Номер 48 (1363) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что ты попросишь у Деда Мороза в Новом 2021 году?
– Пощады!
•••
– Дайте мне, пожалуйста, кило осетрины и две банки черной икры.
– А у тебя маска не треснет?
•••
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи вообще не стараются.
•••
Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется кричать ему:
– Астероид, беги!!!
•••
– Похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены, – говорит сисадмин охраннику.
– С чего ты взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов: наш главбух искала «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
•••
Когда очень злишься, надо чем-то себя отвлечь. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают об этом остальные пассажиры маршрутки.
•••
– Мам, ты почему меня в черный список внесла?
– От тебя спам шел.
– Какой еще спам?!
– «Мам, кинь на телефон», «Мам, куртка новая нужна», «Мам, завтра на кино денег дашь?»
•••
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
•••
– Бабушка, и как вам новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
•••
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей, после чего с радостным смехом выбежал из автобуса.
•••
– Ты где был? Весь день звоню тебе на сотовый, а он все время вне зоны доступа.
– Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал.
– М-да... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
•••
– Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
– Закончилась. Пепси подойдет?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
•••
Маленький Вовочка возвращается из школы:
– Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
– Это как?...
– Когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в Овальный кабинет.
•••
Депутаты утвердили график восхода и захода Солнца в декабре, а на следующем заседании планируют увеличить сумму квадратов катетов.
•••
Ученые признали, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
•••
Шоу-бизнес возмущен: концертов нет, голод на пороге, на бензин не хватает, а тут еще власти подняли налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
•••
Трамп заявил, что на пенсии планирует заняться выращиванием ананасов и разведением рябчиков.
•••
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетрину.
•••
Беларусь. Суд Минска принял решение о повторном пересчёте голосов на президентских выборах в штате Пенсильвания.
•••
Липового дрессировщика в цирке тигры быстро раскусили…
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Попыталась смахнуть крошку с экрана смартфона.
Заблокировала 117 контактов и купила трактор.
•••
Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и – опа! – ты уже фитотерапевт.
•••
Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт квартиры и новые шторы!
•••
Чем дольше Сидоров смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину.
•••
– Дружите с алкоголем?
– А чего мне с ним ссориться?
•••
Мы носим маски так долго, что скоро нос может стать элементом эротики.
•••
Интернет как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется.
•••
Медицина достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
•••
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
•••
Психиатр сказал, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
•••
– Почему ты так плохо относишься к окружающим?
– А на хрена они меня окружили?
•••
Коммунизм, он как Windows: если программа зависла, то нужно выйти и снова войти.
•••
– А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть?
– Кому и 2G – интернет.
•••
Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека совсем непросто...
•••
Хотел купить студию в Сочи с видом на море. Оказалось, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
•••
В детсаду я мечтал о школе, в школе – об институте, в институте – о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
•••
– Петрович, завтра у нас четверг – рыбный день, ладно?
– Хм… Ладно. Не ожидал!
– Рыбные блюда есть будем...
– А я-то думал, ёрш пить.
•••
Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...
•••
Лайфхак для французов.
Перед тем как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же раз в 500 раз больше мяса!
•••
Чему научил нас 2020 год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
•••
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!»
•••
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
•••
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной изнутри маской.
•••
Строительство – это настолько ответственное дело, что строителям его доверять ну никак нельзя.
•••
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. И теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
•••
– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, действительно, ты прав. Возьми сразу два!
•••
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
•••
Средний размер пенсии в России по сравнению с 2013 годом вырос с 9153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США.
•••
Клава не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Воркуте пойманы победители конкурса «Лучший побег из колонии».
•••
– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
•••
США. В штате Джорджия после пересчета голосов начался пересчет ребер.
•••
Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги...
Люди! Вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
•••
– Что с тобой, дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
– Я из дома!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
•••
На работе думала – приду домой, приберусь, блинчиков напеку...
Пришла. Села на диван. Гляжу – и в доме вроде чисто, да и жрать на ночь вредно.
•••
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
•••
– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще нужно поискать.
•••
Люблю мужчин постарше – у них зрение похуже.
•••
– У нас в семье идет гражданская война.
– Так надо ввести миротворцев!
– Не получается: жена хочет тещу, а я – соседку.
•••
Близкие отношения нужны хотя бы по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
•••
Мужик в зале щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
– Все козлы... все козлы... все козлы… Всё, слоны.
Жена бурчит с кухни:
– О, наконец-то до Animal Planet долистал.
•••
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, ухаживания которого отвергает.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1363) от 1 декабря 2020 года
в повышенной готовностиэто интереснознай наших!праздничноеГубернский каток, световые консоли и 50 елок. К Новому году Курск украсят за счет спонсоров
оформляем со скидкой!Декада подписки на газету «Друг для друга»: ниже цен уже не будет!
большая стройкаоптимизацияпернатый гостьформенное безобразиене рубите, мужики!происшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябольшой баскетболподводя итогивиртуальная реальностьудар, еще удар!Рукопашница из Курска завоевала «бронзу» Кубка мира в Минске
пьедестал почетадрагоценные клинкиспорториентированиебудьте здоровы!юридическая консультациявопрос прокурорупфр разъясняетдух захватываетскорая помощьсад и огороддавайте приготовим!
лицо номера
