Номер 04 (590) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Вчера в стране Лилипутии прошли президентские выборы. Как обычно, победил Лилипутин.
* * *
По результатам опроса Всеукраинской социологической службы, вектор народного доверия сильно изменился: уже только 12% населения доверяют президенту, 11% – Верховной раде и только по-прежнему 95% – экспресс-тесту на беременность.
* * *
Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. Они и из нее начали газ воровать...
* * *
Правительство Украины категорически заявило о своем несогласии красть газ у России по общеевропейским ценам. «В случае чего мы готовы заключить договор о краже газа с Узбекистаном», — подчеркнул представитель газонефтекрадущего комплекса Украины.
* * *
Уважаемые автовладельцы!
Напоминаем вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные знаки:
«Милиция» – переполненный мусором контейнер.
«Туалет» – три кустика и одна елочка.
«Пляж или бассейн» – роскошная деваха в купальнике.
«Затор» – человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.
* * *
Вчера в милицию позвонил неизвестный и сообщил, что на складе в/ч 22332 заложена бомба. Прибывший отряд саперов бомбы не обнаружил. Этим инцидентом уже заинтересовалась военная прокуратура, которая пытается разобраться, кто и когда разворовал бомбы со склада в/ч 22332.
* * *
УЧЕНЫЕ УСТАНОВИЛИ. Иммунная система мужчин лучше приспособлена для борьбы с инфекциями, чем для выноса мусора. Именно поэтому мужчина должен после работы спокойно посмотреть футбол, а лишь потом завалиться спать.
* * *
Первой девушкой-космонавтом стала американка Лиза Спейсел. Нерасторопность проявил Главный конструктор проекта.
* * *
К капитану милиции Сапожищеву, несущему дежурство после работы домой, обратилась рыдающая девушка Д. с жалобой на то, что на нее набросился какой-то мужчина и отнял честь. Сапожищев мгновенно догадался, что произошло заказное изнасилование, совершенное наемным насильником. По описанию орудия преступления капитан тут же определил в злоумышленнике рецидивиста Р., с помощью наряда милиции задержал его и вернул Д. утраченную честь.
Письма в редакцию «ДДД»
«Мы — две неразлучные подружки.
Живем в г. Фатеже и часто пишем в различные газеты. Вот и в вашу газету решили написать. К сожалению, часто в ответ на наши письма приходят какие-то угрозы, а один раз даже приехал мэр Москвы с милицией. Обещал посадить в тюрьму в Москве, но так и не посадил. Обманул. Как нам объяснить людям, что мы желаем им добра?»
С уважением и надеждой на нормальный, а не психованный ответ, Алька, Ида
* * *
«Дорогая редакция! Одна у меня надежда на вас.
Я люблю одного человека. А их всегда приходит восемь. Но дело даже не в этом. В 1978 году из Ставрополя на постоянное место жительства выехала семья Канарейкинд, предположительно в направлении Курского вокзала. На все запросы Курский вокзал отвечал, что такая семья у них в зале ожидания не проживает. Не дали результатов и наши запросы в телепередачу «Жди меня» — в студии тоже не оказалось такой семьи. В Курске тоже.
А самое обидное, за годы поисков я забыла, зачем я ищу эту замечательную семью. В Ставрополе я о них почти ничего не знала. Так просто в комнату к тебе ворвутся, наорут, скажешь им «спасибо» и дальше готовишь. Поэтому у меня просьба: через семью Канарейкинд узнайте у них, что я от них хотела. А то надоело уже».
Мария Подорожнег (Старо-Ставрополье). P. S. А «Смех-инфо» у вас плохое, смешное какое-то.
* * *
«Все говорят, что я что-то с чем-то, а что с чем — не говорят.
А есть ли какие-либо другие способы предохранения от беременности?»
Светлана Шпицтд (Курск)
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ зашел в мастерскую к заместителю главы своей администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. Владислав Юрьевич в белом халате сидел за большим верстаком и что-то увлеченно паял. По помещению распространялся приятный запах канифоли.
– Слышь, – сказал Владимир Владимирович™, – ну че, придумал что-нибудь новенькое?
– А то! – довольно сказал Владислав Юрьевич, откидываясь на спинку большого удобного кресла. – Уникальное устройство! Теперь все губернаторы у нас в руках.
– Интересно, – сказал Владимир Владимирович™.
– Да что там губернаторы, – говорил Владислав Юрьевич, откладывая паяльник и вставляя в небольшой прибор две тоненькие батарейки. – Сам Чубайс теперь у нас под контролем!
– Ну… – пробормотал Владимир Владимирович™. – Эт ты хватил, конечно… Чубайс… пусть хотя бы губернаторы…
Владислав Юрьевич защелкнул крышку отсека с батарейками и показал Владимиру Владимировичу™ металлическую коробочку размером с мыльницу. На коробочке не было ничего, кроме маленькой вращающейся ручки.
– Смотри, – сказал Владислав Юрьевич, подходя к окну мастерской и показывая рукой куда-то во двор Кремля.
– Куда смотреть? – не понял Владимир Владимирович™.
– На градусник смотри! – пояснил Владислав Юрьевич, и Владимир Владимирович™ увидел прикрепленный к оконной раме уличный термометр. Термометр показывал два градуса мороза.
– И чего? – Владимир Владимирович™ непонимающе посмотрел на Владислава Юрьевича.
– А вот чего, – таинственно ответил Владислав Юрьевич и повернул ручку устройства, – смотри снова.
Владимир Владимирович™ посмотрел на термометр. Тот показывал восемь градусов мороза.
– Не понял… – пробормотал Владимир Владимирович™.
– Я же говорю – все губернаторы наши, – сказал Владислав Юрьевич и снова повернул ручку.
На глазах у Владимира Владимировича™ красный столбик термометра опустился до отметки в пятнадцать градусов мороза.
– Гениально… – прошептал Владимир Владимирович™. – Дай мне попробовать!
Владимир Владимирович™ выхватил из рук Владислава Юрьевича коробочку и немедленно повернул ручку.
– Осторожнее! – воскликнул Владислав Юрьевич, но столбик термометра уже упал до двадцати пяти градусов мороза. – Москву заморозишь!
– В России живем, – пробормотал Владимир Владимирович™. – Крещение скоро, пусть только хоть одну область попробуют заморозить...
Владимир Владимирович™ повернул ручку еще дальше. Столбик термометра упал до тридцати пяти градусов.
– Отличная штука, – сказал Владимир Владимирович™, – я ее себе возьму.
Владимир Владимирович™ положил прибор в карман своего президентского пиджака и решительно вышел из мастерской.
Анекдоты
Сидит семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ты ешь, сынок, ешь, а то у тебя не вырастет...
Жена:
— Эх, чем ребенка учить, сам бы лучше ел!
* * *
— Ребята, вы откуда будете?
— Да прямо из горла будем!
* * *
На приеме у гинеколога:
– Доктор, ну что там у меня?
– В общем-то, не очень! Но виден свет в конце тоннеля!
* * *
– Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!
* * *
– Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
– Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
– А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
* * *
– Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!!!
* * *
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает:
– Что же ты, урод, сразу не сказал, что мультипликатор!
* * *
– Господи, надо же, угораздило! Верно говорят, любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть.
Тьфу! Аж противно. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Митя еще раз плюнул и отошел от зеркала...
* * *
– Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!
* * *
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
– Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
– Да не, вроде..
– Нюр, а Грузию не дотируем?
– Да нет, говорю ж тебе...
– Нюр, а Молдавии газ не даем?
– Не, не даем.
– Блин, что ж мне так хреново?!!
* * *
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
– Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
– Училки у вас есть?
* * *
– Дорогой, почему ты меня ночью называл Наденькой?
– Дорогая, ты даже не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
* * *
– Моя дочь выходит замуж.
– За кого же?
– За ее бывшего одноклассника.
– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
* * *
– Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
* * *
– Доктор, у меня не растёт борода.
– Конечно, не растёт – вы же женщина.
– Как? Я ещё и женщина?!
Криминальная хронь
Смелое сопротивление богатому насильнику оказала служащая Министерства финансов РФ. Она не только дала отпор извращенцу, но и реприватизировала принадлежащее ему предприятие по копчению колбас.
* * *
Более 200 вынесли со склада в Хомутовке неизвестные, злоумышленники. К сожалению, владельца склада до сих пор не удалось отыскать. Поэтому пока неизвестно, 200 чего именно вынесли со склада злоумышленники.
* * *
В последнее время набирает силу кибер-преступность. Вот и вчера в поселковую лавку хозтоваров деревни Черные Яны явились грабители и забрали единственный на весь район монитор от компьютера, хранившийся в магазине с 1997 года и являвшийся национальным достоянием района.
Суровая правда жизни
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
* * *
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
* * *
– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
* * *
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...
* * *
На работе как в футболе – не забиваешь ты, забивают другие...
* * *
Все в мире относительно. Вот, например, те 100$, о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$, о которых она знает...
* * *
– Недавно в детском саду №9 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
* * *
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать...
* * *
Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова...
Объявления, реклама
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
* * *
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
* * *
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
* * *
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный? Отправь «не хочу» на 4242!
* * *
Водка «Жириновский», срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (590) от 24 января 2006 года
«сухой закон»купальный сезонпочта «друг для друга»будь осторожен!эх, дороги...планов громадьевыборы-2006курская антоновкаакция «ддд»проблема №1ну и ну!зверье моео, счастливчики!предания стариныкак это былоэкономика и жизньсмотри!происшествияпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
лицо номера
