ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 25 (1444) от 21.06.2022 Обновление: 28.06.2022, 01:10 Самый большой сертифицированный тираж (19 300 экз.) в Курской области


Хакерская атака на сайт «Друг для друга»

Новые обстрелы в курском приграничье
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Ксения Дегтярева: «Предстоит много работать над собой»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 21 (1440) от 24 мая 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ваша жизнь в двух словах?

– Спасите! Помогите!

•••

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Гречка.

– С чем?

– С чем я тебя и поздравляю.

•••

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как же он сможет вас укусить?

•••

– Внучек, иди кушать! Еда на столе!

– Иду, ба...

– Иди быстрей, а то остынет...

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компа:

– Повелся, сопляк!

•••

– Ну вот, машину купили, надо ее страховать?

– Я уже позвонил в четыре страховые компании. Во всех меня послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

•••

– Надо встретиться.

– Зачем?!

– Есть проблемы.

– Я не хочу есть проблемы.

•••

– В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

– Так я с ними пил ещё в Академгородке.

•••

На приеме у психотерапевта.

– Доктор, я – неудачник!

– Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

•••

– На деньги, которые Илон Маск решил потратить на покупку «Твиттера» ($44 млрд), он мог бы купить «Газпром нефть» ($23 млрд), «РУСАЛ» ($12 млрд) и на сдачу взять «Яндекс» ($7 млрд). Если у меня с математикой всe в порядке, то там остаeтся ещe два миллиарда на то, чтобы обмыть эти покупки.

•••

– Ой, где это я?

– В раю!

– А почему колючая проволока вокруг?

– Разговорчики в раю!

•••

– А психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать!

– Сынок, третий день прошу: выходи уже из запоя!

•••

Приходит индеец в паспортный стол.

– Я хочу поменять имя.

– Почему?

– Видите ли, оно очень длинное. Большой дикий орел, падающий с неба.

– Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

– Плюх…

•••

– Я поживу у тебя недельку?

– Заходи, дружище, давно не виделись, а что случилось?

– Да хотел сделать теще приятное, купить ей модное платье. А она проснулась, когда я измерял ее рулеткой.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Сюжет из России, в котором бабушка в деревне щедро льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен в Европе, признан экстремистским и вызывающим депрессию.

•••

В Израиле обнаружены новые месторождения слезоточивого газа.

•••

Можно поздравлять финнов и шведов с победой на «Евровидении-2023»?..

•••

Варшава. Врачи диагностировали у руководства Польши недержание молчи.

•••

Великобритания нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве заявили, что для этого каждый британец просто должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

•••

Burger King и KFC радостно приветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.

•••

Во время съемок фильма «Терминатор-2» реквизиторы напутали и первые два дубля Шварценеггера опускали в чан с настоящим расплавленным металлом.

•••

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединятся в группу «Ласковый мат».

•••

В КНДР обнаружен новый штамм коронавируса, который уже дает признательные показания.

•••

Тель-Авив. Несколько стран выразили желание приобрести израильскую систему распознавания лиц лицемеров.

•••

Движение BLM в Америке признало Майкла Джексона национал-предателем.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Что за погода?! Май на дворе, а коты ещё не орали.

•••

Если помидор – ягода, то кетчуп – варенье?

•••

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных.

Одних только комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

•••

Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

•••

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

•••

– Надо принимать буддизм.

– Зачем?

– В христианстве я уже накосячил.

•••

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

•••

Всегда сохраняй визитки всяких неприятных людей.

Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь ее под дворниками.

•••

– Можно ли пылесосом высосать глаз?

– Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

•••

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого надо работать. Так и разбиваются детские мечты.

•••

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2 часа!

•••

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

•••

– Девушка, зачем вы курите?

– Убиваю в себе лошадь!

•••

Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход – три тысячи рублей.

•••

Его родители были настолько легкомысленными, что когда у ребенка повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

•••

– Я больше не прячу от жены заначку.

– Некуда?

– Нечего!

•••

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она – нет! Наркоманка, наверное... Или шалава?..

•••

Перед сном мне постоянно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 миллиона долларов.

•••

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

•••

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные.

•••

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.

Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

•••

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

•••

Вчера вечером у нас дома вырубился интернет. Пришлось просто поболтать с женой и детьми. Оказались вполне приятными людьми...

•••

В далекой юности увлекся водным туризмом. С тех пор меня так и называют – турист-водочник.

•••

– Я читал, что человек за всю жизнь проводит в туалете около четырех лет.

– Я больше: у меня Wi-Fi.

•••

40 лет – прикольный возраст.

Одна подруга стала бабушкой.

Другая – ушла в декрет.

•••

– Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная! Ты какую любила, когда была маленькая?

– Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!

•••

Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Какие еще незаконные посевы конопли?! Это у меня на даче дни голландской культуры!

•••

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, подмели пол и вымыли посуду.

•••

– Алло, дед и бабка? Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... М-м-м... Я перезвоню.

•••

– Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.

– А ты что?

– Да послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!

•••

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем... Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.

И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку и на работу к девяти прийти вовремя и уже пьяным!

•••

Вот только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

•••

– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.

– Да, дорогая.

– Нет, правда?

– Да, дорогая.

– Врешь, небось?

– Да, дорогая.

•••

– Дорогая, что за бумажку ты мне дала?

– Это расписание скандалов на следующую неделю.

•••

– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...

– Может быть, тебе?

– Почему это сразу мне?

•••

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

•••

Если бы Бог был женщиной, то заповедь была бы всего одна: не беси.

•••

Жена мужу:

– Не перебивай меня.

– Но я же молчу!

– Не перебивай меня даже молчанием.

•••

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы: он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 1 611
Посетителей вчера: 30 825
Всего c 10.03.2003: 100 645 318
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных