Номера газеты ДДД / Архив / 2022 год / Номер 28 (1447)

12 июля 2022 годаВсе статьи

Номер 28 (1447) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше...

•••

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк…

•••

– Я ведь пел в детстве «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко...» Просил по-человечески, прекрасное, какого черта?

– А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием... Об этом ты, конечно, не помнишь?

•••

– Доктор, скорее! У больного пульса нет!

– А у меня хорошей машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

•••

Учительница на уроке:

– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:

– Да нас здесь столько и не наберется.

•••

Из индийского фильма.

– Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

– Как?!

– Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

•••

– Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

– А я видел ваш офис, и, знаете, тоже как-то не Газпром.

•••

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос». За что я крупно получал от родителей.

•••

Перед первым свиданием.

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес – 54...

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

•••

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Что я, дурак – бешеную за хвост дергать?!

•••

– Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать вашу анкету.

– А что я нарушила?

– Вы указали возраст на 10 лет моложе.

– Но ведь все так делают.

– Но не в 22.

•••

– Что хорошего ты сделал в этом году?

– Евроремонт.

– А соседи не сильно возмущались?

– Когда их затопило, они возмущались сильно, а потом я им сделал евроремонт.

•••

Сын привел домой любимую девушку и представляет матери:

– Мама, это чудесная девушка, зовут ее Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок! А тебе Марина – 500 рублей в день, будешь приходить по вторникам и пятницам.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Как выяснили СМИ, решение о признании культурным наследием Украины борща принимала комиссия ЮНЕСКО, состоявшая из профессоров кислых щей.

•••

В НАТО выразили надежду, что до своей отставки в октябре Борис Джонсон сможет наворотить еще много хорошего.

•••

Обнаглевшие от безнаказанности акулы выходят на берег и преследуют туристок уже в отелях.

•••

Экономисты опасаются, что в связи с растущей инфляцией в 2023 году редкая страна сможет позволить себе даже скромные выборы.

•••

Из-за нехватки иностранных комплектующих скоростной поезд «Сапсан» временно может начать ходить тихой сапой.

•••

США. В связи с тем, что Илон Маск уже две недели ничего не публиковал в Twitter, аналитики начали подозревать, что Twitter купил Маска.

•••

Говорят, ко Дню независимости США Пентагон планировал поставить Украине 30 тонн фейерверков.

•••

В море медузы спасли жизнь тонущему пловцу, нещадно жаля его в сторону берега.

•••

Москва. Глава Роскосмоса Рогозин предложил ударить по центрам принятия Западом решений космической станцией «Мир».

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Когда к писателю ужасов Стивену Кингу пришла пожилая женщина с косой, он сразу догадался, что это его новая муза.

•••

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

•••

Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

•••

Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» – теперь и в онлайн-варианте.

•••

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последний месяц отпуска, решил, что я умер, и самоудалился.

•••

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему «Что вас больше всего раздражает?» и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

•••

Всегда мучил вопрос. Кого жрала вся эта комариная стая до того момента, когда я зашёл в эти чертовы кусты?

•••

– Сынок, каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!

– Судя по бабушке, ты тоже неслабо зажигала…

•••

Я трижды был женат. Чувствую себя, как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

•••

Замок сэра Генри, Баскервиль-Холл.

Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.

– Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!

– Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!

– Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта по кинологии!

•••

Экскурсовод:

– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

•••

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

•••

В школьном сочинении было задание раскрыть тему «Что бы я сделал, если бы на время стал премьер-министром?». Тему все раскрыли по-разному.

Но заключение в сочинении было у всех одно: «И фиг вы потом меня найдете».

•••

– Профессор, а два балла-то за что?

– Один балл – за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.

– А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

•••

Холмс и миссис Хадсон:

– Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?

– Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

•••

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокого дохода. Средний класс, блин!..

•••

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:

– У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.

Директор:

– Как же вам удалось их так выдрессировать?!

Мужик:

– Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

•••

– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.

– Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?

– А что он мог сказать? Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

•••

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик, внимательно осмотрев помещение, разочарованно:

– А что, у моей тещи сегодня выходной?

•••

На израильском пляже российского туриста ужалила украинская медуза.

•••

– Шел, нечаянно упал, очнулся – миллиард... Наверное, половину вы потеряли?

– Оправдан!

•••

– Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.

– А что у вас за профессия?

– Снайпер.