Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 06 (488)

10 февраля 2004 годаВсе статьи

Номер 06 (488) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Суровая правда жизни

Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях…

* * *

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

* * *

Самое лучшее средство для ухода — ноги...

* * *

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

* * *

Если муж пилит жену, значит, он хочет сделать из нее прекрасную половину.

* * *

Во всем мире так: сделал дело — получи деньги. В России так: сделал деньги — получи дело!

* * *

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

* * *

Если вам говорят, что у вас уютное жилье — то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

ОПРОС НА ЗАСЫПКУ

Редакция провела социологический опрос среди прохожих на улице. Вопросы касались самых насущных тем современности! Ответ, который встречался чаще других, мы расположили под цифрой «1», менее часто – под цифрой «2» и так далее.

Который час? 1. 17 часов 30 минут; 2. 17 часов 31 минута; 3. 17 часов 32 минуты; 4. 17 часов 33 минуты; 5. 17 часов 34 минуты; 6. У меня нет часов, но где-то пол-шестого.

Куда идете? 1. на работу; 2. домой; 3. домой; 4. на работу; 5. с работы; 6. из дома; 7. вон туда.

Кто автор «Интернационала»? 1. Маркс; 2. Ленин; 3. Чапаев; 4. Крутой; 5. Пахмутова; 6. «Иванушки интернэшнл».

Что говорит боярыня Морозова на известной картине Сурикова? 1. «Ну пока, я поехала!»; 2. «Хиппи, камон!»; 3. «Да мне в Сибирь съездить, как два пальца!..»; 4. «Ой, пальцы ошпарила!»

Чем будет прирастать могущество России? 1. Сибирью; 2. Югославией; 3. чем-то мощным; 4. чем-то тощим; 5. топорами да вилами; 6. лошадиными силами.

Как правильно произносить слово «прецедент»? 1. прецендент; 2. пренцедент; 3. прецедетн; 4. прецердент; 5. цепрендент; 6. тнедецерп.

Самая главная из десяти заповедей? 1. не доставай; 2. не умничай; 3. не паясничай; 4. уйди от греха! 5. не работай без наряда-допуска вблизи ЛЭП; 6. и не ори на меня!

Как назывался до революции город Глазов? 1. Зырянов; 2. Шаров; 3. Зрачков; 4. Красношарск.

Чем женщины отличаются от мужчин? 1. Всем. 2. Ничем. 3. Они дуры, а мы нет. 4. Они дураки, а мы нет. 5. У мужчин не бывает детей. 6. Как это не бывает?!

Как зовут жену Дж. Буша-младшего? 1. Моника; 2. Хиллари; 3. Миссис Дж. Буш-младшая; 4. Наина Иосифовна; 5. Мадлен Олбрайт; 6. Вупи Голдберг.

Что обычно изображают на натюрмортах? 1. колбасу; 2. баб всяких голых; 3. ромашки; 4. изображение; 5. хавчик.

Куда улетают птицы? 1. на юг; 2. к чертовой матери; 3. на истогическую годину; 4. куда глаза глядят; 5. куда-то туда; 6. куда-то сюда.

Кто станет обладателем Кубка Кубков? 1. Курский «Авангард»; 2. Курский «Авангард»; 3. Курский этот, как его; 4. «Спартак» 4%.

Как будет называться следующий фильм Михалкова? 1. «Утомленные разгрузкой вагонов»; 2. «Сибирский пляжный фотограф»; 3. «Твоя-моя среди чужой не понимай»; 4. «Карга (территория тещи)».

АНЕКДОТЫ

На «Мосфильме» снимается римейк фильма «Подвиг разведчика». Главный герой — Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов...

* * *

Пятиклассник рассказывает соседу по парте:

— Вчера отец меня два раза выпорол...

— За что же дважды?

— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник...

* * *

— Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...

— Ах, не поздравляй! Мой муж — импотент!

— Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?

— Да, он что-то говорил о недвижимости, но я подумала — о даче.

* * *

Разговаривают два мужика.

— Слушай, ты любишь наглых и тупых баб? — спрашивает один.

— Да ты че, в натуре? Нет, конечно!

— А таких, которые не умеют готовить, стирать и гладить?

— Само собой, нет!

— Так чего же ты к моей жене липнешь?

* * *

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

* * *

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

— Арифмометр!

— Что — арифмометр?

— Используйте против меня арифмометр!

* * *

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!

— Так пропей...

* * *

Грузия. Надпись на могиле: «Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе». Надпись на могиле рядом: «Или здесь».

* * *

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

* * *

Два поддатых мужика идут по улице, ловят такси.

Тачка останавливается.

Мужик:

— Браток, довези нас троих до вокзала.

Водила:

— А почему троих, вас же двое?

— А ты че, не поедешь?

* * *

В сортир заходить боюсь: там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

* * *

Носитель стахановских традиций, шахтер Иванов поставил в своем забое новый рекорд! Уже месяц, как он забил на работу...

* * *

В автомагазине:

— Какие бы вы мне посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Судья спрашивает свидетеля:

— Выходит, обвиняемый живет с этой дамой как муж с женой?

— Нет, гражданин судья. Намного лучше.

* * *

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина — бесподобна!

* * *

Наконец-то разгадан секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер...

А-ля ВИШНЕВСКИЙ

...Я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Я в третьем браке. Муж – в последнем.

* * *

....я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью – ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет – и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

Срочно в номер!

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы.

* * *

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

– Так ты ее, наверное, в Рязани купил?

– Точно, а как ты узнал?

– Жена у меня из Рязани…

* * *

Из дневника будущей матери: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

* * *

И снова киностудия «Грузия-фильм» порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер «Вазэлин колец: Извращение Короля».

* * *

Решили два кума хорошенько погулять...

Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят...

— Ну, куме, за здоровье!!!

— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

* * *

По радио: — Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

* * *

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

Перлы спортивных комментаторов

«Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась...».

* * *

«В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет».

* * *

«Режиссеры трансляции – Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это – один человек».

* * *

«У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...».

* * *

«Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии».

* * *

«Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только».

* * *

«На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы».

* * *

«Слева – ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах».

* * *

«Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии».

* * *

«Хули Лопес бьёт по воротам. Хули – это имя такое».

* * *

«Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей».

* * *

«Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный».

* * *

«Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили «Спартак», чтобы свои голы он забивал во втором тайме».