Номер 36 (466) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ ОТ "ДРУГ ДЛЯ ДРУГА"
[В зоопарке:
— Пап, пап, а это уже обезьяны?
— Нет, сынок, (вздыхая) это еще кассирша. ]
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет!
— Очень жаль, но чем я могу вам помочь?
— Говорят, должны рога расти, а у меня не растут!
— Мужчина, да вы что! Это же образное выражение такое!
— Значит, не будет рогов?
— Нет, конечно!
— Слава Богу, а то я уже подумал, что у меня в организме кальция не хватает!
[Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе... Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь.]
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
«Я буду вместо, вместо, вместо неё, твоя невеста, честно, честное, YO!» – весело пел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.
Автоинспектор останавливает машину. За рулем оч-чень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом он поворачивается к гибэдэдэшнику и, пьяно улыбнувшись, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!
[Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
— Рукам своим не верю! Галя!.. ]
— У вас продаются стиральные машины с сушкой?
— Да.
— Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.
[Сидит бухгалтер, пишет отчет. Звонок:
— Ты там чем занимаешься?
Бухгалтер (растерянно):
— Ну... Как обычно... Сверкой... Сводкой...
— Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет!]
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на «Боинг-777»:
— Подумать только, и как же такую махину террористы угоняют? Куда ж ее спрячешь?!
— Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
[— Бабушка, я опять летал во сне…
— Да? Хм… Да хрен с ним, с этим Нью-Йорком. Может, не заметят.]
— Борис, «Китикет»!
— Иду, понимаешь...
Если дорогу вам перебежала чёрная кошка, а потом чёрная Жучка, потом чёрная внучка и чёрная бабка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель!
Ассошиэйтед-стресс передает
Роман Абрамович продолжает удивлять своими безумными покупками. Следом за Чукоткой, Челси, яхтой и командой Формулы-1 Абрамович приобрел число Пи. На что оно ему, непонятно, но в планах бесящегося с жиру миллионера покупка Индийского океана, звезды Канопус, прав на все песни Софии Ротару и рецепта кипяченой воды.
Невеселые новости приходят из Воронежа. Еще одна теща объелась атипичных грибов.
Концерты группы «Тату» в Британии отменены из-за непомерно высоких запросов певиц. Они потребовали от организаторов себе в номер мальчиков, в то время как те приготовили им девочек.
Грузия пообещала, что уже в следующем году матч с Россией будет переигран под новехоньким прожектором, на строительство которого, правда, уйдет весь бюджет республики.
Итоги переписи населения так и не выявили, кто же второй народ по численности – татары или украинцы. Поэтому будет проведен второй тур переписи, где россиянам нужно будет ответить всего на один вопрос: кем вы больше себя ощущаете: татарином или украинцем?
ОТГОЛОСКИ ДОПИНГОВОГО СКАНДАЛА. Оксана Федорова лишена звания самой красивой женщины планеты. Оказывается, в крови членов жюри обнаружено много водки.
Папу Алсу уволили из «Лукойла», а бензин все продолжает стремительно дорожать... Боже, что за многодетный монстр взобрался на его место?
Георгий Ярцев огласил список 4328 российских футболистов, которые не будут участвовать в отборочной игре со сборной Швейцарии. Но он пока еще не решил, кто из тренеров будет на матче. Вызывает опасение состояние старшего тренера Бородюка, растянувшего обе руки на последней пресс-конференции.
В ответ на сенсационное сообщение России, что она не собирается вступать в НАТО, Украина выступила с не менее сенсационным сообщением, что она не собирается вступать в комсомол.
Космический турист Майкл Шаттлворд заявил, что хочет купить Россию в память о своем космическом полете.
«Активия» стала для меня настоящим открытием», – сказала певица Валерия, застав своего мужа в объятиях начинающей певицы Активии.
Из достоверных источников стал известен текст новогоднего послания президента российскому народу. Он начинается словами: «Я возвращаюсь. Понимаешь…»
Продолжаются вылазки судей против российского футбола. Боевики в полосатых формах подстерегают в зарослях травы колонны наших футболистов и свистками и карточками нарушают нормальный ход событий.
Детище Чубайса. В связи с открытием на Камчатке солнечной электростанции в домах северян наконец-то засияли лампочки ровным рыжим светом.
Суровые будни ГАИ
[Из мегафона машины ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!]
Останавливает гаишник 600-й «мерс», подходит, а у «мерса» стекла зеркальные. Ну, сержант в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
– Проезжай – своих не останавливаем...
[Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили «Мерседес-600».
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать – ведь гаишники. ]
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Прибалтикa. Под знаком «Круговое движение» – надпись «Не более трех раз!»
Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
– Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыплется.
Водитель:
– Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.
[Возмущенный водитель гаишнику:
– Как? Pазве здесь нет левого поворота?
– Eсть, но он платный.]
Объявления, реклама
Продается книга «Как разбогатеть всего за 247 лет».
Балет старушек при ЖЭУ-6 приглашает обладательниц художественного шарканья.
Продается ловчий пудель. Хозяйственен, бережлив в быту, откликается на любую просьбу, только что тапочки не носит, да и то потому что беззубый.
Молодой зажигалке, пострадавшей от избиения бандой безработных спичек, требуется донорский бензин 72-й или 93-й групп.
Имеются два вакантных места для обеспечения алиби. Срочно. Недорого. Обращаться: Магадан, учреждение АП-435/4.
Требуется квалифицированная гадалка со знанием будущего. Тел. угадайте сами.
Балансировка жирафов. Годовая гарантия неопрокидывания. Минимальные расценки за погонный метр жирафа. Т. 11-11-11, доб. 1.
Стиральные машины. Все виды услуг: ремонт, наладка, подключение к Internet.
Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел. (8)10-2030-40-40. Вы платите только за себя. Дама оплачивает свой разговор самостоятельно.
Перевод через улицу. Гослицензия №026.503.
Высококлассная уборщица ищет 16 кв. км территории для разминки перед работой.
Срочный ремонт и обслуживание копировальной бумаги.
Произведу подъем и построение. Адрес: в/ч 99336, спросить «Ба-тальон, подъем». Пароль «Старшина Смирнов». Отзыв «Я». Дешево.
«Перлы» спортивных комментаторов
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Все грязные, потные, страшные – вот что такое футбол.
Это – Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Португалия – Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Арбитр достал из штанов удаление.
Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Мысли вразнос
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Без труда не выгонишь мужа никуда.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
На своих ошибках учатся дураки, а умные — на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Если женщина на тебя не смотрит — это еще не значит, что она тебя не видит.
Легче привязаться к женщине, чем отвязаться от нее.
Кто в Курске жил, тот в цирке не смеется.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 36 (466) от 9 сентября 2003 года
праздник курскабез базараэхо трагедиипроверено на себемечты сбываютсяпроисшествияздоровьечкоздоровьечко
лицо номера
