Номер 18 (1437) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доброе утро!
– Не спеши с выводами.
•••
Аптека. Молодой продавец:
– Бабульки сегодня так много сердечных берут. Это что, магнитные бури?
Опытный провизор:
– Не, квитанции за «коммуналку» пришли
•••
– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего
– Ты же вчера это делал?!
– А я не доделал...
•••
– Зачем это ты бороду отрастил?
– Да надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
– Ну как... Представь себе бабу с бородой.
•••
Психиатр беседует с пациентом:
– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
•••
– Алло! Это гостиница? Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Что я – турок, чтобы их нумеровать?
•••
– Милый, а чего это ты стоишь у окна?
– Да вот думаю, прыгнуть или закрыть.
– Не переживай, прыгай, а я закрою.
•••
– Хочу вам сказать, что ваша теща сейчас пошла на поправку, ее жизни ничто не угрожает!
– Доктор, а может, договоримся?
•••
– С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
– Чё?
– Фигню, говорю, несешь.
•••
В «Детском мире».
– А вот посмотрите еще. Конструктор «Титаник», 9090 деталей, 135 см длиной.
– Айсберг входит в набор?
•••
– Я нобелевский лауреат.
– В какой области?
– В Шкурской.
•••
– Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
– Нужен.
– ...
– Ну, и что дальше?
– А вот так далеко я еще никогда не заходил.
•••
В театре перед спектаклем.
– Ребята, а где наш суфлер?
– У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
•••
– Слыхал новость? В Польше бастуют таможенники! Требуют увеличения зарплаты!
– Ты хочешь сказать, что им еще и платят?!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Белом доме открыта срочная вакансия – «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».
•••
В европейских компаниях сотрудники стали набирать домой воду из офисных кулеров. Причем горячую.
•••
Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Но все равно получилось про ментов
•••
Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.
•••
Монголия заявила, что может конфисковать юрты российских олигархов.
•••
Парламент во втором чтении узаконил еще один способ отъема денег у населения.
•••
Все больше компаний покидают Россию. Ушли «Макдоналдс» с «Кока-Колой», ушли «БМВ» и «Форд», уходят «Проктер энд Гэмбл». Уходит даже производитель клея «Момент». И только ты нам всегда верна, синяя изолента!
•••
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Дума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
•••
Больница №13 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
•••
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на яхте двоечника Петрова.
•••
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого: безработный, но при этом вечно пьяный.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят денег.
•••
– А что отец, «Твиттер» в вашем городе есть?
– Кому и «Одноклассники» – «Твиттер».
•••
После многочисленных домашних застолий я твердо решил: когда вырасту, стану гостем.
•••
Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиона долларов.
•••
– Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
– Какая?
– Я не хочу здесь быть.
•••
Правильно говорить: не Хеллоуин, а Тыквенный спас.
•••
Сегодня зашел за продуктами – все есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я только на почту зашел!
•••
Настоящая депрессия – это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти туда вместо себя своего кота.
•••
Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.
•••
Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица и рыба».
•••
Олег догадался, что дела у фирмы, где он работает, пошли на спад после того, как начальник попросил его сходить к реке и набрать воды для кулера.
•••
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
•••
Продавец арбузов, приходя в детсад за сыном, узнает его, постукивая по голове.
•••
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
•••
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
•••
– Этот знакомый – твой однокурсник?
– Нет, просто мы на одной ветке метро дипломы покупали.
•••
Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
•••
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, когда вы переведете его на висящее на стене ружье.
•••
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж сложно. Не знаю, чего там женщины жалуются...
•••
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
•••
– А я вот бурят на 20%.
– А остальные 80?
– Да, как и все, – вода
•••
«Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем вас с днем рождения! Желаем вам здоровья, здоровья и еще раз здоровья. Поскольку все остальное у вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и еще много чего, о чем мы не знаем».
•••
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты!
•••
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?»
•••
– Почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный?
– Веселый – это искусственный.
•••
Я как петербуржец уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
•••
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Злые вы. Уйду я от вас.
– Подсудимый, немедленно перестаньте паясничать и вернитесь на свое место!
•••
Лежу в больнице и не могу понять: если у женщины на голове 100 тысяч волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не ее, а Ленкин?
•••
– Всем сидеть и молчать! И отдайте мне свои мобильники.
– Это что, ограбление?
– Это ЕГЭ, детка.
•••
От чемпионки по метанию копья ушел муж. Впрочем, не очень далеко так... На 69 метров 75 сантиметров
•••
– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мужчины – как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
•••
А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть
•••
– Я соскучилась. Ты мне сегодня всю ночь снился.
– И про что был сон?
– Я на тебя ору.
•••
Понимаю, есть женская логика, но зачем меня тащить через весь торговый центр, чтобы показать юбку, которая ей не (!) понравилась?
•••
– Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
– Кидаю в нее пачку денег.
– И что?
– Сидит, молчит, считает.
•••
Спор с женой – как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
•••
Жена:
– Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
– Я же тебе говорил, выйдешь за меня – жить будешь как в сказке!
•••
Нет, я не говорю, что у нас идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе живыми и относительно целыми...
•••
Недавно моя супруга решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня. На третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
•••
Самая полезная вещь в доме – это виноватый муж.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 18 (1437) от 3 мая 2022 года
Студенты воссоздали курские пряники по 12 старинным рецептам
Курское «Динамо» впервые стало чемпионом России, разгромив в финале непобедимый ранее УГМК!
Сезон ремонтов: «Квадра» направит на подготовку к зиме более миллиарда рублей
Каждый третий ищущий работу курянин хочет переехать в другой регион