Номер 01 (1160) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Новогодние праздники продлили до 31 января. Москва. ИНТЕРСАКС. Правительство России продлило новогодние каникулы россиян до 31 января. Об этом сообщил премьер-министр. «В нашей жизни не так много праздников, поэтому мы решили увеличить их количество. С Новым годом, держитесь там!» – написал Медведев в твиттере.
В постановлении Правительства отмечается, что все дни, включая 31 января, будут считаться нерабочими. «Разумеется, спасательные и экстренные службы продолжат дежурство, потому что понятно, ошалевший от праздников народ может пойти вразнос», – прокомментировали решение в Министерстве труда.
А глава Минфина Антон Сиуланов заявил, что это позволит сократить государственные расходы, которые идут на оплату труда бюджетников: «Ведь теперь целый месяц можно не платить людям зарплату. Представляете, какая экономия для бюджета!» Он рассказал, что Правительством рассматривается вариант сделать таким же нерабочим месяцем и май.
Тем временем массовые митинги в поддержку решений Правительства прошли в 30 городах России. Люди вышли на улицу, обнимались, целовались и пели песни!
•••
У России две беды – Обама и Меркель.
•••
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...
•••
В 2015-м цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. В 2016-м из-за достижения дна падения. И наконец, в 2017-м цены будут расти из-за укрепления курса рубля!!!
•••
Невероятно, но факт! Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла!
•••
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство РФ!
•••
Если сейчас показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного...
•••
Когда в Москве стало –30 С°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России!
•••
Настоящие ценители виски только по запаху без дегустации могут определить, где были они изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии!
•••
Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила!
•••
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника!
•••
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа!
•••
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья!
•••
Доказано! Шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но у вас по крайней мере остается платье.
•••
Мало кто знает, что в фильме «Викинг» Козловского сыграл Безруков!
Криминальная хронь
На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» – Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию!
•••
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники не успевают воровать все бабки, и в стране начинается экономический рост!
Суровая правда жизни
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона!
•••
Плохо быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
•••
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
•••
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке!
•••
Кто не рискует, тот не пьет «Боярышник»!
•••
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать!
•••
Объявление на дереве в городском парке: «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие!»
•••
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
•••
Вся эта доброта – она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь!
•••
Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».
•••
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость!
•••
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые!
•••
Только в России Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
•••
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: «Да» и «Нет».
•••
1 января – лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
•••
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
•••
– Я вчера своего застукала...
– Да ты что! Ну и что теперь делать будешь?
– Что-что... Хоронить теперь надо...
•••
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
•••
«Горожанин» – это когда конский навоз для тебя пахнет цирком!
Анекдоты от «Друг для друга»
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
•••
– Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
– В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
•••
Фиг с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
•••
Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...
•••
– Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
– О, господи! Это же твоей рукой написано: «Толстая, хватит жрать»!
– Нет. Это мороз!
•••
– Котик!
– Да, Зая!
– У нас ничего не получится. Мы разные животные.
•••
– Ты что, мне не веришь?!
– Да я правительству верю больше, чем тебе!!!
•••
– Дорогой, я уже готова к детям.
– А я нет!
– Ничего не поделаешь. Каникулы закончились, надо их забирать от бабушки...
•••
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я еще тот сюрприз со спецэффектами...
•••
На нас, случайно, никто не напал? А то такой мороз пропадает!
•••
Два мужика встречаются:
– Слышал, ты женился…
– Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
– А как же она все успевает?
– Да я ей на кухне постелил…
•••
Сегодня из банка пришло СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
•••
– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?!
•••
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Брэд Питт и Михаил Ефремов — ровесники...
•••
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Старый Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
•••
– Почему Новый год такой весёлый праздник?
– Радуемся, что пережили старый год!
•••
Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 01 (1160) от 10 января 2017 года
события годапфр информируетофициальнобэби-бум
коммунальные услугиКуряне стали чаще жаловаться на качество капитального ремонта
новый вид спорта
звезды говорятувлечениепроисшествияпроисшествиядрагоценная рапирановогодние победыБаскетболистки курского «Динамо» – единоличные лидеры Евролиги
добро пожаловаться!юридическая консультацияв законедокументытехника безопасностивкусно и полезно!доказано наукойполезно знать!в копилку вашего опыта!давайте приготовим!
