ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 21 (1440) от 24.05.2022 Обновление: 28.05.2022, 21:13 Самый большой сертифицированный тираж (20 000 экз.) в Курской области


Курская областная Дума и ЮЗГУ заключили соглашение о сотрудничестве

Как живут на границе в обстрелянных поселках
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Кристина Лямцева: «Считаю себя сильной»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 19 (1438) от 10 мая 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

В аптеке.

– А от чего вот это лекарство за 3400?

– От лишних денег.

•••

– Слыхал? Конец света перенесли на 2039 год.

– Вот гады! Я же могу не дожить!

•••

Утро. Просыпаешься, а твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам тебе приготовил. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: «Что же он такого натворил?»

•••

– Почему в Шкурске нет зоопарка?

– А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу…

•••

В магазине.

– Эти пассатижи диэлектрические?

– Нет.

– Значит, под напряжением ими работать нельзя?

– В принципе можно. Но очень недолго.

•••

Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему:

– Старуха еще жива?

– Жива.

– Тогда можешь меня съесть!

•••

У мальчика спрашивают:

– Кем ты хочешь быть?

– Придурком!

– Почему?!

– Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

•••

– Иметь домашнее животное – это несколько раз на дню повторять: «Что ты там жрёшь?!»

– Я так мужу говорю. Я ему – днём, а он мне – ночами...

•••

Диспетчер такси:

– 23-й, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

– Да, могу захватить, у меня в машине еще три свободных места.

– Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает, успеете?

– Стопроцентно успеет!

– 23-й, ну как вы можете это гарантировать?!

– Так я пилота этого самолета везу.

•••

– Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.

– Да вы только посмотрите, кто к нам пришел!

•••

– Можно я с пары уйду?

– Идите, если надо.

– А вы отмечать не будете?

– Я на работе не пью.

•••

Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, ужасно плохо… Идет к зеркалу и видит, что там двое отражаются.

Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:

– Это что?

Тут один из тех двух отвечает:

– Это, мужик, белая горячка.

– Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал – клонирование...


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В РФ могут назвать условия продления контрактов по газу для Германии: к примеру, вывести войска бундесвера с территории ГДР.

•••

В Силиконовой долине создан робот-нигилист, упрямо нажимающий кнопку «Я не робот».

•••

В Европе на 2023 год анонсируют моду на анорексию.

•••

Обнаруженный в Израиле новый штамм ковида особо опасен, так как не вызывает у больного никаких симптомов.

•••

В качестве жеста доброй воли Байден согласился встретиться с психиатром.

•••

В G8 действует бытовое правило: «Уходя гасите свет и выключайте газ».

•••

Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти гибриды раз в год сбрасывают сало.

•••

Купил «Порше Кайен турбо». Проехал всего 40 метров. После этого потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, бачок омывателя, колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!

•••

И о спорте. На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Решил выращивать еду в домашних условиях.

У кого-нибудь есть семена колбасы?

•••

По итогам выходных... Купила карту города, чтобы отмечать места, куда мне больше нельзя.

•••

Совет грибникам. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо.

•••

5-летняя Катя открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

•••

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в футболке и шортах. И каждый из них думает, глядя на другого: «Почему бы этому дебилу не одеться по погоде?»

•••

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

•••

У Миши была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

•••

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то – после меня?

•••

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, рассказала со стула не совсем то, что учила.

•••

Жить на Земле, конечно, дороговато. Зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

•••

Волны вселенской тоски набегали и разбивались об упаковки антидепрессантов.

•••

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

•••

Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили прокурором.

•••

Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить ребенку в школу на новый учебный год. А потом подумал – за 4 месяца на карте может многое измениться.

Куплю в августе... актуальную.

•••

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!

•••

– В вашей клинике оказывают платные услуги?

– Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

•••

Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

•••

Ницше сказал: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Но рвался ли у Ницше когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницше полчаса назад очень тщательно вымыл?

•••

Одиночество – это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

•••

– Сиди и не квакай мне тут!

– И долго еще ты мне будешь напоминать о моем прошлом?! – с досадой спрашивала у своего мужа Царевна-лягушка.

•••

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

•••

А что если всё, что сейчас происходит, – это просто материал для очередного романа Пелевина?

•••

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

•••

Знаете, в чем плюс пробок? Не нужно ждать автобус! Наш уже почти час стоит на остановке!

•••

Самое главное – уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

•••

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

•••

Сегодня лег спать пораньше – в 22:00.

В два часа ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

•••

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...

То, что искал неделю назад и уже купил.

•••

А не остались ли на Аляске недобитые нацисты?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Какой у вас уютный офис. А где сидит старший менеджер?

– В тюрьме.

•••

Пойманы аферисты, обманывавшие пенсионеров со страховкой бытовой техники. Уже после ареста негодяям удалось втюхать страховку на холодильник полицейским, арестовавшим их.

•••

Судья:

– А теперь, подсудимый, расскажите, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

•••

В Израиле при задержании контрабандистов предупредительными выстрелами в воздух сбиты два иранских беспилотника.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Дочке 17: родители молятся, чтобы не нашла какого-то дурака.

Дочке 30: родители молятся, чтобы нашелся какой-то дурак.

•••

– Дорогая, ты еще не успела попросить, а я уже выкинул елку.

– Идиот, она же искусственная.

– Тебе не угодишь.

•••

– Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Зине идет это платье?

– Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

•••

Моя девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

•••

Красивые девочки, видимо, рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

•••

– Что же мне так долго паспорт не оформляют?

Правильный муж:

– На фотографию твою любуются.

•••

– Козёл, я заберу у тебя всё.

– Что, простите?

– Ой, извините, не с того начала. Вы такой интересный мужчина...

•••

– Девушка, можно вас проводить?

– Только до загса.

– Нет, это очень далеко.

•••

Синхронистки – прекрасные жены. Всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 1 575
Посетителей вчера: 28 073
Всего c 10.03.2003: 99 798 222
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных