ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 33 (1296) от 13.08.2019 Обновление: 19.08.2019, 16:38 Самый большой сертифицированный тираж (25 100 экз.) в Курской области


Врио губернатора Курской области Роман Старовойт встретился с жителями проблемной деревни Кукуевка

Проезд в транспорте может подешеветь
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Ирина Рязанцева: «Красота вокруг нас, нужно уметь ее видеть»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 28 (1291) от 9 июля 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Люблю бывать на свежем воздухе. Высуну голову из окна и бываю.

•••

– 90-82-90.

– Девушка, что-то у вас талия широковата...

– Это не размер, а баллы ЕГЭ!

•••

Покупательница спрашивает у продавца:

– Лук – 150 рублей за килограмм? Почему так дорого?

– Вы не учитываете доставку.

– Он что у вас, путешествует в СВ-вагонах?

•••

Утро на пляже. Идет торговец:

– Холодное пиво, горячие чебуреки!

Вечером:

– Горячее пиво, холодные чебуреки!

•••

– Доченька, принеси из кухни пять тарелок.

– А зачем столько?

– Нам с папой нужно серьезно поговорить.

•••

Вечерами, приходя с работы пораньше, Федор прокручивал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из загса свободным человеком...

•••

– Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?

– Нет.

– Почему?

– В позапрошлое хочу.

•••

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

– Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!

Машина ей в ответ:

– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

•••

– Здравствуйте. Я по объявлению о работе.

– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.

– В смысле?

– Прощайте.

•••

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Выключаем Интернет.

2. Идем работать.

•••

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…

– Товарищ гаишник, прекратите отдирать тонировку со стекол!

•••

– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.

– И как, победил?

– Не, где-то в середине списка.

•••

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

•••

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа №5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, восклицает: «Ишь ты!»

•••

Пьяный ассенизатор, упавший в открытый канализационный люк, с головой погрузился в работу.

•••

Сантехник Василий после третьего стакана клятвенно пообещал, что никогда не будет петь «Шумел камыш» в Грузии.

•••

Меркель призналась: «Я как шутки Зеленского вспомню, так меня всю трясёт от смеха».

•••

Артисты 14 раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

В банке теперь можно будет снимать деньги по отпечаткам пальцев или по сканированию сетчатки глаза.

То есть сам человек уже не нужен, только глаз и рука.

•••

– Дорогая, наш малыш сказал первое слово.

– «Мама»?

– Понимаешь, он упал со стульчика, больно ударился... Нет, это не «мама».

•••

Если вы еще не выкинули елку, можете уже ее оставить.

•••

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?

– Если позвонили и не ошиблись.

•••

Кавказская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

•••

«Абсурд, хаос и бардак...» – подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, изрёк сразу ставшую крылатой фразу: «Умом Россию не понять».

•••

– Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?

– Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

•••

Просыпаюсь утром в цветах... Романтика!

Оглянулась: нет, блин, клумба!

•••

«Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо...» Но как надо, так я и не узнал. Маршрутка остановилась, и мужик стал проталкиваться к выходу.

•••

Недавно наблюдал картину: женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и кричала: «Ты будешь себя хорошо вести?»

Интересно, что ей кошка наобещала?

•••

Если на пляже в Китае потеряли ребёнка – не ищите, проще родить нового.

•••

Помни: все алименты – это следствие покупки букета роз.

•••

– Ничего себе! Какой ужас! Я бы на вашем месте давно наложил на себя руки!

– Честно сказать, психоаналитик вы так себе.

•••

– Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!

– Да, и наступила на нас.

•••

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота «дикорастущих пищевых ресурсов, а также лекарственных растений». Ну что, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

•••

– Доктор, у меня аллергия на холодную погоду. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

•••

Ничто так не радует глаз, как собранный в отпуск чемодан.

•••

Мы с супругой, знаете ли, на диете. Обедаем только в гостях.

•••

Курица ругает цыплят за проделки: «Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!»

•••

Существуют три типа людей.

Те, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении.

Те, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении.

Те, кто становится причиной твоего трудного положения.

•••

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

•••

Говорят, что истинные поклонники творчества Казимира Малевича смотрят телевизор не включая.

•••

Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – преступление, а когда государство – это закон.

•••

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я транжира.

•••

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

•••

– Где лучше всего гулять с собакой?

– Спросите об этом у собаки.

•••

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться, зная, что тебя там поджидают.

•••

– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

– Так у старого уже ниточка стерлась...

– А новую пришить, что, рук нет?

•••

Будь проще, и люди вытрут о тебя ноги.

•••

Василий в детстве дома любил из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

•••

Москва. Владельца популярного ресторана подозревают в отмывании овощей.

•••

Небывалое происшествие в деревне Нижние Махачи. Массовая пьяная драка переросла в свадьбу.

•••

Грузинские туристы ворвались в здание шведского парламента и потребовали, чтобы он тоже ушел в отставку.

•••

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака – одностороннее движение при въезде на кладбище.

•••

Пока Стивен Кинг объяснил остановившему его машину полицейскому, почему ему пришлось превысить скорость, тот дважды обделался от ужаса и поседел.

•••

После взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

На помощь разбитому женскому сердцу обычно приходит не аптечка, а бар и косметичка.

•••

Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!

•••

Как добиться интима от девушки?

1) Ухаживать.

2) Дарить цветы и подарки.

3) Напомнить ей, что она ваша жена.

•••

Девушкам на заметку. Прокралась в голову мужчине, сразу меняй там все настройки под себя.

•••

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю: а чем хуже предлагать свои услуги «Жена на час»? Приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

•••

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

•••

– Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари.

•••

– Как твоя радость поживает?

– Масло надо поменять, двигатель диагностировать, никак руки не дойдут... Или ты про Зинку?



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 20 617
Посетителей вчера: 32 966
Всего c 10.03.2003: 61 151 861
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО