Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 05 (487)

3 февраля 2004 годаВсе статьи

Номер 05 (487) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС передает

Марс. Отсюда получены первые снимки толстого-толстого слоя шоколада. Американские ученые надеются обнаружить на этой планете примитивные формы батончиков.

* * *

Пентагон. Американский спецназ принял решение засыпать землянку, в которой скрывался Саддам Хусейн, чтобы в случае бегства иракского диктатора ему негде было прятаться.

* * *

Лондон. Возле памятника величайшему английскому драматургу задержан турист, писавший что-то на языке Шекспира.

* * *

Нью-Джерси. Певец Майкл Джексон принял ислам. За мальчика.

* * *

В последнее время у россиян, посетивших Китай, участились случаи появления петушиных гребешков на голове. Минздрав России настоятельно советует туристам разбираться с этой проблемой самим, а не мучить медиков, у которых перед надвигающейся эпидемией гриппа и у самих проблем навалом.

* * *

Обидевшись на обвинительное заключение суда, певец Майкл Джексон заперся на ранчо «Присонлэнд» и никуда оттуда не выходит, довольствуясь пересмотром старых кинофильмов и перечиткой книг о жизни. Майкл дал обет затворничества сроком на 5 лет, но судья округа Южная Калифорния заявил, что при таких обстоятельствах его как миленького вытолкают года через 3 из тюрьмы за примерное поведение.

* * *

Оказывается, в образцы грунта, привезенные марсолетом с Марса, инженеры НАСА подсыпали сахар и специи – чтобы жизнь на Марсе не казалась такой уж безрадостной.

* * *

Марсоход «Спирит» обнаружил на Марсе чьи-то шелковые трусы. Скептики уже успели критически оценить эту находку: найденные трусы никак не свидетельствуют о том, что на Марсе когда-либо была вода.

* * *

Женева. На местном турнире дисквалифицирована российская теннисистка Анна Курникова за игру с высоко поднятой юбкой.

* * *

Москва. Заседание Думы было прервано из-за короткого замолкания.

* * *

Санта-Барбара. В местном доме престарелых прошел конкурс красоты. Возраст призерок 90-60-90.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Курск. В ходе составления годового финансового отчета более 150 бухгалтеров свели счеты с жизнью.

* * *

Хомутовка. Здесь обнаружен расчлененный труп. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

* * *

Ул. Ленина. Здесь перевернулась машина службы доноров. Водитель потерял 1500 литров крови.

* * *

Музей. Здесь прошла двадцатая юбилейная выставка «Лень-99». Уже двадцатый год в ней никто не принимает участие.

* * *

Курск. Ограблен склад средств против прыщей. Милиция полагает, что дело пахнет «клирасилом».

* * *

Голливуд. Здесь на премьере собственного фильма умер от страха Альфред Хичкок.

* * *

Страшный взврыв раздался над городом Помпеи у вулкана Визувий во 2-м веке до н. э. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Суровая правда жизни

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

* * *

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки...

* * *

Слушал на днях выступление Буша. Или я чего-то не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

* * *

Мужик не кактус, ему пить надо...

Срочно в номер!

Когда Титов шел сдавать анализ на допинг, врач команды сказал ему: «Главное, Егорка, – не сс…!»

* * *

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.

* * *

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга…

* * *

Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

* * *

– Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

– Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

* * *

В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!». Но ведь если влезть – то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

* * *

– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

– Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

ФИЛЬМЫ, КОТОРЫХ ВЫ НЕ ЖДАЛИ!

Гурченко снялась в кино.

Смотрите на ОРТ — «Очень страшная в кино».

* * *

Билл Гейтс снялся вместе с Чиполлино.

Смотрите на ОРТ — «Богатые тоже плачут».

* * *

Он был глухонемой, зато очень хороший хирург.

Смотрите на ОРТ — «Операция «Ы».

* * *

Она была с нестандартной фигурой 90-60-2500. Однажды она захотела присесть...

Смотрите на ОРТ — «12 стульев».

* * *

Санта Клаус поменял пол и взял женское имя!

Смотрите на ОРТ — «Санта Барбара».

* * *

Чужие уничтожили Землю и вернулись домой.

Смотрите на ОРТ — «Свои».

* * *

В совхозе пропало зерно. Единственные свидетели отказываются говорить.

Смотрите на ОРТ — «Молчание ягнят».

* * *

Не все знают, что у Деда Мороза есть брат на Украине.

Смотрите на ОРТ — «Морозко».

* * *

Смотрите на ОРТ фильм Сергея Шнурова — «ПИИИИ...» — по мотивам романа «Идиот».

* * *

И. О. президента пнул мяч.

Смотрите на ОРТ — «ПинокИО».

* * *

Был отец, была мама, была сестра. Но кого-то не хватало...

Смотрите на ОРТ — «Брат».

* * *

Новый некоммерческий фильм с маленьким бюджетом — «Подмастерье и отвертка».

По мотивам романа «Мастер и Маргарита».

* * *

Березовский, Абрамович, Ходорковский... (Саша Белый, Фил, Космос, Пчёл)

Смотрите на РТР — «Друзья».

* * *

Он был обычным лилипутом, но однажды он сказал своей жене: «Я изменил тебе!»

Смотрите на ОРТ — «Дорогая, я уменьшил детей».

АНЕКДОТЫ

«Юноша, – строго говорит отец, – Вы, обещали привести мою дочь домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя!»

* * *

Подходит иностранец со словарем к пивному киоску.

– Пива ест?

– Нет.

– Иностранец долго ищет что-то в словаре.

– Плят!..

* * *

– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно!

– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!

* * *

— Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

* * *

Семья «новых русских» осматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт. Увидев все это, сын спрашивает:

— Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

* * *

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:

— Ты после секса с женой разговариваешь?

— Э-э-э... ну, если позвонит...

* * *

— Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Люди! Не бухайте!»

* * *

В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя. Лектор приводит пример:

— Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое ведро она выберет?

Все в зале:

— Конечно, с водой.

Лектор, хитро:

— А почему?

Зал затих, через некоторое время с галерки:

— Так она ж скотина!

* * *

— Знаешь, как у нас теперь отапливаются больницы?

— Нет.