Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 12 (546)

22 марта 2005 годаВсе статьи

Номер 12 (546) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн. долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% – это круто!

* * *

Новости политики. Ну, наконец-то Госдума приняла в первом чтении долгожданный «Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ».

* * *

Из соображений политкорректности государство Нигер решено переименовать в Африканец.

* * *

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса» вместо «Чубайса» следует читать «Басаева».

* * *

Известная питерская группа «Ленинград» подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной ремейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

* * *

Самым лучшим министерством в России является Министерство по чрезвычайным ситуациям. Учитывая этот положительный опыт, правительство решило создать Министерство по чрезвычайным ситуациям в экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию, Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного образования и т.д.

* * *

Пхеньян. С 1 июня в Северной Корее вводится единая еда.

* * *

Улан-Батор. Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

* * *

Марс. Американский марсоход «Виннипег-2» обнаружил здесь американский марсоход «Виннипег-1» и взял у него пробы грунта.

Объявления, реклама

Приглашаем квалифицированных интриганов для строительства козней.

* * *

Ясновидящая Марина услышит ваши проблемы и поможет справиться с ними. Говорите громче – ясновидящая плохослышащая.

* * *

Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел. (8)10-2030-40-40. Вы платите только за себя. Дама оплачивает свой разговор самостоятельно.

* * *

Имеются два вакантных места для обеспечения алиби. Срочно. Недорого. Обращаться: Магадан, учреждение АП-435/4.

* * *

Колдун из Житомира снимет порчу, нанесенную из Житомира, Винницы и других городов центральной Украины.

* * *

Бригада художников-надомников.

Волосим, лысим головы,

хитрим взгляды,

карим, бровим глаза,

ямочим щеки,

лопим, вислим уши,

курим, горбим носы,

пухлим губы,

волевим подбородки,

колесим груди,

прямим спины.

Подбор фигуры по темпераменту.

Внимание! Из психиатрической больницы №6 сбежал опасный пациент. Особые приметы больного: вязаный пиджак, значок «Грачи прилетели» (в полный рост) на груди, рубашка в дешевый горошек, штаны на молнии (разряд в 100 мегавольт), мятые носки, ботинки на платформе КПСС, на голове шрам в форме лица, брови на пробор, глаза колесом, на щеках ямочки – следы побоев. Кто видел его – сообщите о нем своим детям и внукам. Другого такого случая может не быть.

* * *

Фирме требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!! Всё, уже не требуется.

* * *

«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность – гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

* * *

Сниму женщину с квартирой.

* * *

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «ТРАХ-ТАРАРАХ». Не бойтесь, не «Гербалайф»!

* * *

Продам платье свадебное, прорезиненное.

* * *

Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету. Возможна курчавость, длина на заказ.

* * *

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

* * *

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

* * *

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

Меняю тёщу на змею с доплатой!

* * *

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

* * *

Продается свитер неплановой вязки.

Суровая правда жизни

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...

* * *

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом на Рублевке и купить футбольную команду. Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную думу и посадить олигарха.

* * *

В магазине:

– Дайте мне конфет. И шампанского дайте. Да, еще цветов дайте. А презервативы есть? Нет? Тогда ничего не надо.

* * *

— Молодой человек, у вас пяти рублей не будет? На пиво не хватает...

– Нет? Эх, молодой человек, люди в вашем возрасте «Челси» покупают!

Анекдоты

Врач у постели умирающего.

– Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?

– Ну, лет двадцать.

– Слава Богу! Хоть 20 лет на том свете поживу спокойно.

* * *

– О боже! Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!

– Эйфелеву башню?

– Триумфальную арку.

* * *

Две блондинки разговаривают по телефону:

– А что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

– Ух ты! Как я тебе завидую!

* * *

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

– «Новый русский», господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

* * *

Объявление по городскому радио Тель-Авива: «Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».

* * *

– Хотел, чтобы дочка занималась музыкой. Подарил ей скрипку, но эффекта никакого.

– У меня похожий случай. Подарил теще чемодан…

* * *

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

— Почему вас вчера не было на работе?

— Так вчера был праздник – День железнодорожника.

— А какое вы отношение имеете к железной дороге?

— Моя фамилия Шлагбаум.

* * *

Рекламный ролик. В магазине.

— Девушка, покажите, пожалуйста, чайник.

— Легко!

Девушка-продавец встает в соответствующую позу. Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник».

* * *

Хозяин говорит гостю:

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

* * *

Встречаются два друга.

– Ты где был?

– За хлебом бегал...

– И что, догнал?

* * *

После успеха серии молочных продуктов «Веселый молочник» планируется выпустить серию хлебных изделий с названием «Циничный булочник».

* * *

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Нет, внучек, это тебя просто пучило!

* * *

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить сотню домов, посадить тысячу деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

* * *

– Как ваша фамилия?

– Пе-пе-пе-петров.

– Вы что, заика?

– Нет, папа был заикой, а паспортист – сволочь...

Криминальная хронь

Как стало известно милиции со слов потерпевшего, в среду в центре Курска, во дворе собственного дома был оттаскан за уши будущий бизнесмен Сидоров. А произошло это примерно 40 лет назад. По данным оперативников, хорошее время было.

* * *

Милицией Курска разыскиваются особо опасные 89 процентов опрошенных, которые во время последнего опроса: «Доверяете ли вы милиции?» — ответили «нет».

* * *

Неожиданно благородно повели себя правоохранительные органы города Тырославля по отношению к находящемуся в оперативной разработке преступнику. Известному криминальному авторитету Хрюше-киллеру стало плохо. Оперативники, увидев, что подопечного что-то беспокоит, поспешили ему на помощь. Они уничтожили всех личных врагов Хрюши, отогнали от контролируемого им рынка солнцевских, догнали и наказали убежавшего с общаком банды педофила в законе дядю Сережу. Лишь после этого криминальному авторитету стало опять хорошо. В настоящее время спасенный бандит проходит психологическую реабилитацию в санатории им. Дня милиции в Сочи.

* * *

В Читинской области ограблено подземное хранилище взрывчатки. Преступники подорвали выход, после чего при помощи взрывной волны скрылись с места преступления.