|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»В аптеке. – А от чего вот это лекарство за 3400? – От лишних денег. ••• – Слыхал? Конец света перенесли на 2039 год. – Вот гады! Я же могу не дожить! ••• Утро. Просыпаешься, а твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам тебе приготовил. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: «Что же он такого натворил?» ••• – Почему в Шкурске нет зоопарка? – А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу… ••• В магазине. – Эти пассатижи диэлектрические? – Нет. – Значит, под напряжением ими работать нельзя? – В принципе можно. Но очень недолго. ••• Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему: – Старуха еще жива? – Жива. – Тогда можешь меня съесть! ••• У мальчика спрашивают: – Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка! ••• – Иметь домашнее животное – это несколько раз на дню повторять: «Что ты там жрёшь?!» – Я так мужу говорю. Я ему – днём, а он мне – ночами... ••• Диспетчер такси: – 23-й, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? – Да, могу захватить, у меня в машине еще три свободных места. – Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает, успеете? – Стопроцентно успеет! – 23-й, ну как вы можете это гарантировать?! – Так я пилота этого самолета везу. ••• – Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость. – Да вы только посмотрите, кто к нам пришел! ••• – Можно я с пары уйду? – Идите, если надо. – А вы отмечать не будете? – Я на работе не пью. ••• Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, ужасно плохо… Идет к зеркалу и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого: – Это что? Тут один из тех двух отвечает: – Это, мужик, белая горячка. – Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал – клонирование...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТВ РФ могут назвать условия продления контрактов по газу для Германии: к примеру, вывести войска бундесвера с территории ГДР. ••• В Силиконовой долине создан робот-нигилист, упрямо нажимающий кнопку «Я не робот». ••• В Европе на 2023 год анонсируют моду на анорексию. ••• Обнаруженный в Израиле новый штамм ковида особо опасен, так как не вызывает у больного никаких симптомов. ••• В качестве жеста доброй воли Байден согласился встретиться с психиатром. ••• В G8 действует бытовое правило: «Уходя гасите свет и выключайте газ». ••• Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти гибриды раз в год сбрасывают сало. ••• Купил «Порше Кайен турбо». Проехал всего 40 метров. После этого потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, бачок омывателя, колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?! ••• И о спорте. На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИРешил выращивать еду в домашних условиях. У кого-нибудь есть семена колбасы? ••• По итогам выходных... Купила карту города, чтобы отмечать места, куда мне больше нельзя. ••• Совет грибникам. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо. ••• 5-летняя Катя открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел. ••• Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в футболке и шортах. И каждый из них думает, глядя на другого: «Почему бы этому дебилу не одеться по погоде?» ••• Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно. ••• У Миши была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице. ••• Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то – после меня? ••• Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, рассказала со стула не совсем то, что учила. ••• Жить на Земле, конечно, дороговато. Зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца. ••• Волны вселенской тоски набегали и разбивались об упаковки антидепрессантов. ••• Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире? ••• Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили прокурором. ••• Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить ребенку в школу на новый учебный год. А потом подумал – за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную. ••• Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?! ••• – В вашей клинике оказывают платные услуги? – Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги. ••• Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто. ••• Ницше сказал: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Но рвался ли у Ницше когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницше полчаса назад очень тщательно вымыл? ••• Одиночество – это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне. ••• – Сиди и не квакай мне тут! – И долго еще ты мне будешь напоминать о моем прошлом?! – с досадой спрашивала у своего мужа Царевна-лягушка. ••• В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни… ••• А что если всё, что сейчас происходит, – это просто материал для очередного романа Пелевина? ••• Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. ••• Знаете, в чем плюс пробок? Не нужно ждать автобус! Наш уже почти час стоит на остановке! ••• Самое главное – уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя. ••• Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись. ••• Сегодня лег спать пораньше – в 22:00. В два часа ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать. ••• Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... То, что искал неделю назад и уже купил. ••• А не остались ли на Аляске недобитые нацисты?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ– Какой у вас уютный офис. А где сидит старший менеджер? – В тюрьме. ••• Пойманы аферисты, обманывавшие пенсионеров со страховкой бытовой техники. Уже после ареста негодяям удалось втюхать страховку на холодильник полицейским, арестовавшим их. ••• Судья: – А теперь, подсудимый, расскажите, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: – Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом! ••• В Израиле при задержании контрабандистов предупредительными выстрелами в воздух сбиты два иранских беспилотника.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕДочке 17: родители молятся, чтобы не нашла какого-то дурака. Дочке 30: родители молятся, чтобы нашелся какой-то дурак. ••• – Дорогая, ты еще не успела попросить, а я уже выкинул елку. – Идиот, она же искусственная. – Тебе не угодишь. ••• – Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Зине идет это платье? – Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту. ••• Моя девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня. ••• Красивые девочки, видимо, рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык. ••• – Что же мне так долго паспорт не оформляют? Правильный муж: – На фотографию твою любуются. ••• – Козёл, я заберу у тебя всё. – Что, простите? – Ой, извините, не с того начала. Вы такой интересный мужчина... ••• – Девушка, можно вас проводить? – Только до загса. – Нет, это очень далеко. ••• Синхронистки – прекрасные жены. Всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная