ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 26 (1341) от 30.06.2020 Обновление: 06.07.2020, 23:08 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


ТОП-5 сайтов для изучения английского с нуля

Старовойт ответил на вопросы курян
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Сазонова: «Я — абсолютно счастливый человек»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 3 (1318) от 21 января 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Добрый день! Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.

– Опять?!

– Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.

– Ну-у-у, бывает, дети есть дети...

– Да, но вашей 24 года и она пьяная.

•••

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:

«Софья Сочи,

Алина Геленджик,

Дарья Коктебель,

Ирэн Адлер».

•••

– Надо встретиться.

– Зачем?

– Есть вопросы.

– Я не хочу есть вопросы!

•••

– Угостите девушку бокалом красного вина?

– Нет. У меня в квартире не убрано.

– А при чем тут это?

– Тем более, если это ни при чем.

•••

В операционной меня подготавливают анестезиолог и медсестры. Уложили на стол, приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон. Хирург спрашивает:

– И как у вас дела?

– Уже стол накрыт, вас ждем!

•••

Уже само название чебуречной «Гармония» намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.

•••

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, честно, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну, тогда скажи отцу, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

•••

Объявление на подъезде: «Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям и так негде парковаться!»

•••

Российский политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил по нему, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»

– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...

•••

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка.

– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему? Вот, смотрите, во второй строчке слово «знамя»…

•••

В афишу матча Израиль – Лихтенштейн так и хочется вставить отчество.

•••

– Зина, а у тебя есть внутренний голос?

– Ну есть...

– И что он чаще всего тебе говорит?

– «Зина, промолчи!»


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.

•••

«Бедность? А что такое бедность?!» – недоуменно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.

•••

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по ипотеке.

•••

Определился абсолютный чемпион мира по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

•••

О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.

•••

В этом году на Крещение можно было не только окунуться и поплавать, но даже и позагорать.

•••

В Хорватии открыт Музей похмелья. Его рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.

•••

В зоопарке Шкурска произошла утечка хомячков.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Каждый курянин мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.

Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

•••

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.

•••

– Ну что, разобрались?

– Ага!

– И что же это было?

– Не, ну мы не настолько разобрались...

•••

Кофе дома не нашли. Чай тоже закончился. Пришлось гадать на гуще борща.

•••

Помните, как вы говорили: «Давай уже после праздников»? Так вот, час расплаты настал!

•••

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь. Скорее всего, ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

•••

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

•••

– Ученые утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.

– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

•••

– Ты в последнее время сильно изменился.

– Изменилась.

– Даже так?!

•••

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет… Выключил.

•••

Пробелы в воспитании отчего-то принято заполнять матом.

•••

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом – от глобального похолодания.

•••

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

•••

Снимал угол в любовном треугольнике.

•••

У меня есть очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «Алиэкспресса» придут!»

•••

А вы тоже в супермаркете, когда проходите мимо касс без покупок, ловите себя на мысли: «Веди себя естественно, ты ничего не украл!»

•••

– Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!

– Моя тоже не любит готовить!

•••

Лежа на диване, очень трудно остановиться.

•••

– А как у вас с чувством юмора?

– Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

•••

Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

•••

Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест перед ними шаурму.

•••

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

•••

Звоню жене и говорю:

– Я в магазине, что брать?

– Бери сразу кассу!

•••

Какие времена – такие и Шаляпины.

•••

Коктейль «Одиночество»:

1. Выпить водки.

2. Занюхать котом.

•••

Если бы не отпуск и не зарплата, я бы никогда не работал.

•••

Наступает год Крысы, как- то неспокойно за стабилизационный фонд.

•••

С точки зрения постмодернизма в Интернете между троллем- хулиганом, искренним неадекватом, и платным ботом в сущности нет никакой разницы.

•••

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

•••

– Пишите: «Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу подарить свою квартиру…»

– Простите, а это точно «Тотальный диктант»?

•••

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

•••

Чужого горя не бывает!

Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Начальника отдела кадров полиции вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

•••

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…

В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!»

•••

Во Франции ограблена вилла мэра Ухрюпинска, когда он ненадолго отлучился в Ухрюпинск.

•••

«Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!!!»


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандальку, плакульку и обижальку...

•••

– Ну какая же ты жирная! – воскликнул муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в его голову, было уже не остановить.

•••

Жена попросила наглядно объяснить, что значит «действия Центробанка правильные, но запоздалые».

– Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом все-таки повернула.

•••

– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

– Но она тоже выглядит расстроенной...

•••

Если девушка говорит тебе «посмотрим», просто знай, это значит, что ты ни хрена не увидишь.

•••

– Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!

– Сейчас, только приму душ!

– Боюсь, их интересует только машина!

•••

Пролила пиво на паспорт. Еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

•••

После интима. Она:

– Тебе было хорошо?

Он:

– Да.

Она:

– Очень хорошо?

Он:

– Да.

Она:

– А как хорошо?

Он:

– Будто борща поел.

•••

– Милый, ты такой выносливый!

– Да...

– Вынеси, пожалуйста, мусор.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 51 842
Посетителей вчера: 36 855
Всего c 10 марта 2003: 76 783 304
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных