ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 1 (1368) от 12.01.2021 Обновление: 18.01.2021, 07:57 Самый большой сертифицированный тираж (23 500 экз.) в Курской области


Жительницу Курской области мошенники убедили взять миллион в кредит

В курской школе на уроке умерла учительница
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Юлия Эвель: «Я занимаюсь любимым делом»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 48 (1363) от 1 декабря 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Что ты попросишь у Деда Мороза в Новом 2021 году?

– Пощады!

•••

– Дайте мне, пожалуйста, кило осетрины и две банки черной икры.

– А у тебя маска не треснет?

•••

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи вообще не стараются.

•••

Новость: «К Земле приближается астероид».

Хочется кричать ему:

– Астероид, беги!!!

•••

– Похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены, – говорит сисадмин охраннику.

– С чего ты взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов: наш главбух искала «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

•••

Когда очень злишься, надо чем-то себя отвлечь. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают об этом остальные пассажиры маршрутки.

•••

– Мам, ты почему меня в черный список внесла?

– От тебя спам шел.

– Какой еще спам?!

– «Мам, кинь на телефон», «Мам, куртка новая нужна», «Мам, завтра на кино денег дашь?»

•••

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

•••

– Бабушка, и как вам новый мэр?

– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

•••

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей, после чего с радостным смехом выбежал из автобуса.

•••

– Ты где был? Весь день звоню тебе на сотовый, а он все время вне зоны доступа.

– Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал.

– М-да... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

•••

– Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

– Закончилась. Пепси подойдет?

– Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

•••

Маленький Вовочка возвращается из школы:

– Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

– Это как?...

– Когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!»


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в Овальный кабинет.

•••

Депутаты утвердили график восхода и захода Солнца в декабре, а на следующем заседании планируют увеличить сумму квадратов катетов.

•••

Ученые признали, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

•••

Шоу-бизнес возмущен: концертов нет, голод на пороге, на бензин не хватает, а тут еще власти подняли налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

•••

Трамп заявил, что на пенсии планирует заняться выращиванием ананасов и разведением рябчиков.

•••

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетрину.

•••

Беларусь. Суд Минска принял решение о повторном пересчёте голосов на президентских выборах в штате Пенсильвания.

•••

Липового дрессировщика в цирке тигры быстро раскусили…


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Попыталась смахнуть крошку с экрана смартфона.

Заблокировала 117 контактов и купила трактор.

•••

Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и – опа! – ты уже фитотерапевт.

•••

Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт квартиры и новые шторы!

•••

Чем дольше Сидоров смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину.

•••

– Дружите с алкоголем?

– А чего мне с ним ссориться?

•••

Мы носим маски так долго, что скоро нос может стать элементом эротики.

•••

Интернет как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется.

•••

Медицина достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

•••

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

•••

Психиатр сказал, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…

•••

– Почему ты так плохо относишься к окружающим?

– А на хрена они меня окружили?

•••

Коммунизм, он как Windows: если программа зависла, то нужно выйти и снова войти.

•••

– А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть?

– Кому и 2G – интернет.

•••

Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека совсем непросто...

•••

Хотел купить студию в Сочи с видом на море. Оказалось, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

•••

В детсаду я мечтал о школе, в школе – об институте, в институте – о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

•••

– Петрович, завтра у нас четверг – рыбный день, ладно?

– Хм… Ладно. Не ожидал!

– Рыбные блюда есть будем...

– А я-то думал, ёрш пить.

•••

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

•••

Лайфхак для французов.

Перед тем как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же раз в 500 раз больше мяса!

•••

Чему научил нас 2020 год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

•••

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!»

•••

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

•••

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной изнутри маской.

•••

Строительство – это настолько ответственное дело, что строителям его доверять ну никак нельзя.

•••

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. И теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

•••

– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.

– А что такое пузырь?

– Да, действительно, ты прав. Возьми сразу два!

•••

Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

•••

Средний размер пенсии в России по сравнению с 2013 годом вырос с 9153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США.

•••

Клава не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Воркуте пойманы победители конкурса «Лучший побег из колонии».

•••

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!

– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

•••

США. В штате Джорджия после пересчета голосов начался пересчет ребер.

•••

Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги...

Люди! Вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

•••

– Что с тобой, дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...

– Я из дома!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Если женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

•••

На работе думала – приду домой, приберусь, блинчиков напеку...

Пришла. Села на диван. Гляжу – и в доме вроде чисто, да и жрать на ночь вредно.

•••

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

•••

– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!

– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще нужно поискать.

•••

Люблю мужчин постарше – у них зрение похуже.

•••

– У нас в семье идет гражданская война.

– Так надо ввести миротворцев!

– Не получается: жена хочет тещу, а я – соседку.

•••

Близкие отношения нужны хотя бы по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

•••

Мужик в зале щелкает пультом дистанционного управления телевизором:

– Все козлы... все козлы... все козлы… Всё, слоны.

Жена бурчит с кухни:

– О, наконец-то до Animal Planet долистал.

•••

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, ухаживания которого отвергает.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 5 911
Посетителей вчера: 33 788
Всего c 10.03.2003: 83 753 618
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных