Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 06 (592)

7 февраля 2006 годаВсе статьи

Номер 06 (592) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

По инициативе «Единая России» подготовлены все документы к проведению общенародного российского референдума. Вопрос сформулирован четко: «Не против ли вы того, чтобы президент остался на третий срок?» В каждом бюллетене заготовлено два ответа: «Да, не против» и «Нет, не против».

* * *

…Министерство по налогам и сборам уже готово предъявить Михаилу Ходорковскому судебный иск за неуплату налогов египетскому фараону во время вывода Моисеем евреев из Египта...

Анекдоты

Разговаривают два друга:

— Знаешь, а я просто обожаю Владимира Владимировича! Какая яркая личность с какой огромной харизмой! У меня и бюст его есть, и портрет на стене висит!

— И давно это у тебя?

— Со школы.

— То есть как это со школы?

— Да так! А что здесь такого? Ну, нравится мне Маяковский!

* * *

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

* * *

Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней — неожиданный звонок в дверь. Жена:

— Муж!!!

Любовник:

— Ну наконец-то!!!

* * *

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы поделикатнее сказать об этом матери. Наконец решается:

— Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...

— Правда?! — радостно перебивает его женщина. — Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

* * *

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Скворечник.

— Какой скворечник?

— Как какой? Деревянный.

— Жаль, а я хотел пригласить вас в кино.

— Так пригласите.

— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

— Не могу.

— Почему?

— У меня дома скворечник недоделанный.

* * *

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Думает: «Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...»

— Девушка, — говорит мужик продавщице, — взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

— Суслятина Галина Константиновна — это я...

* * *

Разговаривают коллеги.

— Ты прикинь, у нас все начальники — птицы: Скворцов, Соловьев, Гусев, Орлов, Лебедев...

— А как же Иванов?

— А Иванов — дятел!

* * *

Мария Ивановна пошла в поликлинику и попала на прием к молодому доктору. После нескольких минут в его кабинете Мария Ивановна выскочила с дикими воплями и понеслась по коридору. Навстречу — пожилой врач. Он остановил ее, узнал, в чем дело, и направился к молодому врачу.

— Ты что себе позволяешь! — сказал пожилой врач. — Марии Ивановне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!

— Ну, хорошо, не беременная она. Но икота-то у нее прошла!

* * *

– Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи.

– Хочу!

– А как вас зовут?

– Клава.

– Кх-м… Значит так, Клава. Программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ давал ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.

– Кондратьев, телекомпания НТВ, – сказал мужчина по фамилии Кондратьев, – Назовите преемника, а? Ну пожалуйста! Если скажете – мне премию дадут!

– Я вот у Рамзана Кадырова спрашивал, – сказал Владимир Владимирович™, – Кто мог бы быть президентом Чечни? Он мне всегда говорит – я! Мне кажется, это и есть ответ на ваш вопрос. Конечно, последнее слово остается за народом – но с народом я договорюсь...

– Би-Би-Си, – сказал человек, выглядящий как англичанин и заговорил по-английски.

– Он про шпионов, да? – спросил Владимир Владимирович™, – Он, наверное, сам шпион. Потому что честным людям скрывать нечего – они разговаривают на русском языке. Там есть у нас в зале кто-нибудь из ФСБ? Обратите внимание на этого человека! И карманы, карманы ему проверьте – там у него наверняка камни! Я знаю, я сам в резидентуре работал. Уводите, уводите его, ага!

– Первый канал, – сказал мужчина, давно знакомый с Владимиром Владимировичем™, – Почему вы думаете, что деньги на национальные проекты не разворуют?

– Как это – не разворуют? – удивился Владимир Владимирович™, – А зачем же мы их тогда затевали? Понимаете, деньги из стабфонда нельзя вот так просто взять – и влить в экономику. Тогда вырастет инфляция и все такое. А вот если их по-тихому распилить – они в нашу экономику не попадут. Они попадут сразу в швейцарские банки. И у нас с инфляцией будет все в порядке. Мне кажется, это было очень хорошее решение. Ну, и зарплаты учителям и врачам повысим. С пятидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти. И тогда они заживут!

– Нижний Новгород, агенство Риа Кремль, – сказала блондинка с блокнотом и стала читать вопрос, – Вы довольны тем, как функционирует система назначения губернаторов?

– Конечно, доволен, – ответил Владимир Владимирович™, улыбнувшись девушке, – Это же я придумал. Правда, на местах мои кандидатуры не всем нравятся. Ну да мы тогда добиваемся, чтобы понравился. И получается общий консенсус.

– Я из «Комсомольской правды», – сказал мужчина с усами, – Вообще-то я хотел спросить про Андрея Сычева, но передумал. Я лучше спрошу про Ельцина. Ему завтра исполняется семьдесят пять лет. Что вы думаете вообще про Ельцина?

– Если бы не Ельцин, – сказал Владимир Владимирович™, – То я не был бы президентом. И я ему за это благодарен. А он благодарен мне за то, что я его не трогаю. А я благодарен ему за то, что он не выступает. Мы с ним оба друг другу благодарны. Давайте следующий вопрос.

– Я из Апатитов, – сказала одна девушка, – Вы собираетесь возглавить Газпром?

– Нет, – ответил Владимир Владимирович™, – Зачем мне что-то возглавлять, если у меня и так все есть? Да я и не бизнесмен. Бизнесменов много, а президент – один.

– Я из Петербурга, – сказал один мужчина, – Какие еще крупные предприятия появятся в Петербурге?

– Мы думаем построить там космодром, – ответил Владимир Владимирович™, – Порт есть, вокзалы есть, аэропорт есть. Нужен космодром. Думаю, на месте балтийского завода построим. Опять же, привлекательно для туристов. Горожанам понравится.

– Я из «Московского комсомольца», – сказала рыжая девушка, – Что еще вы хотите перенести в Петербург?

– Кремль, – ответил Владимир Владимирович™, – Я очень хочу перенести в Петербург московский Кремль. Он мне очень нравится, и я хотел бы в нем жить. Давайте следующий вопрос. Вот город с хорошим названием, – сказал Владимир Владимирович™, – Владимир.

– У меня вопрос про политический имидж страны, – сказала девушка из страны, – Возрос ли наш авторитет?

– Только в минувший новый год, – ответил Владимир Владимирович™, – Наш авторитет вырос с пятидесяти до двухсот тридцати долларов за тысячу кубометров газа. А тем, кто этого не понимает, мы скажем только одно – тьфу на вас.

– Я с телевидения глухих, – сказала одна девушка, – У нас очень мало телевидения для глухих, с субтитрами. Можно ли сделать их больше? И еще – можно ли сделать язык глухонемых государственным?

– Чтобы сделать этот язык государственным, – сказал Владимир Владимирович™, – Вам нужна поддержка в государственной думе. Насколько я знаю, у нас в думе нет глухих депутатов. Их просто никто не выбирает. Выдвигайте своего кандидата. Создавайте партию. Все возможно. А с субтитрами у нас скоро будет все телевидение. Субтитры будут объяснять, что на самом деле имеют в виду люди, которые что-то говорят по телевизору. А то совершенно ничего не понятно.

– Я с телевидения глухих, – продолжила девушка, – Я не расслышала, что вы отвечали на мой вопрос. Не могли бы вы повторить?

Владимир Владимирович™ повторил.

– Я из Нижнего Новгорода, – сказала блондинка с большим плакатом, – Чем вы пользуетесь для того, чтобы так хорошо выглядеть?

– Я не пью, – быстро ответил Владимир Владимирович™ и покраснел, – Наркотики и сигареты не употребляю. Зато я президент. Это тонизирует. Всем блондинкам большой привет!

– Я из медиакратии, – сказал молодой человек, – Какие вы видите рамки для журналистской деятельности?

– Вот такие, – сказал Владимир Владимирович™ и очертил в воздухе фигуру таинственной конфигурации, – Впрочем, вы все равно этого не поймете. Поэтому думайте сами. Давайте следующий вопрос.

– Итар-Тасс, – сказала девушка с сильным волнением, – Чем вы будете заниматься после окончания президентского срока? Может, вы поедете в Петербург и станете председателем Конституционного суда?

– Конституционного суда? – с подозрением спросил Владимир Владимирович™, – А вам кто сказал? Это, вообще-то, национальная тайна. Я не имею права говорить на эту тему. Давайте следующий вопрос.

Какой-то мужчина спрашивал по-французски.

– Че он говорит? – спросил Владимир Владимирович™, – Что мы используем газ как оружие вместо ракет? Брателло! Ты гонишь. У нас ракет еще предостаточно. Причем таких, каких во Франции никогда не будет. В том числе, и работающих на газе. Скоро мы выпустим ракеты, работающие на бытовом газе. Они будут стоять в каждой российской квартире. И тогда стройте ПРО, не стройте ПРО – нам без разницы. Ракеты на гиперзвуке! В каждой – ядерная боеголовка из плутония, полученного на иранских электростанциях. В общем – дух захватывает. А вы – про газ… скучно про газ уже отвечать.

– Спасибо! – сказал мужчина с японским лицом, – Расскажите, пожаруйста, о дзюдо! Спасибо!

– Ну что ты будешь делать! – воскликнул Владимир Владимирович™, – Японцы – и те по-русски говорят! А англичане и американцы – нет. Вот ведь хамье… В общем, про дзюдо. Курилы мы не отдадим. И не надейтесь. Хотите играть в самураев и размахивать мечом – размахивайте. А мы выучим всю страну дзюдо, и тогда мало не покажется. А вообще я тут придумал новый вид спорта – дзюдо на горных лыжах. Гармония с окружающим миром и с самим собой. Думаю, в Сочи это будет уже олимпийский вид спорта. Мужество в сочетании с благородством и с хорошими лыжами.

Криминальная хронь

Серийный начальник милиции долгое время нападал на грабителей, убийц и насильников в г. Новомордовске. Извращенец устроил настоящую охоту на своих жертв. Дело дошло до того, что родители нарушителей закона боялись отпускать их одних на улицу. Лишь уход этого страшного человека на пенсию по состоянию на 2006 год избавил Новомордовск от реальной перспективы стать городом образцовой культуры быта и удостоиться переходящего вымпела МВД РФ «Городу — победителю законности».

* * *

238 попугаев было похищено со склада попугаев зоопарка в Курске. К счастью, несколько птиц сумели связаться с милицией по мобильному одного из посетителей и сообщить ей о том, кто из похищенных дурак, а также поведать имена похитителей.

* * *

Жителю Курска Н. У. Такиестьеву стало регулярно сниться, что скоро он найдет большой клад. Причем в снах он четко видел место, где ожидало его сокровище: сейф в подвале центрального отделения «КурскВоваБанка», и способы отключения хитроумной системы сигнализации, установленной на кладе неизвестными злоумышленниками. Так все и произошло. Теперь Н. У. Такиестьев живет, как еще не снилось большинству жителей Курска.