Номер 24 (766) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Каждое лето ровно на один месяц в Курске все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семь-ями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

* * *

– Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

– Какие?

– Тещины диван, чемодан и шубу!

– Тихо!!! Не спугни!

* * *

Открываю утром холодильник, а там – ничего. Ну, чертов живой йогурт!..

* * *

– Опять без работы, без денег?

– Угу.

– Не думал сходить в центр занятости?

– А смысл? Мне там уже не занимают...

* * *

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Его жена:

– А все потому, что он много трудится. Знаете, сколько он репетирует? У нас уже седьмой сосед сошел с ума.

* * *

Разговаривают две блондинки по телефону:

– Мой вчера пришел вечером пьяный. Наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?..

* * *

Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

* * *

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски...

* * *

Жена – мужу:

– Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.

– Что ты ерунду говоришь?! А кого я в прошлом году возил в поликлинику со сломанной ногой, не тебя, что ли?

– Хочу себе машину, как у хоккеистов, – с клюшкой на значке.

– Это какую?

– Ну, «Лексус».

* * *

– Милая, скажи, пожалуйста, честно, ты мне изменяешь, когда я в ночную смену работаю?

– Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется – просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, может, какая-то сволочь этим и пользуется...

* * *

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:

– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

– С хорошей.

Капитан:

– Господа, мы получили 11 «Оскаров»!

* * *

Разговор двух кинооператоров.

– Я женился.

– А она красивая?

– А это как свет поставить!