ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 1 (1368) от 12.01.2021 Обновление: 21.01.2021, 14:12 Самый большой сертифицированный тираж (23 500 экз.) в Курской области


Курская художница стала героиней шоу «Модный приговор» на Первом канале

В курской школе на уроке умерла учительница
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Юлия Эвель: «Я занимаюсь любимым делом»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 47 (1362) от 24 ноября 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Сильно настораживает то, что 2021 год произносится как «2020. Первый год»…

•••

– Вы следите за своей фигурой?

– Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

•••

Высокие технологии через 20 лет:

– Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

•••

Зашла на кухню проверить себя на СОVID-19. Нюхала копченое сало.

Есть две новости: хорошая и плохая. Коронавируса у меня нет. Сала теперь тоже нет.

•••

– Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?

– Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

•••

– Ну нашла же жена время, когда водку в бутылке водой подменить! Я налил, махнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел!

•••

Одесса. Стук в дверь.

– Кто там?

– Ой, не бойтесь, не гости!

•••

– Представляешь, наводил порядок в гараже деда. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет: алюминиевые трубки, брезент… Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил, и эдак… Поможешь?

– А точно не раскладушка?..

•••

– А я порчу снимаю.

– Гадалкой, что ли, работаешь?

– Нет. В супермаркете даты на просрочке перебиваю.

•••

– За что нам это, где мы так сильно согрешили?

– Наверное, на избирательных участках!

•••

– Вот это таблетки для того, чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от тех таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.

•••

На кассе.

– Пакет нужен?

– Нет!

– Товары по акции?

– Нет!

– Дисконтная карта есть?

– Нет!

– Оформим карту?

– Нет!

– Партизан?

•••

В детстве я очень боялся всяких монстров и привидений. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

•••

– Женщина, немедленно выйдите из магазина!

– Но я же в маске!

– Из огурцов?!

•••

Каждый день мне говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

•••

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зэкам давали молоко.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Израиле сотни демонстрантов требуют открыть спортзалы, угрожая полиции гантелями.

•••

Минздрав США пытается изменить итоги выборов: «синие» штаты объявлены «красной» зоной.

•••

Представлен первый в мире пассажирский беспилотник с 300 орущими пассажирами от ужаса на борту.

•••

Ученым Сколково удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается лишь отсутствием кнопки «Выкл».

•••

«Оскар» за актерскую игру по итогам 2020 года должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там «34,5», и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь…

•••

Роскосмос зарегистрировал гагаринское «Поехали!» как товарный знак. Заодно с ним решено зарегистрировать перспективные товарные знаки «Проехали!», «Приехали!» и на всякий случай «Приплыли!».

•••

Женева. Десятки людей подхватили коронавирус в штаб-квартире ВОЗ и теперь надеются подхватить там вакцину.

•••

Тысячи молодых людей, лишившихся работы, требуют от правительства запретить свадьбы.

•••

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес и не боится волков. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах: «Волкодав».

Тысячи молодых людей, лишившихся работы, требуют от правительства запретить свадьбы.

•••

Роскосмос зарегистрировал гагаринское «Поехали!» как товарный знак. Заодно с ним решено зарегистрировать перспективные товарные знаки «Проехали!», «Приехали!» и на всякий случай «Приплыли!».

•••

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес и не боится волков. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах: «Волкодав».

•••

Женева. Десятки людей подхватили коронавирус в штаб-квартире ВОЗ и теперь надеются подхватить там вакцину.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

В это тяжёлое для страны время мы все вместе должны держаться друг от друга подальше.

•••

А ведь еще каких-то сто лет назад, будучи пьяным, любой мог сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

•••

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый шарф, надел зимние сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

•••

– Владимир Владимирович, увольте пару министров, я могу выполнять их работу всего за 10 миллионов рублей в год!

•••

Говорят, третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?

•••

Увидел в окно, как три человека на улице занимаются пробежкой. Это смотивировало меня. Я закрыл окно и лег обратно на диван.

•••

Петрович сел в такси, хлопнул дверью и сказал водителю: «Поехали!» С этого момента его поездка стала на 200 рублей дороже за использование товарного знака.

•••

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.

Какое чудное сочетание: «дрова» и «электронный список».

•••

– Правда ли, что настоящий врач может лечить словом?

– Может. А когда в больнице есть лекарства – то и лекарствами.

•••

Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

•••

Сколько бы лет тебе ни было, утром ты выглядишь на все сто.

•••

Если вы не пьете и не материтесь, значит, совсем не следите за ситуацией в стране и мире.

•••

Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других людей?

•••

Представляете – приходит депутат в Думу осенью после каникул, а ему говорят: «С вас деньги за ремонт, новые столы, шторы, микрофон и пульт для голосования!»

•••

Говорят, москвичи настолько богаты, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

•••

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый, – возможность занять у самого себя.

•••

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно как-то поменять или уже все?

•••

– Сколько нужно тратить на бутылку вина?

– Не знаю… Думаю, минут десять-пятнадцать.

•••

Охраннику супермаркета не выдали термометр, поэтому при входе он просто целовал всех в лоб.

•••

Наша страна – страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

•••

– Я один на своем посту лямку тяну!..

– И сколько лямов вы уже потянули?

•••

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Люблю зловеще потирать руки.

•••

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше тебя.

•••

Родина борьбы капоэйра – не Бразилия, а наши сельские дискотеки!

Именно там в танце зарождается драка.

•••

Веду двойную жизнь... чтобы хоть одна удалась!

•••

– Как называется варенье без вкуса и запаха?

– Ковидло?!

•••

В мединституте.

– Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все – в морг!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Вашингтон. Секретной службе удалось задержать злоумышленника, рисовавшего на стенах оскорбительные граффити про Байдена, и вернуть его в Овальный кабинет.

•••

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете.

– Да когда это еще будет...

– Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете.

•••

Зашел в ночной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я обалдел от того, что произвел такое впечатление на граждан. Вылезли оба в масках. Подумали, что я проверяющий.

•••

– У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслеты…

– Товарищ майор, прекратите!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Очень забавно, когда мужчина говорит: «Красавица, ты выпей и не будешь стесняться!»

Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

•••

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу...

Дед Мороз поперхнулся чаем.

•••

Мужчины, помните! Главное – чтобы девушка не скучала! Не можешь ее развеселить – так расстрой чем-нибудь!

•••

– Ваше хобби?

– Кулинария.

– О! Готовите?

– Жру.

•••

Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется – еще раз спрошу.

•••

– Сколько я Игорю доказывала, что я добрая! И кричала, и била. Не верит!

•••

Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», становится страшно. Машина? В ювелирном бриллиантовое колье увидела? Тещу жить позвала?

•••

– Ты в последнее время сильно изменился.

– Изменилась.

– Даже так?!

•••

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, сразу будет видно, кто реально хочет замуж.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 18 753
Посетителей вчера: 33 985
Всего c 10.03.2003: 83 876 521
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных