ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 9 (1376) от 02.03.2021 Обновление: 06.03.2021, 15:58 Самый большой сертифицированный тираж (22 000 экз.) в Курской области


ДТП с маршруткой в Курске: две женщины погибли, еще шесть пассажиров ранены

В области снимают ковидные ограничения
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Арина Бурмицкая: «Живу сегодняшним днем»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 1 (1368) от 12 января 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

МРОТа хватило лишь на салат оливье. Но не хватило на спиртное.

Поэтому все было культурно.

•••

Инопланетяне:

– Чему люди так радуются?

– Земля сделала оборот вокруг Солнца.

– Я же говорил, что они неразумные.

•••

Порезал палец об упаковку пластыря.

И вот вся жизнь так!

•••

– Давай уже после праздников.

– Каких праздников?

– Майских!

•••

– Мне тяжело лежать на левом боку.

– Почему?

– На нем лежит правый бок.

•••

Маленькие хитрости.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и разрешение на ношение огнестрельного оружия – тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

•••

– Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?

– Да все норм.

– Чем занимаешься?

– Сижу дома, на компьютере играю.

– Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!

– Какой еще пандемии?

•••

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch».

•••

– Несмотря на все трудности 2020 года, я порадовал себя и сделал крупную покупку.

– Ого! И что купил? Машину?

– Нет.

– Квартиру?

– Тоже нет.

– А что же тогда?

– 30 пар носков.

•••

– Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?

– Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.

– А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?

– Когда я приду и заору: «Да выключите вы уже наконец эту музыку!»

•••

– Хочу пожелать вам на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!

– Но мне сегодня исполнилось сто!

– Да? Ну тогда хорошего вам дня.

•••

– Ты у нас прям Анатолий Вассерман!

– Типа всё знаю?

– Не, типа такая же красивая…

•••

– Милый, какие у меня глаза?

– Синие.

– Как море?

– Нет. Как алкаши!

•••

– Чего такой невыспавшийся?

– Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.

– Что за девушка?

– Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

По мнению экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «Однако!» и приблизились к «Ни хрена себе!».

•••

Жители Шкурска в новогоднюю ночь запустили в небо бюджет Украины.

•••

В США продолжаются попытки убедить Трампа, что 306 больше, чем 232.

•••

В тумане, неожиданно накрывшем Израиль, спецслужбы задержали двух ежиков, пришедших из Ливана.

•••

Какую бы вакцину ни пытались произвести украинские учёные, на выходе всегда получается борщ!

•••

Президенту Беларуси не удалось посетить завод «Горизонт» – когда он к нему приближался, завод удалялся.

•••

На Олимпиаде-2021 впервые пройдут соревнования по бегу на социальную дистанцию.

•••

Аналитики прогнозируют, что к 2030 году килограмм рублей может стоить до 3,52 доллара.

•••

С 1 по 5 января вся страна дегустировала прошлогодние салаты.

Депутаты планируют обсудить законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

•••

Бабушка не отличалась особой фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

•••

Народная примета: если вы видели трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это был Санта-Клаус!

•••

Пятое января – национальный российский праздник.

День первого приготовления еды в новом году!

•••

Не могли бы вы принести мне прибыль?

•••

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

– Вы мне сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

•••

Оказалось, Новый год бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

•••

Заглянуть в холодильник – это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить, не перегорела ли лампочка, надо.

•••

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска покрепче привязывают дискету к голубю.

•••

У Пети была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

•••

Нашел в своем письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не дошло, что так зовут кассиршу.

•••

– Вовочка, а ты что попросил у Деда Мороза в этом новом году?

– Снегурочку.

•••

– Мама миа, итальяно писсуаро! – заорал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

•••

50 граммов водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

•••

Каким станет 2021 год, зависит от того, что прямо сейчас едят китайцы.

•••

Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

•••

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

•••

Молодость дана людям для того, чтобы каждый мог вступить в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

•••

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

•••

Теоретически жизнь полна сюрпризов. А практически она полна понедельников.

•••

У всех бывает этот неловкий момент, когда в супермаркете выходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

•••

Мой лучший результат в беге на три километра – 200 метров.

•••

Знакомые называют детскую комнату, где живет их

шестилетний сын, очень метким словом – «сынарник».

•••

– Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

– Нет, мы уже сдались...

•••

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

•••

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих – икрой.

•••

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а не сделать ли глинтвейн на водке?..

•••

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: «Эх, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!», только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: «Хочу, чтобы все это кончилось». Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста…

•••

Мой батя, узнав про огромные очереди за новым айфоном, рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

•••

– Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.

– Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

•••

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.

Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорова, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорова упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования, два ящика с мылом и тушенкой.

•••

– Ну и куда мы теперь труп денем?

– Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить гуся в морозилку?..

•••

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи «Шанель» и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

•••

– У тебя нож в руке? Зачем он тебе?!

– Вам.

– Что?

– К человеку с ножом в руке нужно обращаться на «Вы»!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Купила умные весы. Теперь, как только они заметят меня, прячутся под кровать.

•••

– Дорогой, у меня положительный тест.

– Вот блин, теперь две недели карантина.

– Врач сказал, что девять месяцев...

•••

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью 5-го размера.

•••

Из телефонной переписки:

– Привет. Ты мне сегодня приснилась.

– Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?

– Мы напились у тебя дома, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился, и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.

•••

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

•••

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные супругой для посадки на даче весной.

•••

Провела 20 минут на велотренажере. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали…

•••

Мужик говорит другу:

– Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь, а со мной в кровати лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

– Верю.

– А жена не верит!


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 17 807
Посетителей вчера: 28 517
Всего c 10.03.2003: 85 315 325
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных