Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 16 (602)

18 апреля 2006 годаВсе статьи

Номер 16 (602) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

ФРАНЦИЯ. Серьезный скандал разыгрался в клинике пластической хирургии, где недавно одной из пациенток пересадили лицо. Пересаженное лицо попросило вернуть его хозяину.

* * *

С Михаила Ходорковского снята камера наблюдения. Руководству тюрьмы, где он сидит, надоело смотреть, как заключенный постоянно чешет свои волосатые ноги.

* * *

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ. Мутировавший птичий грипп перебрасывается на копченых кур и кур-гриль…

* * *

Весьма странное природное явление наблюдали в Канзасе. Во время сильного урагана с неба вдруг посыпались беременные женщины. Никто из упавших так и не смог вразумительно рассказать, от кого каждая из них забеременела.

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь – в Вашингтоне.

* * *

НоваЯ модель автомобиля «Ока» будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

* * *

В Курском пункте приёма цветных металлов обнаружен метеорологический спутник, исчезнувший с орбиты ещё в прошлом году… Всё это вселяет в поисковиков надежду и с новыми силами они возобновили поиски двух подводных лодок, семи самолётов и посадочного модуля с космонавтами на борту…

Смотрите в кинотеатрах города

ВСЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА, ВКЛЮЧАЯ РАНЕЕ НЕИЗВЕСТНЫЕ. Кого будут судить по законам гор? Чего хочет Нина? Если б я был султан? Бамбарбия? Ответы на эти и многие другие вопросы вы получите, просмотрев эту мистическую комедию.

* * *

ВЕК СВОБОДЫ УВИДАТЬ… В зоопарке умер сторож. Если администрация не найдет нового сторожа за час, который остался до закрытия зоопарка, звери разбегутся. За дело берется жираф. Он мешает администрации найти нового сторожа, и звери ночью бегут на желанную свободу.

* * *

ГОРЕ-КАПИТАН. Немая комедия. Из дальних странствий возвращается на круге своя Максим Максимыч Петухов. От огромной каравеллы водоизмещением 1000 тонн уцелел один лишь спасательный круг. Что же случилось? Где полторы сотни человек команды – с немым упреком смотрят люди на мореплавателя. Но Петухов отмалчивается в течение всего фильма.

* * *

ИНТЕРАКТИВНАЯ МЫШЕЛОВКА. В начальных титрах фильма говорится, что к финальным титрам никто из зрителей в зале не доживет... Фильм держит в напряжении всю оставшуюся жизнь.

* * *

ДЕЛО БЫЛО В ПНОМПЕНЕ. Скромный работяга с фабрики ведет двойную жизнь. В одной он двойной агент британской разведки, в другой – Пиноккио. Вот поди и разберись, что он в том или другом случае делает на прядильной фабрике среди переодетых девушек-разведчиц.

* * *

ПОЧТАЛЬОН ВСЕГДА ЗВОНИТ -2жды. В небольшой поселок после смерти прежнего почтальона прибывает новый. Жители деревни приучены к тому, что почтальон (см. выше). Но старый почтальон не успел предупредить молодого об этом, поскольку (см. чуть выше). Первый рабочий день вводит почтальона в изумление. Позвонив по очереди во все дома в деревне, он обнаруживает, что деревня нежилая. Утопив сумку в реке, почтальон идет в свой дом, где и заваливается спать до конца фильма.

* * *

КРЕСТНЫЙ ПАПА. У босса детской мафии похищают копилку с нажитым за всю сознательную жизнь капиталом. Обнаружив факт пропажи копилки, босс шлет по следу грабителей проклятия и слезы. Прибывшая на плач мама босса вытирает ему сопли и говорит, что копилку случайно разбил крестный. В этот момент зрители понимают, что крестный отец больше не жилец...

* * *

ВРЕМЯ Ч. Четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж. О чем, чобственно четот чильм.

* * *

ЧТО ДЕЛАТЬ? Ответ на этот вопрос из картины мы так и не получим, но зато прикоснемся к живой классике и узнаем, почему Вера Павловна не захотела смотреть свой пятый сон на гвоздях Рахметова.

* * *

КТО ВИНОВАТ? Следователь Упырев, спустившись утром к почтовому ящику, получает странный удар по лицу. «Кто мог меня ударить?» – раздумывает Упырев последующие 90 минут фильма.

Андрей КОЗАК

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом рассматривал фотографию заместителя главы Администрации президента Республики Беларусь Натальи Владимировны Петкевич.

– Переманить, что ли? – бормотал Владимир Владимирович™, представляя себе Наталью Владимировну на месте заместителя главы своей Администрации Игоря Ивановича Сечина.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон, Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Володенька! – раздался в трубке ласковый голос украинского политика Юлии Владимировны Тимошенко. – Братушка! Милий! Я виграла вибори! Україна моя! І я дарую неї тобі! Коли мені приїхати?

– Юля... – ответил Владимир Владимирович™ и покраснел. – Юлия Владимировна! Прекратите меня преследовать! Я женат, между прочим, и у меня двое детей! Да и вы, знаете ли, не девочка... дочь вон замужем за англичанином... и муж в международном розыске...

– Так що чоловік! – горячо сказала Юлия Владимировна, – Причому отут чоловік? Я тобі... тобто, вам целую країну до ніг принесла! Невже цього мало?!

– Я... – Владимир Владимирович™ покраснел еще больше. – Это замечательно, конечно, но я не могу принять такой дорогой подарок... от посторонней женщины...

– Так я тобі вже що, стороння?! – ахнула Юлия Владимировна. – Зовсім совість утратив ?! Для кого я всі ці роки ночей не спала? Для кого молодість свою сгубила?! Для кого з прем’єрів пішла?!? Вот хто ти після цього, от хто! Як і усі ви мужики! І не дзвони мені більше!!!

И Юлия Владимировна бросила трубку.

Владимир Владимирович™ поежился, посмотрел на фотографию Натальи Владимирович Петкевич, вздохнул и выбросил ее в платиновую корзину для своих президентских бумаг.

Анекдоты

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.

Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

– Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

* * *

Стая собак на пустыре. Вдруг все обращают внимание на то, что один пес укладывает собаку на спину...

Одна собака говорит другой:

— Ты глянь, Жучка, а этот кобель-то — из городских!

* * *

– Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!

– Дура, бархат – это такая мелкая шерсть!

* * *

Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.

Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Гете или Мандельштама... и плачут... потому что читать не умеют...

* * *

– Микола, твоя корова курит?

– Не-а.

– Ну, тадысь у тебя сарай горит...

* * *

– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

* * *

– Представляешь, я за неделю похудела на 2 кг!

– А ты с косметикой взвешивалась или без?

* * *

Ей было 18, а ему 30.

Они были одни.

Она знала, что сегодня он должен сделать это.

Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.

– Я боюсь! – сказала она.

– Не стоит даже говорить, – ответил он.

И затем удалил ей зуб...

* * *

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.

— Что вы хотели? — спрашивает его девушка.

Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком.

— Что-что?!

Глухонемой пишет на бумаге: «Хочу купить «Рено» в лизинг!»

* * *

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... На рассвете его спрашивает дворник:

— Прыгать будешь?

— Нет!

— Тогда подними ноги, я подмету...

* * *

– А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

* * *

Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:

– Стой, Васек, балку-то мы забыли.

* * *

Учительница:

– На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил «5», потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?

Вовочка:

– Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Криминальная хронь

Недавно два наркомана не поделили дозу, в итоге один был убит, второй умер от передозировки...

* * *

Любовник ученицы одного из 10-х классов курских школ оказался школьным учителем-маньяком. Пользуясь тем, что его беззащитная жертва, как и все дети ее возраста, была ни в зуб ногой в школьных дисциплинах, извращенец заставлял девочку целыми днями заниматься математикой и физикой, а в случае отказа угрожал все рассказать родителям.

Впрочем, родители ученицы и сами вскоре заподозрили неладное: дочь стала подозрительно рано возвращаться с вечеринок, подолгу училась, закрывшись в комнате, попросила купить ей логарифмическую линейку, не объяснив перепуганным родителям, что она с ней собирается делать.

В настоящее время школьные психологи работают с девушкой, пытаясь добиться, чтобы жертва маньяка как можно быстрее забыла выученные ею страшные формулы и уравнения, способные искалечить всю дальнейшую жизнь подростка.

Суровая правда жизни

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил – спился...

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

* * *

Родила царица в ночь Коле – сына, Толе – дочь...

Объявления, реклама

Объявление в милиции: «20 апреля ушел и не вернулся Малокакин Илья Бедросович, тем, кто еще знает смешные фамилии, просьба звонить «02».

* * *

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе – 20 см.

* * *

Петрова Ё. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

* * *

Утерянную в парке «Бородино» невинность – считать недействительной!

* * *

На работу в курское ЖКХ срочно требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

* * *

КАК ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО! Тел. (495) 386-25-147. (Правительство РФ).

Наши комиссионные – 35 % от реально спасенной прибыли.