ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявления
№ 49 (1208) от 05.12.2017 Обновление: 11.12.2017, 12:12 Самый большой сертифицированный тираж (30 600 экз.) в Курской области


Экс-центровая курского «Динамо» признана самой длинноногой женщиной мира

Депутат Полторацкий опозорился на всю страну, оскорбив журналиста федерального телеканала
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей

Как Вы планируете встретить Новый 2018 год?

Анна Евдокимова: «У меня много идей, и я готова творить»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 37 (1196) от 12 сентября 2017 — Смех-инфо

 

Ассошиэйтед–Стресс передает

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?

•••

Банки начнут оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты!

•••

После истории с закрытием наших дипмиссий и обысками их в Штатах, пожалуй, наши космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение!

•••

Невероятно, но факт! Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.

Иначе за горло его не схватить.

•••

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей олигархов так и не смогла доказать, что ягуар – это животное!

•••

В одном из цехов Волжского автозавода найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит — в основном матерится, но все по делу!

•••

За проявленные героизм и высокое боевое мастерство урагану «Ирма» присвоено звание – гвардейский!

•••

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

•••

Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем!

•••

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человеку!

•••

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

•••

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт!!!


 

Криминальная хронь

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу!

•••

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов!


 

Анекдоты от «Друг для друга»

– Как живут в России?

– Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.

•••

28 лет в 1017-м: я прожил хорошую жизнь.

28 лет в 1817-м: у меня 11 детей.

28 лет в 2017-м: я не готов для отношений.

28 лет в 2117-м: мама, я покакал!

•••

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж пепси покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

•••

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:

«Моя жена не террорист, она просто плохо водит!»

•••

– Марьванна, а можно у вас мел попросить?

– Зачем тебе, Вовочка?

– Физрука нужно обвести...

•••

– Покупаю колбасу, даю коту – если жрет, то можно есть! Стал замечать: теперь вначале кот смотрит, ем ли я!

•••

Девушка – парню:

– Знаешь, что означают две полоски?

– Ты – младший сержант?!

•••

– Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

•••

– Ты зачем вызвал сразу восемь машин?

– Я таксикоман!

•••

— Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!

— Дорогая, лопай свою булку спокойно.

•••

– Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!

– Сергей Петрович, я же сказал: я сам сдам экзамен.

•••

– Я хочу вернуть своего любимого.

– Это можно. Чек сохранили?

•••

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода!

•••

Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.

Получили борщ. Потому что мы живем в России.

•••

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.

— Водка?

— Дача!

•••

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.

•••

— Может, все-таки выпьем?

— Нет, спасибо, я как выпью, дурным становлюсь.

— То есть сейчас — это не предел, да?!

•••

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!

— Но я же глазами...

— Тогда хотя бы не чавкай!

•••

– Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла!


 

Суровая правда жизни

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа!

•••

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!

•••

Зачем думать, что подарить своей девушке, если есть седьмой айфон? Возьми его, позвони в интернет-магазин и закажи кастрюлю!

•••

Год делится на две части. В первой половине мы ждем лета, во второй — Нового года.

•••

— Почему США в свое время начали войну против Ирака?

— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?

— Не-а, не начнут.

— Почему?

— Потому что у КНДР оно действительно есть!

•••

Отличная вещь — домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит такая: бедная, посуду моет…

•••

— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!

— У меня депрессия.

— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать… А ну, марш умываться!

•••

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

•••

Мужчина, как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

* * *

Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в лицо журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала...

Это всё, что вы должны знать о телевидении.

•••

Чтобы узнать лучше девушку, необязательно жениться.

Попробуйте, например, одолжить ей деньги!

•••

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим!

•••

Невероятно, но факт! Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.

•••

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

•••

– Свекровь открыла мне глаза на мир! Оказывается, у нас нет денег, потому что мы мусор выносим вечером... А не потому, что её сынок не хочет работать!!!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 30 600 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 11 315
Посетителей вчера: 22 914
Всего c 10.03.2003: 45 308 606
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2017 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО