Номер 30 (512) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-Стресс передает
Американские учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
* * *
Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские острова уже в следующем году. Как стало известно из неофициальных источников, близких к МИДу, главным переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев.
* * *
Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрепит на зубах.
* * *
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.
* * *
Чукотским учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Помогиня помогла!
«Мой муж сильно пил (по его пьяным словам, до 2–3 бутылок за раз). Я взяла его фотографию и показала Иванессе. Иванесса взглянула на фотографию и пришла в ужас. Она сказала мне, что вскоре я буду счастлива. Я не поверила гадалке и решила, что зря показала ей 600 рублей и фото мужа. Но не прошло и года, как я стала вдовой. И теперь я очень счастлива. Спасибо Иванессе и её дару». Зинаида Нашатырь
«Для того чтобы мне в жизни сопутствовал успех, я приобрел несколько амулетов и пару оберегов. Выгодно перепродав их, я понял, что они принесли мне успех в размере 2 тысяч 525 рублей. Теперь я преуспевающий продавец амулетов и оберегов, которые вы можете приобрести у меня в магазине «Процветание» по адресу ул. 26 Бакинских Ясновидцев, 15». Кирилл Талисманкин
«Муж пил так много, что нам было нечего есть. Иванесса сделала так, что при виде спиртного супруг сразу пугается и ложится спать. Таким образом, у нас теперь хватает денег, чтобы потихоньку расплачиваться с этой замечательной целительницей». Супруги Красноносовы
«Мой муж совсем не пил, на других женщин не засматривался, приносил домой всю получку. Я своим женским нутром почуяла неладное, да и среди подруг неудобно было быть «белой вороной». Я пошла к Иванессе, и та сразу поняла, что на моего мужа навели «белую порчу». Она сказала, что может помочь моему горю, и дала мне бутылку водки, чтобы я добавляла по сто граммов в еду мужа. Всего за неделю муж изменился до нормального состояния, и мне теперь не стыдно показывать подругам свежие синяки! Спасибо Иванессе, а то бы наша «благополучная» семья развалилась бы из-за поведения мужа». Катерина Стыдобина
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки». Герман Треф
«Поначалу муж был против моего общения с целительницей. Иванесса дала мне снадобье, которое я стала добавлять в его организм без его ведома. Теперь муж во всем и всегда меня поддерживает, у нас в доме воцарились мир и Иванесса». И. П.
«Раньше я варила мужу супы, и они были невкусные. Муж постоянно грозил разводом. Я пошла к Иванессе. Она дала мне каких-то продуктов (капусты, картошки, мяса), которые я без ведома мужа стала бросать в суп. Суп стал сразу вкусным. И теперь муж даже стал заниматься со мной сексом после супа. Спасибо Иванессе». Лада Лаврушкина
Краткая, насколько это возможно в данном случае, энциклопедия
БАТЬКА МАХНО, представитель семейства Махно, включавшего также дедку Махно, бабку Махно, мамку Махно и Ленку Махно, приехавшую погостить на лето из Винницы. После рождения внучки Махно батька Махно стал дедкой Махно.
* * *
ГАЗЕТНАЯ ВЫРЕЗКА, наиболее аппетитная часть газеты.
* * *
КОЛЕННАЯ ЧАШЕЧКА, часть семейного сервиза, доставшаяся по наследству, которую следует прикрывать, когда женой овладевает желание бить посуду.
* * *
ОЗЕРО, небольшой клочок воды в безбрежном океане суши. Рыбы, попавшие на необитаемое О., обречены всю жизнь смотреть на землю и ждать, когда приедет рефрижератор и заберет их на большую воду.
* * *
ПОЛЕЗНАЯ ЖИЛПЛОЩАДЬ, жилая площадь вашей квартиры (ср. бесполезная жилплощадь соседских квартир).
* * *
САНТИМЕТР (0–1), святой, покровитель измерительных приборов. Вехи его жизни запечатлены на школьных линейках.
* * *
СУНДУК, древний кованый ящик, доставшийся в наследство от дедушки. Если хорошенько в нем покопаться, то под грудой желтых кругляшек можно найти пистолет. А докупив маску, изображающую улыбающегося поросенка, отправиться грабить банк и наконец-то стать богатым.
* * *
СПЛЕТНЯ, пересказанная Варварой Степановной Тамаре Прокофьевне история о Сундукове Валентине Павловиче, который довел эту дуру Слепневу до истерики и там бросил. Только это между нами, чтобы Сундуков не знал, что я вам все рассказал. Я ж не сплетник.
* * *
ТАКТ (муз.), единица измерения слушателя в минутах. Так, согласие слушать 11-ю симфонию Губайдулиной более 28 минут является признаком такта.
* * *
ФИГУРА ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА, 90–60–90.
Анекдоты
Едут в автобусе мужик подшофе и маленький мальчик с мамой. Мужик:
– Мальчик, а как тебя зовут?
– Фе-е-едя...
– Надо же, и меня Федя! А куда ты едешь, Федя?
– К ба-а-абе...
– Во, блин, и я к бабе.
* * *
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
* * *
– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
* * *
Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.
* * *
– Папа, а можно я солнышко нарисую?
– Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– А что, не греет?..
* * *
Мужик в автосервисе:
– Вы тут приварите чуть-чуть, а я дома проволокой намертво прикручу.
* * *
– Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и как?
– Что как – попал на пиво.
* * *
– Хорошо-то как, Маша!
– Да я не Маша, а Миша!
– Да все равно хорошо!
* * *
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
– Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное – тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает – в чём дело?
Тот объясняет:
– Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
– Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
– Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
* * *
Указ Петра Первого:
«Запрещаю грузинам быть скульпторами – что-то чует мое сердце...»
* * *
– Здесь немцы не проходили?
– Hихт феpштейн...
* * *
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
* * *
– Можно ли верить всему, что пишут в газетах?
– Вчера писали, что нельзя.
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
– Хорошо-то как, Маша!
– Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
* * *
... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...
Криминальная хронь
Матросская тишина. Более трех суток продолжается допрос Ходорковского, в ходе которого следователи пытаются добыть из арестованного олигарха нефть.
* * *
Париж. Группа молодчиков, похожих на арабов, напала на женщину, похожую на еврейку. Прохожие, похожие на французов, не вмешивались.
Суровая правда жизни
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Курск.
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* * *
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
* * *
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
* * *
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
* * *
«Запорожец» – лучшее средство от случайных связей.
* * *
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
* * *
Любите соседей – источник знаний.
* * *
«Надежда умирает последней!» – сказала Вера и пристрелила Любовь...
* * *
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
Читайте в следующем номере
Глава Центробанка: «В 2008 году в России деньги будут выдавать по карточкам»
* * *
Советские физики готовили государственный переворот в науке
* * *
Курица: Эти яйца несносны!
* * *
Берия: «Я не виноват, я только выполнял свой приказ»
* * *
Самоубийца сделал себе контрольный выстрел в голову
* * *
В цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами!
* * *
Певицу Жасмин опыляет неизвестный продюсер!
* * *
Бешеная корова искусала 10 га клевера!
* * *
Маньяк три года держал в подвале молодую картошку!
* * *
Виктор Анпилов забрызгал слюной милицейское оцепление!
* * *
Американцы издевались над фотографиями пленных!
* * *
Кому мешала бетономешалка?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 30 (512) от 27 июля 2004 года
святой юбилейбольшая политикапод крышей доматабор уходит в зонубудь начеку!преступление и наказаниеэхо войныvip-визитычтобы помнилипотребительпроисшествияавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокдела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
