Номер 17 (759) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют, как например «президент Франции», «президент США»?
– Потому что у нас их два, надо уточнять, какой именно.
* * *
Бежит мартышка по лесу и кричит:
– Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
– Ты чего орешь?
– Так ведь кризис же...
– Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
– Кризис, кризис!!!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
– Ты чего орешь?
– Так ведь кризис же...
– Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
– А чего я кричу, ведь как ходила с голой попой, так и буду ходить...
* * *
Идет женщина по улице. Смотрит: в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит: нормальный вроде бы мужик. Думает: сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина – а мужика нет...
– Твою мать, можно подумать, три года хлеба не ела...
* * *
– Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
– Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
– Рассказывай сказки!
– Да я по себе знаю!
* * *
Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
– А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть...
* * *
– Где я могу приобрести посудомоечную машину?
– В загсе.
* * *
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В конце занятия:
– Ну, дети, как молитвы заканчиваются?
– Аминь!
– Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик:
– Ну, наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
– Мама, смотpи, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– Блин, еще один идиот растет...
* * *
Он: – Секс-то когда будет?
Она: – Не знаю... При благоприятных условиях!!!
Он: – Знаем мы твои условия – фата, кольцо, голуби...
* * *
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!!!
* * *
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
* * *
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
* * *
Телефонный звонок:
– Алло, это котик?
– Нет, это его жена... (пауза)
– Передайте, пожалуйста, котику, что звонила его любовница и кажется... его спалила...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (759) от 28 апреля 2009 года
я помню, я горжусьпо заслугамбольной вопросдень победына стражесухие фактыбэби-бумдождались
мирный атом • рекламапочетнопроисшествияобыкновенная жестокостьпроисшествияпроисшествияпроисшествиякакие люди!сезон оконченбольшой футбол
на высшем уровне • рекламаа если принюхаться?благие намерениявопрос–ответбезопасностьпроверено на себе
образование • реклама
счастливого пути! • рекламавек живи, век учисьпотребительюридическая консультациябизнес-ликбезобразованиетрудовое правопланов громадьекрылатое преступлениеэхо войныполезно знатьздоровьечко • реклама
