Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 13 (599)

28 марта 2006 годаВсе статьи

Номер 13 (599) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Вслед за старым рекламным лозунгом «Ты лучше» МТС собирается использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще»...

* * *

Роман АбрамовиЧ продолжает скупать звезд. В скором будущем все 5 кремлевских звезд окажутся на воротах его виллы под Лондоном. Цена сделки не разглашается, но, несомненно, будет выгодной для России.

* * *

Министр обороны России Иванов совершил рабочее погружение на дно Тихого океана, чтобы ознакомиться с условиями службы и быта моряков-подводников.

* * *

Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 рублей.

* * *

Минск. А. Лукашенко, набравший 81 процент голосов, приостановил выборы, так как ему больше не надо.

* * *

ХОМУТОВКА. Младенец задушил аиста, больного гриппом.

* * *

КУРСК. Сотни продавщиц приняли участие в конкурсе «Лучший по профессии». Первый приз решено не присуждать, а украсть.

* * *

Кабо-Верде. По этому острову бегает какой-то человек и кричит: «Где я?» На помощь кричащему уже направлен самолет с командой ученых-географов.

* * *

Киев. Украинское правительство потребовало заменить цвет неба на оранжевый. Требование рассматривается.

* * *

Минск. Белорусская милиция разогнала десантные войска, вышедшие на демонстрацию против политики Лукашенко.

* * *

Киев. Здесь началась инаугурация нового премьер-министра Украины. Инаугурация пройдет в два тура, после чего будет назначена переинаугурация, и по ее окончании, наконец, станет ясно, кто же является премьер-министром Украины.

* * *

Правительство России направило в Приднестровье гуманитарную помощь – в основном, пустые таможенные декларации с молдавскими печатями.

* * *

Алла ПугаЧева отказывается встречаться с Галкиным до тех пор, пока тот не пройдет вакцинацию от птичьего гриппа.

Газета Курско-Предальнего Военного Округа. Новости

Сегодня в/ч 31560 с дружественным визитом посетил командир соседней части полковник Рыгалко. На КПП делегацию гостей встречал командир в/ч полковник Гробыко с заместителем. Полковники посетили парк, прошлись по памятным местам полковника Гробыко, после чего в кабинете командира части был дан торжественный залп из трёх бутылок. В ходе оживлённой дискуссии сторонам удалось достигнуть договорённости об обмене неработающей помпы от «ЗИЛка» на работающую. Сегодня же главы делегаций обменялись фуражками, после чего полковник Рыгалко отбыл в свою часть проводить вечернюю поверку и спать.

* * *

Вчера на стрельбах, на 48-м году жизни старший прапорщик Липкорук потерял два патрона. Приносим свои соболезнования родным и близким потерявшего.

* * *

Исполнительный лист на уплату алиментов времен ВОВ вручили ветерану войны Григорию Бабьеву. Через 62 года беда настигла героя.

ПРИКАЗЫ:

Начальнику склада ГСМ старшему прапорщику Усику обеспечить наличие ГСМ на складе ГСМ во время комиссии из штаба округа 27.02.2006 с 10.00 до 15.00. Командир в/ч 10130 полковник Гробыко.

* * *

Всему офицерскому и сержантскому составу разрешаю использовать рукоприкладство в отношении рядового Худайбердыева, плохо говорящего по-русски. Но не допускать межнациональной розни! Командир в/ч 10130 полковник Гробыко.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Увлекательные кроссы для вас и вашей роты: 5, 10, 15 км. Через каждые 500 метров — очаровательная вспышка справа! Восхитительные виды спин впереди бегущих! Услуги ротного запевалы. Вы платите только своим здоровьем.

* * *

Предоставляю отсрочки от подъема и отбоя. Обращаться в каптерку 2-й роты, спросить старшину Абдулхакимова, при себе иметь деньги.

* * *

Хочешь узнать, сколько дней до приказа? Спроси меня – сколько! Рядовой Иванов. В любое время.

* * *

Меняю койку (2-й этаж, есть тумбочка, соседи хорошие) на 1-й этаж с доплатой.

* * *

Знамя в/ч 10130, потерянное 27.03.07 во время праздничного марш-броска в районе сопки Лохматая, считать недействительным. В/ч 10130 тоже.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ ехал по Рублево-Успенскому шоссе в своем служебном лимузине «Мерседес-Бенц Пульман». За окнами лимузина медленно кружился весенний снег, уютно мигали синим проблесковые маячки, в салоне раздавался негромкий голос чтеца, декламировавшего труды историка Василия Осиповича Ключевского...

Вдруг Владимир Владимирович™ услышал глухой удар в крышу лимузина. Ловким отработанным движением профессионального разведчика Владимир Владимирович™ упал на пол машины, молниеносно выхватил из кармана своего президентского пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на единственную кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.

– Слышь, Коля, – закричал Владимир Владимирович™, – на меня напали террористы!

– Да ладно... – не поверил Николай Платонович.

В крышу лимузина снова бухнуло, и она заметно прогнулась.

– Они атакуют с воздуха! – кричал Владимир Владимирович™. – Долбятся в крышу!

– На самолете?! – в ужасе спросил Николай Платонович. – Так это... Что?... Сбивать надо?!

– Да откуда я знаю?! – кричал Владимир Владимирович™. – Кто у нас спецслужбы, ты или я?

Раздался еще один удар, и над Владимиром Владимировичем™ лопнул белый кожаный потолок.

– Так, – решительно сказал Николай Платонович, – ты главное машину не останавливай и никуда не выходи. Я высылаю вертолеты!

– Какие вертолеты? – кричал Владимир Владимирович™. – Мне конец! Не успеть! Значит так, записывай... Во-первых, добить Басаева. Отомстить за меня! Записываешь?

– Володенька!.. – взволнованно закричал Николай Платонович...

В крышу снова ударило. На Владимира Владимировича™ посыпались пыль и кусочки краски.

– Писать! – заорал Владимир Владимирович™. – Во-вторых, закончить национальные проекты! В- третьих, ни в коем случае не выпускать Ходорк...

Лимузин Владимира Владимировича™ содрогнулся, крыша прорвалась и сквозь толстую броню в салон автомобиля со скрежетом вдвинулась грязная бетонная свая.

– Твою мать... – только и успел прошептать Владимир Владимирович™. – Ну Лужков, ну погоди...

Анекдоты

– А давай, любимая, если будет сын, назовем его Максимом!

– А почему Максимом?

– В честь моего друга.

– Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!

– Почему Александра?

– В честь моего друга...

* * *

Развод. Судья:

– В чем вы обвиняете своего мужа?

– Он назвал меня киской.

– Ну и что?

– А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Под окнами роддома:

— Светка-а-а-а!!! Привет! Ну чё, родила?

— Да, Коль!

— Кого?

— Девочку!

— И как она? Красивая?

— Очень!

— А волосы какие?

— Беленькие! Блондиночка она у нас, Коля!

— Ясно... Говорит что-нибудь?

— Нет, пока только улыбается!

— Понятно... Так и будет всю жизнь...

* * *

Застолье. Отец говорит Вовочке:

— Сынок, подай тете Маше вилочку!

— Это еще зачем?!

— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

— Слышал... Но ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь!

* * *

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

– Ты почему такой грустный?

– Сын родился...

– Так поздравляю тебя и твою жену! Ты что!!

– Она ничего об этом не знает!!!

* * *

Разговаривают мама с дочкой-подростком:

– Мама, что такое порядочная женщина?

– Это та женщина, к которой все мужчины ходят по порядку.

– И сколько их должно быть?

– У порядочной женщины должно быть пять мужчин:

Друг, которому ничего не показывать и всё рассказывать;

Муж, которому кое-что показывать и ничего не рассказывать;

Любовник, которому все показывать и кое-что рассказывать;

Врач, которому все показывать и все рассказывать;

Начальник – а начальник, разумеется, КАК ПРИКАЖЕТ!

* * *

15-летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределенного возраста и говорит родителям:

— Мама, папа, знакомьтесь — это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...

Родители чуть не падают в обморок. Cын:

— Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Ее Таней зовут.

* * *

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

— Как родители малышей-то назвали?

Он (неуверенно):

— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

* * *

— «Оку» нужно водить тремя руками.

— Зачем?

— Одной держишься за руль, второй — за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы...

* * *

Милиционер говорит потерявшемуся в магазине ребенку:

— Почему ты плачешь?

— Я родителей потерял!

— А как их зовут?

— Лапочка и Котик...

Криминальная хронь

Поздно вечером был ограблен возвращавшийся с работы преподаватель математики 65-й средней школы номер 66, Е. Самокатов. Согласно показаниям преподавателя, преступники вытащили у него из кармана сумму, вдвое превышающую квадрат произведения 35 и 4, разделенный на 6. В настоящее время следствие с проклятиями выясняет, какая же именно сумма была похищена из кармана пострадавшего.

* * *

На самообслуживание перешел 161-й милицейский участок г. Курска. На дверях милицейского участка отныне вывешена надпись: «Граждане! Сами себя задерживаем!»

* * *

Когда известный бизнесмен, предприниматель и делец Мкртчфрунзик Степанян попытался завести машину, чтобы отвезти свою подругу в сухое, прохладное место, то с удивлением обнаружил, что у его новенькой 20-летней «зайки» проколоты уши. Поврежденную «зайку» пришлось заменить на 18-летнюю «запаску».

* * *

Банда воров, специализирующаяся на кражах собак, была обнаружена оперативниками Курска. Банда напала на след служебно-розыскной собаки и шла по следу животного несколько суток, пока не настигла обессилевшего зверя и двух еле живых милиционеров-кинологов. После небольшой свалки похищенной собаке и милиционерам удалось искусать и задержать незваных похитителей.

Как выяснилось на следствии, воры-собачники были подлинными профессионалами своего дела. Они могли похитить собаку из внутреннего кармана пиджака, надрезав его так, что владелец собаки даже не догадывался о краже в течение всей поездки на трамвае. Могли средь бела дня отвязать собаку от линии высоковольтных передач, куда она была привязана для пущей сохранности. Самым известным в городе случаем кражи стал эпизод, когда распоясавшаяся банда увела в ресторан, напоила и похитила Веру Константиновну Пинчер, старшего бухгалтера станции юннатов №117, никогда не являвшуюся другом человека.

* * *

Ограблен 34-й овощной склад г. Фатежа. Преступники унесли все, даже прошлогодние свежие помидоры, предназначенные для продажи в будущем году.

Объявления, реклама

Купите у меня пинжак. Пожалуйста. Тел. 111-10-11.

* * *

Если вы в данный момент пьете пиво, а бутылочка вам потом не нужна будет, звоните по телефону 12-13-15. Круглосуточно.

* * *

Купите у меня также брюки. Пожалуйста. Тел. 111-10-11.

* * *

Обучаю выпиливанию лобзиком. Чудо-методика! Обучение во сне! Вы включаете кассету со звуками лобзика и засыпаете. А утром вы уже умеете пилить! Тел. 1508-815.