|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Что ты попросишь у Деда Мороза в Новом 2021 году? – Пощады! ••• – Дайте мне, пожалуйста, кило осетрины и две банки черной икры. – А у тебя маска не треснет? ••• Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи вообще не стараются. ••• Новость: «К Земле приближается астероид». Хочется кричать ему: – Астероид, беги!!! ••• – Похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены, – говорит сисадмин охраннику. – С чего ты взял? – Сегодня мониторил истории поисковых запросов: наш главбух искала «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана». ••• Когда очень злишься, надо чем-то себя отвлечь. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают об этом остальные пассажиры маршрутки. ••• – Мам, ты почему меня в черный список внесла? – От тебя спам шел. – Какой еще спам?! – «Мам, кинь на телефон», «Мам, куртка новая нужна», «Мам, завтра на кино денег дашь?» ••• Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. ••• – Бабушка, и как вам новый мэр? – Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. ••• Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей, после чего с радостным смехом выбежал из автобуса. ••• – Ты где был? Весь день звоню тебе на сотовый, а он все время вне зоны доступа. – Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал. – М-да... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. ••• – Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! – Закончилась. Пепси подойдет? – Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой. ••• Маленький Вовочка возвращается из школы: – Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! – Это как?... – Когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТСтали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в Овальный кабинет. ••• Депутаты утвердили график восхода и захода Солнца в декабре, а на следующем заседании планируют увеличить сумму квадратов катетов. ••• Ученые признали, что российское плацебо на 25% эффективнее американского. ••• Шоу-бизнес возмущен: концертов нет, голод на пороге, на бензин не хватает, а тут еще власти подняли налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов! ••• Трамп заявил, что на пенсии планирует заняться выращиванием ананасов и разведением рябчиков. ••• Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетрину. ••• Беларусь. Суд Минска принял решение о повторном пересчёте голосов на президентских выборах в штате Пенсильвания. ••• Липового дрессировщика в цирке тигры быстро раскусили…
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИПопыталась смахнуть крошку с экрана смартфона. Заблокировала 117 контактов и купила трактор. ••• Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и – опа! – ты уже фитотерапевт. ••• Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт квартиры и новые шторы! ••• Чем дольше Сидоров смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину. ••• – Дружите с алкоголем? – А чего мне с ним ссориться? ••• Мы носим маски так долго, что скоро нос может стать элементом эротики. ••• Интернет как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется. ••• Медицина достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека. ••• За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется. ••• Психиатр сказал, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать… ••• – Почему ты так плохо относишься к окружающим? – А на хрена они меня окружили? ••• Коммунизм, он как Windows: если программа зависла, то нужно выйти и снова войти. ••• – А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть? – Кому и 2G – интернет. ••• Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека совсем непросто... ••• Хотел купить студию в Сочи с видом на море. Оказалось, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья. ••• В детсаду я мечтал о школе, в школе – об институте, в институте – о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось? ••• – Петрович, завтра у нас четверг – рыбный день, ладно? – Хм… Ладно. Не ожидал! – Рыбные блюда есть будем... – А я-то думал, ёрш пить. ••• Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот... ••• Лайфхак для французов. Перед тем как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же раз в 500 раз больше мяса! ••• Чему научил нас 2020 год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке. ••• Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!» ••• Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться. ••• Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной изнутри маской. ••• Строительство – это настолько ответственное дело, что строителям его доверять ну никак нельзя. ••• В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. И теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. ••• – Беги в ближайший магазин и купи пузырь. – А что такое пузырь? – Да, действительно, ты прав. Возьми сразу два! ••• Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю. ••• Средний размер пенсии в России по сравнению с 2013 годом вырос с 9153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США. ••• Клава не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬВ Воркуте пойманы победители конкурса «Лучший побег из колонии». ••• – Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?! – Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... ••• США. В штате Джорджия после пересчета голосов начался пересчет ребер. ••• Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги... Люди! Вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?! ••• – Что с тобой, дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... – Я из дома!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕЕсли женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам. ••• На работе думала – приду домой, приберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван. Гляжу – и в доме вроде чисто, да и жрать на ночь вредно. ••• Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. ••• – Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?! – А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще нужно поискать. ••• Люблю мужчин постарше – у них зрение похуже. ••• – У нас в семье идет гражданская война. – Так надо ввести миротворцев! – Не получается: жена хочет тещу, а я – соседку. ••• Близкие отношения нужны хотя бы по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно. ••• Мужик в зале щелкает пультом дистанционного управления телевизором: – Все козлы... все козлы... все козлы… Всё, слоны. Жена бурчит с кухни: – О, наконец-то до Animal Planet долистал. ••• Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, ухаживания которого отвергает.
|
возрастная