Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 08 (958)

19 февраля 2013 годаВсе статьи

Номер 08 (958) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

– Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.

– Как не готовы, если уже подсчитали – 120 миллиардов надо!

– Так утром говорили вроде о 60-ти?

– Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

* * *

Типичный Челябинск 2014 года: Бэтмены, супермены, люди-пауки...

* * *

– Почему у нас дороги плохие?

– Дураки уж больно хорошие!

* * *

Звонок по телефону в «скорую помощь»:

— «Скорая»? У нас тут один товарищ проглотил штопор!

— Что вы предприняли?

— Открываем вилкой.

* * *

– У соседей родился сын, и теперь в моей квартире своя стена плача...

* * *

– Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается, как нас защитить!

– А я и не сомневаюсь – повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...

* * *

Как только ребёнку подарили игрушечный набор доктора, у кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

* * *

– Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная...

* * *

– Любимый мужчина – это тот, который видел тебя пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню и, как ни странно, который до сих пор с тобой.

– Это любящий. А любимый, это тот, кто пять раз вытер о тебя ноги, а ты бежишь сломя голову к нему, чтобы он вытер ноги в шестой раз!

* * *

Вновь зима, вновь бронхиты, риниты.

Девки хмурые, ноги небриты.

Но весною, лишь солнце пригреет,

Снова девушки к нам подобреют!

* * *

Продам ВАЗ 2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й км Московского тракта.

* * *

Большинство блондинок обесцвеченных

Любит толстых, лысых, обеспеченных.

Делай вывод: чтоб с любовью встретиться,

Надо облысеть иль обесцветиться!

* * *

– В России еще две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!

* * *

– Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

– А люди утверждают, что ничего не ощущают.

– Но ведь они же не специалисты!

* * *

– Мужчина, голым в банк нельзя.

– Я только взнос за ипотеку заплатить!

* * *

– Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?

– Бесплатная работа.

* * *

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

Как разоблачить неверного мужа

Изобличить мужа в измене несложно. Всегда найдется человечек, который что-то видел, что-нибудь слышал. Поездите по городу в трамваях, послушайте, о чем говорят. Побеседуйте с продавщицами в магазинах, со старушками у подъездов. Послушайте радио, посмотрите телевизор. И вообще, если вы встретите где-нибудь какую-нибудь женщину какого-либо возраста, знайте, что это может быть его любовница!

* * *

Если ваш муж слишком часто выходит на балкон, якобы покурить, или зачастил к помойке с мусорным ведром, это тоже должно навести вас на мысль об измене!

* * *

Если он перестал храпеть во сне, это тоже, знаете ли, симптомчик! Значит, он, подлец, до того дошел, что и во сне контролирует себя, чтобы случайно не прохрапеть её имя!

* * *

Внимательной женщине о многом может сказать даже нижнее белье мужа. Если он меняет его каждый день — значит, дело нечисто!

* * *

Кстати, если вышить на трусах мужа угрожающую надпись, то можно отпугнуть потенциальную любовницу!

* * *

Если у вашего мужа пропал живот или большая бородавка на носу, то пора бить в набат! Или в бубен. Скорее всего, он свел живот и бородавку в угоду любовнице! Ну не ради же вас он старался, правда?

Если муж неожиданно «травмировался» и заявился домой в повязке или гипсе, под любым предлогом заставьте его снять повязку или гипс. Там вполне может оказаться не открытый перелом, а царапины от ее ногтей, укус от её зубов, помада от её губ, которые ваш муж стесняется вам показать!

* * *

Если у вашего мужа участились инфаркты, значит, у него любовь с медсестрой из кардиологической больницы!

* * *

Если ваш муж регулярно перегрызает веревку и убегает — это тоже повод для серьезных размышлений!..

* * *

Если муж с вами не разговаривает, бьет вас, неделями не появляется дома без объяснений, приходит пьяный, в синяках — значит, он наверняка крутит интрижку с любовницей!

* * *

Если муж отказывается чистить картошку — это верный признак того, что он уже чистил ее сегодня где-то на стороне!

* * *

Тем не менее, необходимо два раза в день проверять содержимое его карманов. Даже если вы не найдете любовных записок, подарков и любовных презервативов, там могут обнаружиться деньги, которые вознаградят ваши труды!

* * *

Повсюду сопровождайте вашего мужа, почаще ходите вместе с ним в гараж. Приглядитесь, в какой позе он лежит под машиной. Понюхайте, не пахнет ли под машиной духами.

* * *

Предложите мужу поменять работу, место жительства («А давай переедем к маме!»), гражданство — и посмотрите, что будет. Его нервную реакцию следует однозначно толковать как нежелание расставаться с любовницей!

* * *

Попытайтесь напрямик спросить у вашего супруга, изменяет ли он вам. В принципе, любой его ответ может быть истолкован как подтверждение его неверности!

* * *

Внимательно проанализируйте, не изменилось ли отношение мужа к вашей маме. Если он разрешил ей изредка приходить в дом, чтобы прибрать и поиграть с детьми — значит, он таким образом пытается загладить чувство вины перед вами за встречи с любовницей!

* * *

И, наконец, главное — помните, что, оставляя мужа более чем на 5-10 минут без присмотра, вы сами невольно провоцируете его на измену!