ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 47 (1362) от 24.11.2020 Обновление: 04.12.2020, 19:02 Самый большой сертифицированный тираж (22 200 экз.) в Курской области


Фильм: Ведьмы

В Курчатове упал лифт, ранена женщина
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Карина Мыцких: «Хочу дожить минимум до 150 лет»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 42 (1357) от 20 октября 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?

– Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

•••

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

– Черт побери! Я не наелся. Я устал!

•••

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я, например, сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел.

•••

Собрались барышни на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории из жизни, делились друг с дружкой своими тайнами и мечтами... К утру из шкафа выпал умерший со стыда поручик Ржевский.

•••

Конферансье:

– А теперь смертельный номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать пятью бутылками водки!

•••

– Как провели лето?

– Июнь и июль – дома, а в августе даже сходили в магазин.

•••

– У меня в саду гусеницы завелись. Чувствую, без урожая яблок останусь.

– А ты птиц на яблоню примани.

– Хорошо бы, но как?

– Машину под дерево поставь.

•••

В магазине. Продавец:

– Что еще будете брать?

– Я бы взяла еще 5 кг картошки, но боюсь, не донесу. И так руки отваливаются.

– Не волнуйтесь, я вам так взвешу, что донесете.

•••

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:

– Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

•••

Грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.

– Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

– Ну и чего, блин, радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

•••

В Одессе.

– Наумчик, я слышал, что ты женился...

– Да, Соломон Моисеевич, три недели назад.

– Тебя еще можно поздравить?

•••

Как почувствовать себя героем фильма Балабанова:

1. Выйдите на улицу.

2. Включите в наушниках русский рок.

3. Идите.

•••

Правительство предложило бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.

– Отличная идея! А в чём подвох?

– Рецептов нет! Но вы держитесь!

•••

– Здравствуйте, вы ищете работу?

– Да, ищу.

– Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях…


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Депутаты готовятся рассмотреть законопроект, согласно которому пенсионерам разрешат переход дороги на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета может составить десятки миллиардов в год.

•••

Вашингтон. Сторонники Трампа призвали его чихать на Байдена.

•••

В Беларуси предложено сделать массовые протесты против фальсификации выборов народной традицией.

•••

Эксперты в ужасе спорят о том, чего же назаказывает Грета Тунберг у Санта-Клауса на 2021 год.

•••

Ассоциация боев без правил запретила несколько приемов, использованных в ходе президентских дебатов в США.

•••

Голливуд. В фильме «Терминатор-7» герой отправляется в прошлое, чтобы убить режиссера Джеймса Кэмерона после съемок «Терминатора-2».

•••

В Израиле к антикарантинным протестам представителей мелкого бизнеса подключились ювелиры, они забрасывали полицию драгоценными камнями.

•••

Говорят, что выпускники медицинских вузов, получив диплом, будут приносить «Клятву Мясникова».

•••

К хорошим новостям. К будущему лету в продажу поступят маски с запахом моря!

•••

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена…


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

А вы помните свою самую первую маску?

•••

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

•••

– А известно, что за водоросли отравили морских животных на Камчатке?

– Да, наверное, те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

•••

Не так страшен вирус, как борьба с ним.

•••

Есть мнение, что несменяемость может приводить к невменяемости.

•••

Раскрыт новый способ сэкономить на ипотеке. Просто не надо ее брать.

•••

Вчера познакомился с одной... Короче, кто знает, что едят светские львицы?

•••

Ну что, а вот и вторая волна. Не купить ли нам по второй маске?

•••

«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» – фраза, с которой стоит начинать дебаты Джо Байдену.

•••

– В России предложили ввести налог на бездетность.

– Может, лучше ввести налог на маразм?

•••

Челябинские тараканы настолько суровы, что, когда ты включаешь на кухне свет, они его выключают.

•••

Черный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен. Только леопардовые лосины.

•••

«Десять копеек должна буду!» Этой простой фразой продавщица Клава заработала свой первый миллион.

•••

– Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела ее в одно мгновение.

– О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно лицо»!

•••

Пока на асфальте валяются почти новые нестиранные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.

•••

Счастливые разводов не считают.

•••

Мама лгала маленькому Вите, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом смотрел на тушеную капусту с мясом.

•••

Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.

•••

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

•••

Яма на дороге – это бюджетный вариант лежачего полицейского.

•••

Интересно, как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?

•••

Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.

•••

– Так тяжело найти любовь!

– Это ты еще работу не искала…

•••

Кузьмич и не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.

•••

Человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливее человека, у которого на неделе семь понедельников!

•••

– Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.

– Вы хотели сказать дыхание?

– Нет.

•••

Слон в посудной лавке – это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

•••

Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

•••

Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.

•••

– Доктор, можно к вам?

– Что у вас?

– 500 евро.

– Заходите.

•••

– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

•••

Самый лучший способ отвязаться от коллектора – звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

•••

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это китайская подделка 3-тысячелетней давности!

•••

– Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!

– И как это теперь будет? Никаких бумаг, а просто: «Бабки есть? А если найду?»

•••

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Кто такой дипломат?

– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

•••

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

•••

– Он обманом склонил меня к интиму.

– Каким образом?

– Сказал, что мне понравится.

•••

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки? Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

•••

– Опиши наши отношения в двух словах.

– Наши что?

•••

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека. Может, у нее есть немолодой и сильно небедный.

•••

– Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

•••

Я уже 20 лет занимаюсь боксом, жена – 15 лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

•••

Жена игриво говорит мужу:

– Сереж, а давай займемся любовью, как в кино?

– Давай!

Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит… Через час жена спрашивает:

– Это что еще за кино такое?

– «Сталкер».



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 51 370
Посетителей вчера: 39 159
Всего c 10.03.2003: 82 235 916
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных