ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 7 (1322) от 18.02.2020 Обновление: 28.02.2020, 18:09 Самый большой сертифицированный тираж (24 500 экз.) в Курской области


«Фольксваген Центр Курск» представил новый Tiguan

Отменят ли курянам транспортный налог
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Мария Жарикова: «Вдохновляют люди, сумевшие исполнить мечты»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 2 (1317) от 14 января 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в новогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

– Ну и что?!

– Вот весь год на эти 2500 и жил…

•••

– Смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Петрович, успокойся, просто у тебя очки +10!

•••

На праздничном фуршете жена – мужу:

– Ты уже десять раз бегал к столу с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!

– Абсолютно. Я говорю, что это для тебя.

•••

– Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции еще голова толком не соображает и конечности плохо двигаются.

– Что случилось, какой операции?

– Новый год и Рождество 2020.

•••

Одесса, Привоз.

– Мадам, сколько стоит ваша курица?

– Сорок гривен.

– А так, шоб я не думал за вас плохо?

•••

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана в нашей квартире.

•••

– Налейте мне, пожалуйста, водочки.

– Вы с ума сошли, у нас больница!

– Ну тогда спирта!

•••

Маленькие открытия. Замечали ли вы, что будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил?

•••

В автобусе.

– Ваш билет?

– Нету, а ваш?

– Я вообще-то контролер!

– А я электрик. Так что, мне можно за свет не платить?!

•••

– Мужчина, купите цветы.

– Спасибо, мне не нужно.

– Ну жене купите – обрадуется.

– Нет жены, она ушла...

– Купите, вернется.

– Да не дай бог!

•••

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну а если посмотреть вокруг...

•••

– Доктор, это серьезно?

– Я не доктор, я священник.

•••

– Рабам в Древнем Египте платили пенсию?

– Нет.

– А в Древней Греции и Древнем Риме?

– Тоже нет.

– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

•••

Сын ночью зовет маму:

– Мам! Принеси воды!

– Сам встань и напейся!

– Мам, ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем – и заодно воды принеси!..


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Трамп заявил, что не стремится к войне с Ираном, так как после объявления импичмента рейтинг президента США и так достиг самой высокой отметки за последние три года.

•••

США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.

•••

МИД России предупредил Трампа, что если он и дальше будет вести себя неадекватно, то нам все-таки придется признать, что он – наш агент.

•••

В Израиле продолжается забастовка таксистов. Они отказываются говорить с пассажирами о политике.

•••

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести все деньги с заграничных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

•••

Ученые в Сколково прогнозируют эпохальный прорыв канализации.

•••

Диетологи предупреждают, что уровень оливье в холодильниках страны опустился до критической отметки.

•••

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 2% будет ощущаться как вдвое.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Только что сказал детям, что я старше «Гугла».

Они думают, что я пошутил.

•••

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

•••

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.

•••

Дедушка Мороз, к тебе у меня нет претензий.

Просто скажи, какая тварь каждый год загадывает подорожание коммунальных услуг и отключение горячей воды.

•••

Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую ее покупку.

•••

Заметки юриста: в 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.

Дату на документах легко подделать. Например, 05/01/20 как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.

•••

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если с майонезом – то зима, если с квасом – лето.

•••

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

•••

Одиночество – это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон... у соседей.

•••

Средний класс в России – это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

•••

Новогодние обещания:

2016-й: Сбросить 5 кг.

2017-й: Сбросить 10 кг.

2018-й: Сбросить 15 кг.

2019-й: Сбросить 20 кг.

2020-й: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

•••

– Пойдем в кино? Там задние места для поцелуев...

– Нет! Никакие задние места я целовать не собираюсь.

•••

Эх, мне бы на копилку накопить…

•••

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

•••

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

•••

– Не плачь, ты вовсе не толстая.

– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

– Ну, это же очевидно!

•••

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что в гостях хорошо, а дома – лучше.

•••

В жизни женщины есть пять стадий:

1) она верит в Деда Мороза;

2) ей больше нравится Снегурочка;

3) она не верит в Деда Мороза;

4) она сама Снегурочка;

5) она сама Дед Мороз.

•••

Выписка из читательского билета Светы Н. из Иваново:

Апрель 1994 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха».

Май 1997 года – «Как выйти замуж за миллионера».

Август 1999 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени».

Сентябрь 2004 года – «Как выйти замуж».

Сентябрь 2007 года – «Как не остаться одной».

Октябрь 2010 года – «Почему быть одной не так уж и плохо».

Январь 2019 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы».

•••

– А как будет называться следующий новый фильм Фёдора Бондарчука?

– «Отторжение»!

•••

Элементарный бизнес-практикум. У кого товар дешевле –

у производителя или у дилера? У сторожа!

•••

Как восстановить справедливость.

1. Создайте на рабочем столе папку «Справедливость».

2. Удалите ее нажатием клавиши «Delete».

3. Зайдите в «Корзину».

4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.

5. Восстановите ее.

Готово! Справедливость восстановлена!

Вы – герой, а мир стал немного лучше.

•••

– В моем доме все заботятся друг о друге: моя жена кормит меня, я кормлю нашу кошку, кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня, и мою жену.

– Это как?

– Наша фирма производит ловушки для насекомых…


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Шкурске школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

•••

США. В Техасе мужчина, напавший на прохожих с ножом, признан невменяемым, поскольку вопреки традициям штата не использовал огнестрельное оружие.

•••

Ученики подложили учительнице кнопку на стул. В ответ она подбросила им наркотики...

•••

В Москве все новогодние каникулы продолжались облавы на трезвых.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Одесское.

– Я, Сарочка, конечно, не лучший из лучших. Но и вы, прямо скажем, не мамин борщ!

•••

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

•••

Девушка жалуется подруге:

– Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру – это описание того, как я провела Новый год!

•••

Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:

– А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...

– Как же долго я тебя искала!

•••

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с его женой.

•••

Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

•••

Жизнь женщины – сплошное ла-ла-ла...

Встала, разбудила, проводила, приготовила, убрала, забрала, накормила, уложила... Короче, просто песня.

•••

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:

1. Как найти мужчину своей мечты?

2. Что потом делать с этим подлецом?

•••

Прапорщик приходит вечером домой и говорит жене:

– Есть давай!

Жена жалуется:

– Я так устала. За весь день ни разу не присела.

Прапор сжалился над ней и заставил присесть. 200 раз...



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 30 331
Посетителей вчера: 46 410
Всего c 10 марта 2003: 69 193 185
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных