Номер 51 (1470) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Наши супермаркеты – это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
– А ты часто ходишь в супермаркет?
– Каждый день. Я там работаю.
•••
– Как дела?
– Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
•••
– Папа, а что такое мафия?
– Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
– Училки, что ли?
•••
– Как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю…
•••
– Девочка, почему ты плачешь?
– Меня в честь прадедушки назвали.
– И как тебя назвали?
– Прадедушка!
•••
– Почему у нас нет ни одного клиента?
– Может, вывеску поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».
•••
Учительница в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
– У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
•••
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю...
•••
– А это – эликсир любви. Он придает даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
– Это водка?
– Не выпендривайся, Кать, пей давай!
•••
Из журнала «Ваш четвероногий друг»:
«Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!»
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только дует мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу».
•••
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать... Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю – почему так?» Сын не выдержал и спрашивает:
– Пап, ты чему там все изумляешься?
– Да вот, десять лет за рулем, решил наконец ПДД почитать.
•••
– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Александр, предлагаете нажраться, то я согласна...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Поверка счетчиков на холодную и горячую воду нашей многоэтажки показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
•••
Сибирские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.
•••
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
•••
Почему победительница конкурса «Мисс Вселенная» всегда с Земли?
•••
Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.
•••
Во время турне по Черному континенту Анджелина Джоли усыновила африканскую страну.
•••
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
•••
Пятиклассник Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
•••
После того как Apple пригрозил убрать Twitter из смартфона, Маск пригрозил купить Apple и все остальные фирмы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
•••
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
•••
– Что у нас за период сейчас начался?
– Снеговиковье.
•••
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это – грызть кисель?
•••
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
•••
– В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
– Причем в высоту.
•••
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной ее слушают еще 4 этажа.
•••
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно как между стулом и электрическим стулом.
•••
Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.
•••
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
•••
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
•••
Как-то на днях я очень агрессивно начал ругаться с одной бабкой в автобусе, да так, что кондукторша решила к нам не подходить, из-за чего мы оба проехали бесплатно!
•••
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в загсе?
•••
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты – стройный, идеально постриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит, это манекен.
•••
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, нашла мою заначку, взяла деньги и уехала.
Хорошо, хоть не ругалась.
•••
Моя жена беременна. И знаете, нет у нее никаких странностей и прихотей в еде. Спокойно сидит на диване, ест клубнику с кетчупом, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...
•••
5 признаков лени:
1.
•••
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
•••
– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
•••
Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже – аквапарк там!
•••
Запомните две великие фразы, которые помогут вам открывать любые двери в жизни: «На себя» и «От себя».
•••
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как прочел букварь. Вас же тупо обманывают – меняют буквы местами и продают как что-то новое!
•••
– Что это?
– Программа освоения Луны.
– Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Окей. Где подписать?
•••
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое – то это шедевр русской литературы.
•••
Все, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.
•••
– Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
– Чтобы они думали, что у них праздник.
•••
Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
•••
– Петрович, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут – все равно отнимут!
•••
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник на работу.
•••
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мальчик, который сходил только на один урок каратэ, успел лишь поклониться хулиганам.
•••
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– И зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!
•••
В Якутии водяной пистолет летом – игрушка, зимой – травматическое оружие.
•••
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
•••
Судья спрашивает подсудимую:
– Почему вы отравили соседей?
– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я одна на миллион!
– Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
•••
– Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего.
– Голой, что ли?
•••
– Серега, а почему вы с Машкой расстались?
– Да понимаешь, она полгода ныла на тему «Ты меня совсем не любишь…»
– И что?
– Убедила.
•••
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Еще никогда я так не боялся пить кофе.
•••
Не правы те, кто думает, что нужно обязательно называть любимую женщину красавицей. Еще можно говорить о ее подругах: «Какие же они страшные!»
•••
– Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну как тут не помириться?!
•••
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
•••
– Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
– Бензоколонка подойдет?
•••
Жена – мужу:
– От тебя несет женскими духами!
– Согласись, это лучше, чем мужскими.
•••
– Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
– Да ну! Сколько ты там сожгла?..
– Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1470) от 20 декабря 2022 года
праздничное
открытый разговорРоман Старовойт об обстрелах, дорогах, заборах и разводе с женой
будьте здоровы!
образование
событие • реклама
праздничное
благоустройство
праздничное
следствие сообщаетВ Железногорске нашли похищенного год назад 5-летнего мальчика
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
мяч над сеткой
пауэрлифтинг
советы бывалых
будь в курсе!
сделано со вкусом • реклама«Мираторг» открыл в центре Курска фирменную бургерную «Стейк&Бургер»
юридическая консультация
уфссп разъясняет
трудовой кодекс
здоровое питание
полезные продукты
праздничное меню
