Номер 15 (653) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Вышел новый бестселлер для женщин «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
В районе парка Бородино потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
* * *
ВЧера веЧером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа – на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
* * *
В московской больнице №6 состоялся турнир среди медсестер по скоростному ухаживанию за больными простудой. Победу на нем одержала Н. Стетоскопова, которая всего за час уложила на пациента 3 тонны горчичников.
* * *
НОВОСТИ СПОРТА. Футболист Андрей Каряка, вот уже год сидящий на скамейке запасных португальской «Бенфики», намерен перейти на скамейку «Ливерпуля».
Анекдоты
— Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
* * *
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
* * *
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!
* * *
— Скажите, а вы пробовали новый «Тайд»?
— Пробовала...
— Ну и как?
— А-а-а-а. Изжога...
* * *
Просыпается мужик утром с дикого похмелья, проходя мимо зеркала, останавливается и с большим отвращением смотрит на себя: на голове лысина, огромное пузо, ноги маленькие, кривые — урод, одним словом.
Оборачивается на кровать, на которой лежит сногсшибательная блондинка, красивее которой нет на свете, и орёт:
— Это ж надо так деньги любить!
* * *
Двое встречаются. Один рассказывает:
— Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
— Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
— Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
— Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
* * *
На банкете:
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить!
* * *
Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
— Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
— Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
— Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю...
* * *
— Мама, а откуда я появился?
— Ну... мир не без добрых людей.
* * *
— Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер...
* * *
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас нет общих интересов. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
* * *
Маленький мальчик интересуется у отца:
— Папа, где Альпы?
— Спроси у мамы. Она вечно всё с места на место переставляет!
* * *
Разговаривают две мамы.
— Как твой сын похож на отца!
— Сама удивляюсь.
* * *
— Теперь я твоя! — воскликнула она.
— И я твой... — вздохнул он.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (653) от 10 апреля 2007 года
не май-месяцдо 16 и послезнай наших!больной вопросторг уместенстрой-ка
лицо города • рекламаспасай россию!на полкупроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияавтосалон
потребитель • реклама
потребитель • рекламапотребительпотребительпотребительпотребительпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечко • рекламаХочу, чтоб бедра тоже худели! На ваши вопросы отвечает «Славянская клиника»®
здоровьечко • рекламаздоровьечко • рекламадела домашниедела домашние
дела домашние • рекламадела домашниедела домашниепесочницапесочницапесочницапесочница
