|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше... ••• Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк… ••• – Я ведь пел в детстве «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко...» Просил по-человечески, прекрасное, какого черта? – А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием... Об этом ты, конечно, не помнишь? ••• – Доктор, скорее! У больного пульса нет! – А у меня хорошей машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?! ••• Учительница на уроке: – Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: – Да нас здесь столько и не наберется. ••• Из индийского фильма. – Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь! – Как?! – Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома! ••• – Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... – А я видел ваш офис, и, знаете, тоже как-то не Газпром. ••• Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос». За что я крупно получал от родителей. ••• Перед первым свиданием. – Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес – 54... – Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. ••• – А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Что я, дурак – бешеную за хвост дергать?! ••• – Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать вашу анкету. – А что я нарушила? – Вы указали возраст на 10 лет моложе. – Но ведь все так делают. – Но не в 22. ••• – Что хорошего ты сделал в этом году? – Евроремонт. – А соседи не сильно возмущались? – Когда их затопило, они возмущались сильно, а потом я им сделал евроремонт. ••• Сын привел домой любимую девушку и представляет матери: – Мама, это чудесная девушка, зовут ее Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. – Прекрасно, сынок! А тебе Марина – 500 рублей в день, будешь приходить по вторникам и пятницам.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТКак выяснили СМИ, решение о признании культурным наследием Украины борща принимала комиссия ЮНЕСКО, состоявшая из профессоров кислых щей. ••• В НАТО выразили надежду, что до своей отставки в октябре Борис Джонсон сможет наворотить еще много хорошего. ••• Обнаглевшие от безнаказанности акулы выходят на берег и преследуют туристок уже в отелях. ••• Экономисты опасаются, что в связи с растущей инфляцией в 2023 году редкая страна сможет позволить себе даже скромные выборы. ••• Из-за нехватки иностранных комплектующих скоростной поезд «Сапсан» временно может начать ходить тихой сапой. ••• США. В связи с тем, что Илон Маск уже две недели ничего не публиковал в Twitter, аналитики начали подозревать, что Twitter купил Маска. ••• Говорят, ко Дню независимости США Пентагон планировал поставить Украине 30 тонн фейерверков. ••• В море медузы спасли жизнь тонущему пловцу, нещадно жаля его в сторону берега. ••• Москва. Глава Роскосмоса Рогозин предложил ударить по центрам принятия Западом решений космической станцией «Мир».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИКогда к писателю ужасов Стивену Кингу пришла пожилая женщина с косой, он сразу догадался, что это его новая муза. ••• Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню… ••• Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... ••• Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» – теперь и в онлайн-варианте. ••• У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последний месяц отпуска, решил, что я умер, и самоудалился. ••• Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему «Что вас больше всего раздражает?» и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы. ••• Всегда мучил вопрос. Кого жрала вся эта комариная стая до того момента, когда я зашёл в эти чертовы кусты? ••• – Сынок, каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове! – Судя по бабушке, ты тоже неслабо зажигала… ••• Я трижды был женат. Чувствую себя, как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах. ••• Замок сэра Генри, Баскервиль-Холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. – Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! – Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! – Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта по кинологии! ••• Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада. ••• А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу? ••• В школьном сочинении было задание раскрыть тему «Что бы я сделал, если бы на время стал премьер-министром?». Тему все раскрыли по-разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: «И фиг вы потом меня найдете». ••• – Профессор, а два балла-то за что? – Один балл – за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать. – А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете? ••• Холмс и миссис Хадсон: – Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? – Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают. ••• В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокого дохода. Средний класс, блин!.. ••• Приходит мужик к директору цирка. Говорит: – У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет. Директор: – Как же вам удалось их так выдрессировать?! Мужик: – Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил. ••• – Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. – Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал? – А что он мог сказать? Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬПодбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт. ••• Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик, внимательно осмотрев помещение, разочарованно: – А что, у моей тещи сегодня выходной? ••• На израильском пляже российского туриста ужалила украинская медуза. ••• – Шел, нечаянно упал, очнулся – миллиард... Наверное, половину вы потеряли? – Оправдан! ••• – Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. – А что у вас за профессия? – Снайпер.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕСначала мама тебе говорит: «Ешь все, чтобы вырасти здоровой, красивой и сильной!» А потом: «Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!» ••• В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее ТыТамСКем. ••• – Девочки, я беременна! – Имя уже придумала? – Имя… Мне бы с отчеством определиться... ••• – Дорогая! Доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... – Ну да, тебе же завтра не вставать! ••• Маленькие хитрости для женщин. Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели. ••• – Наша семья уже неделю сидит на молочном супе. – А что так? – Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может! ••• Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку. ••• Когда встречаешься с парнем-веганом, очень сложно понять, что он тебе принес – цветы или десерт какой-то диковинный. ••• – Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... – Принеси мне кусочек торта! – Дорогая, ну я же иду к Вадику – могу принести только кусочек водки...
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная