Номер 34 (724) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
– Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
– Пивко нельзя.
– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим...
– В баню нельзя.
– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем...
– Ко мне нельзя.
– Ну ко мне приходи!
– К друзьям нельзя.
– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
– Жалеть нельзя.
* * *
– Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
– Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?
* * *
– Я почему был такой злой? Потому что у России ни одной золотой олимпийской медали не было, – заявил Медведев и подписал указ о прекращении военной операции в Южной Осетии.
* * *
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит.
* * *
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт — я бы его сам сделал!..
* * *
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
– Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
– А вы как думаете?
Первая внучка:
– Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
– Нет, внученька.
Вторая внучка:
– Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
– Нет, внученька.
Третья внучка:
– Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
– Нет, внученька!
Все три внучки:
– А как же, бабушка???!!!
– КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
* * *
– Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, в следующий раз, когда мы поедем на автобусе, я буду называть тебя бабушкой!
* * *
Разговаривают два мужика:
– Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
* * *
Пришел человек к доктору и жалуется:
– Доктор, я все время пукаю, но без звука и запаха.
– Вот вам таблетки, пропейте их и через 3 дня придете ко мне.
Проходит 3 дня, человек приходит на прием:
– Ну, как ваши дела?
– Замечательно, доктор. Запах появился!
– Значит, носик мы вылечили, будем лечить ушки!
* * *
– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней?!