека?»
Подсудимый: «Нет».
Судья: «А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?»
•••
Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.
•••
– Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.
•••
Она бодро покинула ресторан, звонко постукивая сережками об асфальт.
•••
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном – такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
•••
– Ты будешь пить водку или коньяк?
– Вот тут я не понял противоречия...
•••
Шеф не отрывает от дел –он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
•••
– Официант, водки принесите!
– Но у нас кафе-мороженое!
– Так подайте на блюдце.
•••
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила «скорая», пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
•••
Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
•••
Два соседа:
– Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
– Это бачок-кабриолет.
•••
И хочется… И колется! Вот такой странный брачный сезон у ёжиков.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.
•••
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами «Деканат – вокзал – стройбат!»
•••
– Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
•••
Скандал в шкурском зоопарке: директор провел по документам мертвого слона как спящего и целый месяц получал деньги на его питание.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Женская фраза «Я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
•••
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
•••
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: «Нам надо поговорить!»
•••
Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
•••
Не умеешь тратить деньги – женись!
•••
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!» Все мужики остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.
•••
– Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
– Хорошо, милый.
– Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
•••
– Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
•••
– Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
– Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
•••
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная, колготки порваны, в одной туфле.
Муж: – Я тебя в таком виде домой не пущу.
– Милый, а я за гитарой.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (1231) от 15 мая 2018 года
чтобы помнилиразгул стихиигородская средакрасная книгаумелые рукимеждународноебывает же!семейная драмажертвы водыпреступление и наказаниеисторическое событиеболеем за наших!отличный стартпьедестал почетана татамивсе флаги в гости к намбудь в курсе!кошелекюридическая консультацияфинансыпрокурор разъясняетросреестр информирует
будь в курсе! • реклама«Академия Слуха» в Курске отдаёт слуховые аппараты в рассрочку и меняет старые на новые!
осторожно!первые витаминыготовим вместе
лицо номера
