ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 3 (1266) от 16.01.2019 Обновление: 24.01.2019, 09:54 Самый большой сертифицированный тираж (26 000 экз.) в Курской области


Фильм «Полицейский с Рублёвки. Новогодний беспредел»

Лунный посевной календарь на 2019 год
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


«Мисс Курск-2018» Полина Металиченко: «Современная девушка должна быть естественной»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 50 (1261) от 11 декабря 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

– Фимочка, ты же можешь простудиться...

– Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

•••

У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро понедельника.

•••

– Милая, а ты будешь ждать меня из армии?

– Конечно, ты ведь мне семь тысяч должен.

•••

До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.

•••

– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.

– Да.

– Но их не существует!

– Не благодарите.

•••

– Ты как сына назвал?

– Изяславом.

– Очень мудро. Когда надо – Изя, когда надо – Слава.

•••

Одна из двух самых мерзких вещей на свете – это недосказанность.

•••

– Знаете, что мне обычно отвечают девушки?

– Нет.

– А откуда вы знаете?

•••

– Кажется, я умираю...

– Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!

– В смысле «почти»? Где-то еще есть?

•••

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в кармашках?

•••

– Тебе придется сдать тест на наркотики.

– А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?

– В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

•••

Нос зачесался – печень вздрогнула.

•••

На производственном совещании:

– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

– Шеф, зарплату бы…

– Начина-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!

•••

– Боже, а кто это у нас тут так вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит!

– Сашенька, перестань разговаривать с табло пункта обмена валют.

•••

Проходит мужик мимо бара, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше.

Внутренний голос:

– Ну, как хочешь! А я – зайду.

•••

Вам в аэропорт Внуково имени Домодедова или в аэропорт Домодедово имени Внукова?

•••

– У тебя какое зрение?

– Минус восемь.

– Минус?! А глаза не мёрзнут?


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В России могут измениться вкус и качество пива. А ведь еще совсем недавно казалось, что самое неприятное, что с нами могло случиться, – повышение пенсионного возраста.

•••

У нас в городе понаоткрывали столько магазинов «Красное&Белое», что некоторые поневоле задумываются – уж не к гражданской ли войне нас готовят?

•••

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

•••

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

•••

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире – Канада.

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире – США.

Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире – Германия.

Включаешь российское ТВ: две главные страны в мире – Украина и Сирия.

•••

Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

•••

В поликлинике Славик зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

•••

С какой стороны тарелки должен лежать мобильник согласно правилам этикета?

•••

– Народ, за пределами Интернета есть жизнь!

– Скинь ссылку.

•••

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

•••

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

•••

Самое счастливое утро для девушки – в день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

•••

Иван Федорович Крузенштерн – человек и пароход.

Александр Сергеевич Пушкин – человек и аэропорт.

•••

На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.

•••

– Доктор, почему все на мне ездят?

– Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у вас тут седло!

•••

Сегодня резко проснулся – подумал, что опаздываю на работу. Открыл глаза – уфф, пронесло, я на работе!

•••

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

•••

«Или пить, или водить» – говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

•••

– Ты программист?

– Да.

– Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.

– Да.

– Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугл и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 20 тысяч рублей.

•••

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, ходил бы сейчас в 38-й класс.

•••

– Мама, мама! Елка горит!

– Сынок, не горит, а сияет.

– Мама, мама, шторы сияют!

•••

Жизнь не всегда заканчивается смертью.

Иногда она заканчивается свадьбой.

•••

Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не умнее людей.

•••

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

•••

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

•••

Чтобы заслужить уважение класса, учительница на переменах лошила ботаников.

•••

Сашей Грей закончился поиск реферата в Интернете.

•••

Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы поспать еще полчасика.

•••

SMS: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».

•••

Третий звонок в антракте означает: «Граждане, при буфете работает театр!»

•••

Однажды мой кот спас мне жизнь – я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

•••

Обувь может многое рассказать о человеке. Например, если она тычет вам в бока и лицо, то ее хозяин чем-то крайне взволнован и раздосадован.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

•••

– Петрович, ты за месяц уже вторую сумку теряешь!

– Ну я же работаю! А в работе возможны ошибки...

– Да, но ты инкассатор!

•••

– Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.

– А вам когда-нибудь давали восемь лет строгого режима?

•••

– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.

– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Мужчина, я вам нравлюсь?

– Да!

– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

•••

Если женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

•••

– Как ты балуешь своего мужа?

– Иногда молчу.

•••

С женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура, и убьет меня».

•••

Разговор двух подруг:

– Блин, что мне ему теперь сказать?

– Правду.

– Какую еще правду?

– Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

•••

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползет».

•••

Придя домой, жена видит, что муж аккуратно отдирает обои. Она радостно восклицает:

– Неужели ты наконец-то решил сделать ремонт?!

– Нет, я переезжаю!

•••

Моя супруга – это просто женщина из сказки! «Храпунцель»!

•••

– Я люблю тебя!

– Спасибо!

– Я ждал другого ответа…

– Большое спасибо!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 26 000 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 7 431
Посетителей вчера: 25 233
Всего c 10.03.2003: 55 483 681
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2019 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО