|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Ваша жизнь в двух словах? – Спасите! Помогите! ••• – Дорогая, что у нас сегодня на ужин? – Гречка. – С чем? – С чем я тебя и поздравляю. ••• – Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как же он сможет вас укусить? ••• – Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, ба... – Иди быстрей, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компа: – Повелся, сопляк! ••• – Ну вот, машину купили, надо ее страховать? – Я уже позвонил в четыре страховые компании. Во всех меня послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. ••• – Надо встретиться. – Зачем?! – Есть проблемы. – Я не хочу есть проблемы. ••• – В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. – Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! – Так я с ними пил ещё в Академгородке. ••• На приеме у психотерапевта. – Доктор, я – неудачник! – Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. ••• – На деньги, которые Илон Маск решил потратить на покупку «Твиттера» ($44 млрд), он мог бы купить «Газпром нефть» ($23 млрд), «РУСАЛ» ($12 млрд) и на сдачу взять «Яндекс» ($7 млрд). Если у меня с математикой всe в порядке, то там остаeтся ещe два миллиарда на то, чтобы обмыть эти покупки. ••• – Ой, где это я? – В раю! – А почему колючая проволока вокруг? – Разговорчики в раю! ••• – А психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать! – Сынок, третий день прошу: выходи уже из запоя! ••• Приходит индеец в паспортный стол. – Я хочу поменять имя. – Почему? – Видите ли, оно очень длинное. Большой дикий орел, падающий с неба. – Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? – Плюх… ••• – Я поживу у тебя недельку? – Заходи, дружище, давно не виделись, а что случилось? – Да хотел сделать теще приятное, купить ей модное платье. А она проснулась, когда я измерял ее рулеткой.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТСюжет из России, в котором бабушка в деревне щедро льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен в Европе, признан экстремистским и вызывающим депрессию. ••• В Израиле обнаружены новые месторождения слезоточивого газа. ••• Можно поздравлять финнов и шведов с победой на «Евровидении-2023»?.. ••• Варшава. Врачи диагностировали у руководства Польши недержание молчи. ••• Великобритания нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве заявили, что для этого каждый британец просто должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике! ••• Burger King и KFC радостно приветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка. ••• Во время съемок фильма «Терминатор-2» реквизиторы напутали и первые два дубля Шварценеггера опускали в чан с настоящим расплавленным металлом. ••• Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединятся в группу «Ласковый мат». ••• В КНДР обнаружен новый штамм коронавируса, который уже дает признательные показания. ••• Тель-Авив. Несколько стран выразили желание приобрести израильскую систему распознавания лиц лицемеров. ••• Движение BLM в Америке признало Майкла Джексона национал-предателем.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИЧто за погода?! Май на дворе, а коты ещё не орали. ••• Если помидор – ягода, то кетчуп – варенье? ••• Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних только комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. ••• Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы. ••• Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. ••• – Надо принимать буддизм. – Зачем? – В христианстве я уже накосячил. ••• Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста. ••• Всегда сохраняй визитки всяких неприятных людей. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь ее под дворниками. ••• – Можно ли пылесосом высосать глаз? – Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. ••• В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого надо работать. Так и разбиваются детские мечты. ••• Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2 часа! ••• Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни. ••• – Девушка, зачем вы курите? – Убиваю в себе лошадь! ••• Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход – три тысячи рублей. ••• Его родители были настолько легкомысленными, что когда у ребенка повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!» ••• – Я больше не прячу от жены заначку. – Некуда? – Нечего! ••• Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она – нет! Наркоманка, наверное... Или шалава?.. ••• Перед сном мне постоянно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 миллиона долларов. ••• Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. ••• На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные. ••• Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. ••• Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку. ••• Вчера вечером у нас дома вырубился интернет. Пришлось просто поболтать с женой и детьми. Оказались вполне приятными людьми... ••• В далекой юности увлекся водным туризмом. С тех пор меня так и называют – турист-водочник. ••• – Я читал, что человек за всю жизнь проводит в туалете около четырех лет. – Я больше: у меня Wi-Fi. ••• 40 лет – прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая – ушла в декрет. ••• – Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная! Ты какую любила, когда была маленькая? – Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев! ••• Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ– Какие еще незаконные посевы конопли?! Это у меня на даче дни голландской культуры! ••• Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, подмели пол и вымыли посуду. ••• – Алло, дед и бабка? Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... М-м-м... Я перезвоню. ••• – Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде. – А ты что? – Да послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда! ••• – Кто там? – Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! – Так говорите. – Это не домофонный разговор! – Не открою. – В общем... Я ваш участковый. – Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕТолько женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти. И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку и на работу к девяти прийти вовремя и уже пьяным! ••• Вот только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит! ••• – Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. – Да, дорогая. – Нет, правда? – Да, дорогая. – Врешь, небось? – Да, дорогая. ••• – Дорогая, что за бумажку ты мне дала? – Это расписание скандалов на следующую неделю. ••• – Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то... – Может быть, тебе? – Почему это сразу мне? ••• Что у женщины на уме, то у мужика в кредит. ••• Если бы Бог был женщиной, то заповедь была бы всего одна: не беси. ••• Жена мужу: – Не перебивай меня. – Но я же молчу! – Не перебивай меня даже молчанием. ••• Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы: он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная