|
АнекдотыЖенился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. – Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? – Пивко нельзя. – Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим... – В баню нельзя. – Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем... – Ко мне нельзя. – Ну ко мне приходи! – К друзьям нельзя. – Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? – Жалеть нельзя. * * * – Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. – Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию? * * * – Я почему был такой злой? Потому что у России ни одной золотой олимпийской медали не было, – заявил Медведев и подписал указ о прекращении военной операции в Южной Осетии. * * * — А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Черта с два! Это — радикулит. * * * Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте литр медицинского спиртику. — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт — я бы его сам сделал!.. * * * У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: – Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? – А вы как думаете? Первая внучка: – Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался? – Нет, внученька. Вторая внучка: – Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? – Нет, внученька. Третья внучка: – Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? – Нет, внученька! Все три внучки: – А как же, бабушка???!!! – КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! * * * – Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, в следующий раз, когда мы поедем на автобусе, я буду называть тебя бабушкой! * * * Разговаривают два мужика: – Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала... * * * Пришел человек к доктору и жалуется: – Доктор, я все время пукаю, но без звука и запаха. – Вот вам таблетки, пропейте их и через 3 дня придете ко мне. Проходит 3 дня, человек приходит на прием: – Ну, как ваши дела? – Замечательно, доктор. Запах появился! – Значит, носик мы вылечили, будем лечить ушки! * * * – Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? – Ты опять назвал меня Таней?!
— Версия для печати
|
ICQ: 176283054
ICQ: 261572484
