Номер 39 (1510) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Никогда не покупаю шаурму.
Делаю дома сам.
Получается как настоящая, я даже траванулся пару раз.
•••
На собеседовании.
– Почему вы уволились с последней работы?
– Компания переехала.
– Куда?
– Они мне не сказали.
•••
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
•••
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
•••
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
•••
– Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
•••
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 граммов зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
•••
– Чай, кофе?
– А есть что-нибудь покрепче?
– Орех.
•••
– Ну вот и все.
– Что, сделал?
– Нет, сломал.
•••
– Мама, я всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!
•••
– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
– А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой!
•••
– Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
•••
– Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
– Да, обещали ВМW.
•••
Звоню мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет. Пишу СМС: «Милый, я поцарапала твою машину». И опа – через 10 минут у меня уже 13 пропущенных!
•••
– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.
•••
– С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
– Возьми тысячу и слушай дальше...
•••
– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Врач сказал, что психических заболеваний нет – просто веселая дура!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
•••
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло.
•••
Мизинец на ноге – это орган, предназначенный для нахождения мебели в темной комнате.
•••
– А хобби у тебя есть?
– Шпионю.
– Серьезно? А вот я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
•••
Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да все никак не могу найти подходящего, все о твоем муже думаю...
– О моем муже?!
– Ну да... Думаю, не дай бог, такой же придурок попадется!
•••
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад.
Многие двери открываются на себя…
•••
– Жизнь прекрасна!
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь, и делать то, чего не желаешь.
•••
– Говорит, у него фирма на 100 000 работников!
– Да пасека у него. Пчел держит.
•••
– Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на два-три.
•••
А что если Бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?
•••
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь – как мало отложили!
•••
В детстве мы не парились, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии, понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…
•••
– Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
– Может, истеричка?
– Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...
•••
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.
•••
Один приятель спрашивает другого:
– Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
– Нацарапай «Извини».
•••
– Что это ты не в настроении?
– Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
– А что так?
– Поругались.
•••
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов его сын к экзамену или нет.
•••
– Вставай. Будильник звонит.
– Передай, что я перезвоню.
•••
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
•••
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей!
•••
– Ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты!
•••
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его.
– А как определить возраст рыбы?
– По глазам!
– Это как?
– Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
•••
Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта.
•••
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь!
•••
Ученик спрашивает опытного винодела:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым, – ответил тот.
•••
– А я с мужем на рыбалку еду.
– Ого, ты рыбачишь?!
– Поначалу рыбачила... Потом втянулась, пью, как все...
•••
Иногда я говорю себе: «Хватит уже жрать, Коля!» И продолжаю жрать, потому что я не Коля.
•••
Море. Пляж.
– Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
•••
Не пойму, что мне нравится больше – собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
•••
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
•••
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
•••
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
•••
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком «Блин!» вскакивает проспавший человек.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
– А жену его задержали?
– Нет, пол еще мокрый...
•••
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
•••
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
•••
За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
•••
– Почему тебя зовут Чебурашка? Из-за ушей?
– Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
•••
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
•••
– Когда я первый раз выходила замуж, такая оказия случилась – в порыве страсти ногу сломала...
– И что, ушел жених?
– Да куда он уйдет с поломанной ногой?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
•••
– Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
•••
Как испечь целую гору блинов, если вся семья дома? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
•••
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…
•••
– С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
– Мать и отец?
– Да нет, жена и дети...
•••
Женский список дел:
1. Купить много платьев.
2. Не носить их, потому что в джинсах удобнее.
•••
Утро после свадьбы.
– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
•••
Анжела и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл её курицей, а не кошечкой.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 39 (1510) от 26 сентября 2023 года
день города
благоустройство
реконструкция
коммунальная проблема
чтобы помнили
благоустройство
арт-терапия
таланты и поклонникиЮрий Архангельский: «Популярность обрушилась после сериала «Невский»
закон и порядок
будь осторожен!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
очередной успех
знай наших!
пьедестал почета
знай наших!
мяч в корзине
юридическая консультация
соцфонд разъсняет
вопрос прокуроруКомпенсация в случае нарушения застройщиком сроков сдачи дома
неожиданные открытияО дохлых пауках и страстных анчоусах. Победители Шнобелевской премии 2023 года
здоровое питание
декоративные растения
вкусно и полезно
хозяйке на заметку
советы врача
